為什麼有的戀愛談着談着就淡了

之前有一個男性諮詢者跟我說：我的女朋友不信任我。

我當時也是給了一個工資卡上交的提議。

而且是從交往開始工資卡上交，而不是把自己的儲蓄也一併上繳。

這樣的話，這女的到底手裡能不能存的住錢？花錢習慣到底健康不健康？一目了然。

但是這個小伙子也是真的不信任女朋友的。

他們互相不信任。

剛交往的時候，姑娘又甜又軟，時間久了以後卻發現是一個情緒黑洞，有無數的小心思需要對方能夠明白並且安撫。

這並不是小伙子理不理姑娘的事兒，而是他如果get不了安慰姑娘的點，馬屁拍到馬腿上就會被罵直男的問題。

所以時間久了以後，小伙子身心俱疲覺得對方太難以取悅。

但對方哄男人的三板斧已經黔驢技窮了以後，他所有的日常都是純粹的負擔。

簡單來說就是和這姑娘相處真的很累，非常累，累得想吐。

因為姑娘所謂的陪我，其實是我想要你單方面的取悅我。

對小伙子來說，如果說這個女孩子能夠安安份份的刷刷綜藝，不要來煩自己，自己這邊就跟過年了一樣。

可地獄模式是：姑娘刷完綜藝會拉着小伙子討論小伙子並不想跟她一塊兒討論的內容。

可是不討論不行，不討論就會被扣上冷暴力的帽子。

小伙子也想跟姑娘聊一聊自己生活里出現的事情，也想聊一聊他玩的遊戲，他其他的興趣愛好，可是姑娘聽不懂，也沒有興趣聽。

所以對小伙子來說，有這麼一個女朋友，基本上是純粹的情緒支出，姑娘願意付出的東西全是小伙子不感興趣的東西，所以對他來說，戀愛收益微乎其微。

所以有的時候站在男性的角度來看，我覺得談着談着就沒話說了，談着談着就淡了，也不一定全是男孩子的鍋。

追求起那些甜言蜜語之外，他們其實也不會日常維繫雙方的感情，自己並不會找話題跟對方聊天，也不會向對方表達自己想要的情感訴求，所以久而久之，兩個人的關係一定會變成一個人拼命的索取，一個人雖然不高興，但即使半推半就也得往外掏的狀態。

雖然我一直在說一段健康的能夠持續走下去的愛情需要雙方都有比較強的述情能力和比較強的共情能力。

也就是說自己想要的東西，自己得先知道是什麼，然後跟對方表達清楚自己要對方怎麼做，對方才能配合。

同時，對方做出來的一些讓自己不舒服的事情，也能夠善意感受到對方的想法，然後跟對方商量着用哪種更低耗能，而且兩個人都舒適的方式繼續相處。

可惜很多人不會把這個問題想得很深，他們也不知道問題出在哪裡，他們不知道為什麼一見鍾情的熱戀一過，跟這個人就走不下去了，就沒話說了，為什麼自己每一段感情都特別短暫無疾而終。

為什麼自己就算是想負責任，把這個事情做得有始有終，但是做這個事情的時候始終不開心，間歇的穿越於單身真好，和很寂寞想談戀愛，以及戀愛真麻煩，這三個狀態里。

這種經歷但凡經歷過一次，有些人也會對愛情產生一定的防備心，也就是即使兩個人已經走進了親密關係，可是仍然互相沒有辦法信任，互相計算着在這段感情里能得到哪些東西，吝嗇自己的付出。

可是情感上的付出很有可能是因為他們經歷過雖然付出但是仍被挑剔的慘痛回憶。

於是，最終，部分男性會認為——作為一個有責任心的男人，在一段親密關係里，交工資卡就仁至義盡。

部分女性會認為——作為一個不吝嗇的女人，在一段親密關係里，床上儘可能滿足對方，也就仁至義盡。

然而這兩種人，都沒有辦法體會到戀愛里和婚姻里的不可替代性。

因為他們沒有能力進行稍微深入一點的情感溝通。

他們既不會共情，也不會表達。

所以自己的感情生活非常的泥濘。

他們都是工具人。

其實兩個人裡面但凡有一個人想得開，而且有能力，日子都不至於過成這個樣子。

我一直教我們群的姑娘自己先要有能力帶的動節奏。

搞清楚我是希望跟對方聊聊天，讓對方更喜歡我，還是我希望對方把精力花在我身上，單方面的向我輸出情緒價值。

目的搞明白了以後，如何與對方溝通這個問題讓對方明白聊天不是一場單方面的情緒價值索取。讓對方也有意願的向我們尋求幫助和支持。是共贏。

最後，我們又應該怎樣在對方有意願溝通的情況下，主動和對方磨合出一個低耗能的更加舒適的聊天頻率和聊天方式。

雖然我之前寫過，我很愛你，但是你不能吃喝拉撒的時間都不分一點思念給我。

這屬於一種沒有意願溝通。

但是那些還不至於分道揚鑣的感情，在對方有意願想要維繫兩人感情的同時，咱們還是可以試一試的。

我覺得那些願意交工資卡的男人，都是可以好好試試磨合一下的很好的對象。他們誠意沒問題，但是有知識盲區。

如果你自己搞不定，狗糧群見，或者帶着同樣想改變的另一半一起來找我聊聊。

愛的語言有很多種，我來幫你們調整到同頻。