中國式離婚：因為孤獨的婚姻而出軌離婚的女人，都後悔了嗎？

如果說不結婚，這輩子都會很孤獨，那為什麼結了婚，卻依然覺得孤獨？

是不是選對了伴侶，婚姻就不孤獨了？

並不是。

因為婚姻不是孤獨的解藥，婚姻只是一種制度。

婚姻能夠解決的，都是具象的群體需求：

比如衣食住行經濟問題，比如繁衍問題，比如讓社會發展更穩定……

而婚姻無法直接給你解決抽象的個體需求：

比如被人懂被人愛，比如被人理解和共情，比如被人接納和撫慰……

結婚意味着要生孩子，生孩子意味着消費，消費拉動經濟。

從群體的角度來看，只需要完成結婚這個動作即可。至於結婚的兩個人是相愛結婚，相親結婚，還是聯盟結婚，這都不重要。

落實到個體上，為什麼結婚？結婚以後如何生活？孩子要怎麼教養？夫妻之間應該怎麼相處？

這些問題婚姻制度是管不着的，這得你自己來解決。

同樣，結婚以後你是過得孤獨，還是過得充實，這個問題婚姻也不會給你答案。

不僅是婚姻，就連親情、友情等親密關係，也不是孤獨的解藥，有時候還可能是引發孤獨的導火索。

就像坂元裕二在電影《花束般的戀愛》裡寫的：

「愛情容易變質，是有保質期的。如果過期了，就像意圖取得一場平局，不停地傳球，比起一個人的寂寞，兩個人的寂寞更讓人難受。」

那對於婚姻里兩個人的孤獨，難道只能靠離開或者換個伴侶，重新建立別的關係來解決嗎？

這麼想就太天真了。以換人來對抗婚姻里的孤獨，不過是換湯不換藥的自我欺騙。

說一個我的個案經歷吧。

我曾遇到過一位很有個性的來訪，她的經歷就很好地詮釋了這個道理（個案經歷已允許匿名分享）。

她曾獨自出國求學、工作五年。除了一些學習和工作上的社交，大多數時間都是獨處，而她又非常擅長獨處。

她說獨自一人的時候，確實也會有孤獨的瞬間，但她對於孤獨並不排斥。令她發生改變的，是在結婚後。

她回國後與丈夫自由戀愛結婚，前幾年的婚姻生活甜蜜新鮮，時間久了就有些乏味了。這種乏味不單單是無趣，而是讓她有一種無所適從的從未體驗過的孤獨感。

如果說一個人的孤獨是「沒有人陪」，那兩個人的孤獨大概是「你需要的那個人懶得陪你」。

比如：

她想去電影院看新上映的電影，丈夫卻希望等網上有資源了在家用投影看；

她喜歡在休息日逛一些有趣的小店、美術館或科技館，丈夫卻只想癱在家裡睡覺；

有孩子後，她希望多帶着孩子出去郊遊，擁抱大自然，丈夫卻更喜歡去商場的兒童遊樂園，孩子玩沙土，他玩手機。

……

時間久了，她也不想再與丈夫爭辯。

想看的新電影上映了，她一個人電影院看；

美術館重新開放了，她一個人去逛；

天氣好的時候，她自己帶着孩子去郊遊，放風箏；

……

一個人確實也能盡興，但看到別人一家三口說說笑笑，她就覺得自己非常孤獨，非常無助。

這種孤獨和無助的感覺，大概就是看着一束花從鮮艷美麗到暗淡枯萎，再到凋零。而自己就只能看着，無能為力。

她也曾感受過那種被幸福和充實包圍的感覺，只是此刻的她只能靠着回憶，來確定眼前的丈夫，是她當初愛着的那個男人。

如果說沒有體驗過愛一個人和被人愛過，那也不會對兩個人之間的依戀關係着迷，也就不會對比，不會感到失落、孤獨。

正是在親密關係里獲得過被愛與接納，又在獲得後失去，所以更渴望依戀。

無論是與他人建立依戀關係，還是與自我建立依戀關係，都是為了擺脫孤獨的狀態，再次獲得理解與接納，得到依託與撫慰。

她對自己的婚姻感到了失望和束縛，對新的依戀關係有了嚮往。

好巧不巧的是，她在美術館認識了一位志趣相投的男性。倆人相談甚歡，漸漸成為了朋友。

