男人都會因為什麼原因提分手？

情感導師 2023-01-06 9052

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真實案例，多圖預警。

男生提分手也分兩種情況：

1；情緒型分手（Emotional breakup）：

我們大多數人對戀愛角色都存在着刻板印象，比如認為女生感性，喜歡作兒，喜歡拿分手試探男生，而男生就比較理性，通常會用成熟穩重的態度去處理感情問題。實際上，沒有誰一出生就是情感大師，掌握經營親密關係的能力是一個積累的過程，男生也是經歷過幾段感情和時間的打磨才能做到成熟穩重，這還只是其中一部分人，另一部分認知能力不強、也不會從過去經驗中反思總結的男生可能一輩子都是個小男孩。

至少就我接的很多案例來看，女生比男生成熟的也比比皆是，所以說男女思維差異並不是衡量分手原因的唯一指標。

就比如說你的男朋友年紀不大還在成長中，或者他本身就缺乏情緒處理能力，他就會因為一次激烈的衝突，產生逃避、無力、委屈、痛苦等等情緒，從而和你提分手——即使你們之前沒有大矛盾。

這就叫情緒型分手。

一般是這種情況的話，男生的後悔周期很短，因為自己沒有能力去緩解喪失伴侶帶來自我剝離感，他甚至有可能在說完分手的第二天，就想方設法來找你重建聯繫。稍微成熟一點的會選擇直接求複合，而彆扭一些的男生就會用指責、質問、和你再吵一架等等方式來給自己找台階下。因此面對這類分手，女生能忍住脾氣不和他吵，兩個人坐下來把話好好說開，複合就沒什麼難度。所以我下面主要就講講認知型分手。

2；認知型分手（Cognitive breakup）：

和突然爆發的情緒型分手不一樣，認知型分手總是有跡可循，或許你意識不到他對你開始失望的具體時間點，但你一定能感覺到他對你態度上的緩慢變化，比如他不再主動去記大大小小的節日，也不會時不時琢磨着要給你一個驚喜，又比如他不再患得患失害怕和你分開，不管你怎麼找他鬧他都是一句敷衍的「對不起」。不用懷疑，這就是他在心裡對你做減法的表現，也是他打算提分手的預兆。

可很多女生傻就傻在，被營銷號洗腦得太嚴重，總覺得自己主動去解決問題或者服個軟就是很掉價的行為，然後錯把男生的一次次冷漠退讓當成了「寵」，下一次還是習慣性沖他抱怨，指望他負擔自己所有的喜怒哀樂。

你要知道，大多數人戀愛都只是找一個能互相安撫互相進步的伴侶，而不是找一個還需要自己手把手帶的小孩，等到他徹底認定你是個情緒化、過度自我又不可理喻的人之後，他必然會決絕地和你說拜拜。

男生和女生特有意思的一點區別在於他的「逆反防禦心理（Rebellious defense psychology）」更為嚴重，分手前你哄他有用，但分手後他認定了你是那個會給他帶來麻煩的人，他就會用自己獨立的一套價值體系來評估你。比如你很真誠地解釋過去的錯誤，他會解讀為你就是為了接近他才這麼說；你想要彌補他給他做點吃的，他會認為你是黃鼠狼給雞拜年不安好心。總之，他把你當敵人之後，你越殷勤他越會產生防備，即使他沒有明確拒絕，多半也會把你放在備胎的位置，壓根不會因為你的好而感動。

女生很容易會和對自己好的人在一起，但男生不會，他喜歡掌握主動權，最後也只會選擇最能挑起自己征服欲或占有欲的人。

想挽回男生的時候，女生一般就會用兩類方式，第一類就是一個直球打過去，和他道歉對他表白，委曲求全萬般討好；第二類是表面八風不動，通過各種渠道去展現自己的價值。

第一類，就像我們前面說的，會激起他的逆反防禦心理，強化他把你當感情「施暴者」的認知，表現出來的就是，因為你對不起他，因為你心裡有鬼，因為你價值低你配不上他才需要在他面前伏低做小。

而第二類是站在高位，更為鬆弛的態度，有你也好沒你也好，我都會過好自己的日子，我充分尊重你的自我選擇權。這種表現創造出的就是一種平等的環境，讓他感覺你本來也不欠他的，所以也不需要愧疚。

男生也不是不會反思，但你要是比他心虛，他就會更加理直氣壯。相反你要是給了他可選擇的空間，他反而會去逆向推翻分手決定，多想一層：是不是我也有錯，拖累了你？

你想想，一個人去解決問題更容易，還是兩個人去解決問題更容易？

所以啊，我一直認為，複合，不是一個人追回另一個人，而是兩個人都有反思的覺悟，然後共同努力解開矛盾，把相處的舊模式變成新模式，否則憑你一廂情願地抓着這段感情不放，最終也只能收穫一個落花有意流水無情的結局。

心理學上有個「馬太效應（the matthew effect）」，講的就是：強者越強，弱者越弱。

越去付出的人越會淪陷在感情里，越不付出的人就越容易抽身。只有引起了他的思考，挑起他的占有欲和征服欲，讓他也主動在這段感情里投入，你們才能磨合出一段健康的、平衡的關係。這就是為什麼很多女生越討好越不被珍惜，而很多有自己態度的女生卻總能碰上願意遷就她的人，不是男生瞎了眼，是大部分人都喜歡和自己勢均力敵的伴侶。

我這兩天整理案例的時候，正好翻出了去年做的一個認知型分手案例，和我前面闡述得很像，下面我就用截圖配合分析的方式展現出來，希望也可以給你一些啟發：

女生K和男生F是偶然租在同一套公寓的室友，一開始雖然都沒怎麼交流，但K喜歡自己做飯，主動請F吃了幾次，兩個人就熟識了起來，K喜歡F的陽光幽默，F喜歡K的溫柔體貼，加上兩個人顏值都不錯，沒多久他們就確定了關係。

K就是典型的控制型人格，剛在一起的時候，因為都還保持着足夠的邊界感，所以她對F的占有欲沒有很嚴重，也還延續着當朋友時的相處模式，會給F做飯，照顧他，和他一起規劃周末去哪玩，兩個人甜蜜了大概有兩個月。

但是在這個過程中，女生K對F寄託了越來越多的期待，也越來越不滿足於這種互相尊重邊界分明的關係，她對F的占有欲越來越強。

後來我和女生K深入聊了之後，得知她出生在一個人情冷漠的家庭，父母從未主動關注過她，給她灌輸的思想都是「我們不管你，你愛怎麼樣就怎麼樣」，她格外缺愛，也格外敏感，她需要大量的愛來填滿她內心的缺口，這也養成了她的控制型人格。可以說她前期的付出，其實也是一種另類的控制手段，在她的潛意識裡，我對你好，你就應該完全和我綁定在一起，一旦你想分離，就等於是背叛。

所以慢慢地，K對F的控制越來越無法壓抑，前幾次還能自己調節情緒，後面直接一點就炸，不給F一點解釋的餘地。

男生F則表現出了很明顯的安全型人格傾向，面對K的指責，他第一反應不是甩鍋和迴避，而是解釋+補救，可以說處理得還不錯了，但K仍然不滿意，因為她根本沒有考慮客觀是如何，只是憑着本能想要完全綁定F，希望F時時刻刻能回應她安撫她的不安，這想想都不可能。所以F也對K產生了一個初步的認知轉變：K並沒有一開始表現得那麼溫柔體貼，她也有很情緒化的一面。

直到後來矛盾的範圍漸漸擴大，K甚至試圖掌控F的交友選擇、財務安排等等私人內容，用的還不是商量而是命令的態度，這一態度也進一步消耗了F的耐心。到了後面，兩個人已經沒有多少溫情可言，F面對K也只剩敷衍。

這一轉化過程，說白了其實就是個消極循環耗盡能量的過程，兩個人都往裡摻了一腳，K越控制F，他越想逃，F越逃K越沒安全感，最終K為了撫平不安，甚至發展成了動不動說分手來向F索要答案的地步，這就是我們常說的「廢物測試」。

F一次服軟兩次服軟之後，更助長了K用分手來威脅他的底氣，最終長年累月的消耗式相處，耗盡了他們之間的情分，在女生K又一次測試之後，男生F二話沒說就同意了K的分手提議，這一次換成了他不給K解釋的機會，直接刪了K的聯繫方式。在一起的八個月里，F徹底完成了「K是個溫柔體貼的女生」到「K是個不可理喻不講道理的瘋女人」的認知轉變，單方面給K判了死刑，沒有一絲商量的餘地。

本來K還在等着F來哄他，結果過了一個星期，她請共同好友去探口風，得到的答案卻只有三個字「不可能」，K終於慌了，主動去加好友也被無情拒絕。後來K試過特意請假到F的公司去堵人，試過讓朋友帶着她自己做的禮物去求情，但F躲K就像躲洪水猛獸一樣，始終不願意和她見一面談一談。

原因不難找，就像我們前面說的那樣，在K對前任造成嚴重傷害的時候，她越去糾纏越會激發他的逆反防禦心理，從而讓F認定了K就是對不起他才需要以低姿態來纏着他，一旦強化了對K的「施暴者」認知，他也就不可能再嘗試和K溝通。

K找到我之後，我幫她仔細梳理了一下他們的相處模式，其實她一開始對F的所作所為，還能用愛之深來解釋，但後面種種的越界行為，卻已經不是單純出於感情，而是她自己的原生缺失在作祟，她從未認識到這一點，只是放任投射情緒控制着自己，不停地去向F索要很多超出他責任範圍的東西。

* 那麼她要做第一件事情，就是先認識到，她來挽回，到底是出於愛，還是出於執念？

如果是出於執念，那實在也沒必要再傷害人家一次，畢竟執念這東西，得到了就會消散。再經歷一次分別對兩個人來說都是加倍的痛。

很多人分手後，寧願沉浸在自己的情緒里，也不願意做自我覺察的這一步，畢竟對一部分人來說，「承認自己錯了」比「承認對方錯了」要難得多得多，但只有跨出這一步，你才能真正擁有支持挽回的內驅力，才能徹底摒棄三天打魚兩天曬網的欺騙式挽回。更重要的是你才能正視缺點並且由挽回反哺自身，成就更加成熟優秀的自己，這才是挽回的本質。

K能放下情緒用理智來梳理過去，就已經具備了挽回的基礎，這也是她打動我的地方。

* 第二步開始挽回計劃的時候我告訴她：

雖然你們之前的相處看起來都是他一直在妥協，但是越依賴的往往越是低位，越包容的往往越是高位，在你們的關係里，你長期處於一個低位狀態，就像是一個索要愛的乞丐，狼狽又弱小，怎麼可能對他有持續的吸引力。後續的大方向，就可以放在「轉換高低位」上面。

而接下來我們要做的事，就是讓生活回到正軌，每天做一點自我提升的工作，不管是看書也好還是學點東西也好，為後續的復聯做鋪墊，先把聯繫方式加回來，初步打破你只能去猜他心思的低位狀態。

第一，充分展現自己的改變。共同好友和第三方渠道（微博、等等）就是很好的展示渠道。展示的意義就在於讓他看見你的提升，確信你不會糾纏，讓他暫時放下戒心。

第二，用一些不帶感情的藉口去加回聯繫方式，給他一個台階下，保持客氣疏離，讓他沒有理由排斥你。

前面的展示的過程中朋友也在幫忙不斷試探F的口風，一個月後，F說了一句「沒想到她現在的狀態比戀愛的時候好多了」充分表現出了對K的關注。之前說完分手，F就火速搬出了曾經一塊住的公寓，很多東西都沒清算就走了，於是我讓K抓住他鬆口的這個機會，借着找東西的理由把他加了回來。

越有底氣的人越不怕提前撤離，轉換高低位的關鍵之一就是要在展示價值的同時，不斷去使用推拉的技巧，可以主動靠近，也可以主動遠離，即使他表現出了對你接近他的厭煩，也可以用坦然直面的方式化解，讓他夠側面感受到你已經脫離了對他依賴的狀態，進一步相信你不會再去控制和傷害他，這個效果可比下保證有用。

然後在之後的相處中，也可以讓這個技巧貫穿始終，保持着一種普通朋友的輕鬆感，給他製造一個舒適的溝通氛圍，讓他面對你的時候再也不會有之前的被壓迫感。這個過程是你在遷就他包容他，同樣也是站在情緒高位掌握主導權的表現，和之前的低位乞求狀態可以形成鮮明的對比。

接着不斷去展現積極的一面，刷新他對你的固有認知，完成價值引領，營造現實中你也過得很好的真實感，引發他對你的好奇，完成精力投入方面的高低位轉換。

在舒適感和輕鬆氛圍鋪墊得足夠時，可以嘗試着提一提過去，試着合理化矛盾來推進感情。到了這一步一定要注意遵從共情、尊重、包容的原則，掌握好度再去說，不能強化對方的痛苦記憶。

這一步的目的就是引起他對關係的思考，轉換情感的高低位，就像我們前面說的，一廂情願的感情通常都很艱難，而只要他也有接納改變或者解決衝突的意願，挽回就能簡單得多。

其實到了這個階段，很明顯地能感覺到F對K的態度變了，包括這次合理化之後，F也放下了很多包袱，偶爾會主動找K聊點有的沒的，可以說F重新接納了K的存在，離複合也只差臨門一腳。這個臨門一腳就是去勾起F的占有欲和征服欲，化主動為被動，讓他來推進這個複合的過程。

而沒有什麼比「競爭性嫉妒」更能激起一個男生的占有欲了。這個競爭當然不是告訴他「有別的男人追我我很高興」而是「有別的男人追我但我仍然會選擇我喜歡的」，危機感和可得性雙管齊下，他不可能不動搖。

K掐得正好是周五晚上的點發的這條朋友圈，這樣就為周六周日的約會留下了充足的時間，果不其然，F給她的朋友圈點讚之後，主動來約了她。

在我們的溝通中，大部分感情不是靠語言來傳達的，而是「非語言信息」，比如眼神語氣肢體動作等等，所以見面絕對比線上聊更能夠促進兩個人的親密度。加上之前的情緒、精力投入、情感等多方的高低位轉換下，F也對K有了很大的改觀，不再恐懼K會傷害自己。那天吃完飯後，F順理成章地提出了「再試試」的請求，K當然不可能拒絕，兩人最終成功複合。

忘記在哪本書上看的，親密關係最大的作用，就是讓另一半補足我們的缺失，使得人生變得圓滿。所以我們每個人在進入一段感情的時候，難免都會帶着原生家庭和過往經歷的投射情緒。

而對於挽回者來說，比拴住一個人更有意義的事兒，就是在挽回的過程中完成自我覺察和蛻變，遇見更成熟的自己。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧

1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分