有了這樣一位懂自己願意陪伴自己的「朋友」，她開始從一個人看電影、逛展覽、帶着孩子遊玩，變成與這位「朋友」一起。

甚至與這位「朋友」相處得越久，她覺得與丈夫之間的感情越淡漠，這段婚姻越來越雞肋。

情感的轉移必然會加速影響原本的婚姻，丈夫最終發現了她與這位「朋友」的不正當的關係。

雖然她沒有和這位「朋友」發生實質的關係，但是也明白倆人回不去了，於是提出離婚。

丈夫起初不同意，和她彼此折磨了兩年多，最終領了離婚證，她沒能爭取到孩子的撫養權，每月給孩子撫養費，丈夫每周讓她見孩子一次，前提是不能帶孩子跟第三者見面。

離婚後的她自然而然和這位第三者在一起了，只是真正生活在一起後，才發現彼此除了在愛好上合拍，其他地方有那麼多的不合拍。

比如說在感情方面，第三者占有欲和嫉妒心很強，非常沒有安全感，也容易情緒化。

只要她回消息慢一點，或者去前夫那邊見孩子，第三者就會情緒崩潰，各種難聽的話都會說出來。情緒上頭的時候，還作勢要打她。

為了滿足第三者缺乏的安全感，她主動提出領證結婚，但是對方猶豫了。在一次醉酒後，第三者對她說，出軌的女人他不知道該不該信。

在那一刻，她覺得自己很悲哀，也感到了一種不同於從前的那種孤獨。

如果之前的婚姻里的孤獨是沒有人陪伴，沒有人分享；那這次感情里的孤獨，就是不被理解，不被接納，只有索取和指責。

在這段崩潰的婚外情中，她由從前樂觀開朗，擅長與自我相處的獨立女性，變得自卑敏感，經常陷入悔恨和矛盾中，對自我發起攻擊。

她不知道該怎樣繼續和這位第三者相處，但又不想跟他分手。

只能一次次責罵自己為什麼要結婚？為什麼要跟人談戀愛？如果能回到以前，不結婚，一個人生活該多好啊！

我非常理解她否定曾經結婚這件事的心情，看似在後悔步入婚姻，其實是在逃避曾經那段婚姻以及這段婚外情帶給自己的傷害。

因為，當我問起她和前夫，以及她與第三者之間美好的回憶，問起她與孩子之間羈絆，她的情緒會穩定下來，會跟我分享以前快樂的情景。

後面我和她開展了一次「找回自我·重拾自信」個人成長之旅，協助她走出了焦慮和痛苦，重新回歸到安穩的生活。

篇幅有限，具體的過程就不贅述了。

總之，後面她和第三者分了手，和前夫之間的關係也逐步穩定。

雖然沒有復婚，但倆人一起帶着孩子遊玩，儼然正常的一家三口。

離婚這件事，對於她和她的前夫來說，似乎並不是失敗，而是一種挫折後的成長。

經歷了這次離婚，倆人更懂得去理解彼此，更懂得一起平衡家庭和工作，在養育孩子的同時，保持自我的完善和發展。

復不復婚對他們來說，遠不如維持好現在穩定而和諧的親密關係。

她的經歷讓我更加確信：

婚姻（或者戀愛）不一定能帶給我們絕對的幸福，有時候還會令我們感到孤獨，悲傷，甚至崩潰、絕望。

但在兩性親密關係里，你能體會到的又何止只有這些。

你還能體會到以自己的力量，去愛一個人，去孕育一個小生命，去體驗兩顆心靠近、吸引、交融的幸福與感動。

去感受被人擁抱，接納，分享愛意與善意。就在這種互相傳遞愛意的過程中，放大自我價值，讓生命的意義不再虛無，而是變得踏實沉澱。

哪怕是離婚、失戀，你也能一次次掙扎與崩潰中，重整旗鼓，重新愛自己、愛生命，重新獲得愛與被愛的力量。

這些所有的經歷，都是你人生中獨一無二的專屬體驗，是你一次次經歷打擊後的成長與收穫，任何人都偷不走的寶貴財富。

所以說啊，與其說是婚姻讓人覺得孤獨，倒不如說孤獨是人生的一種心境狀態，甚至也可能是如影隨形的常態。

結婚也好，單身也好，獨處也好，置身於群體中也好，你總會在某個瞬間，覺得天地萬物間，獨剩自己，無人可依無人可懂。

說得悲觀一點，人生來孤獨。

每個人都有屬於自己的孤獨瞬間：或因與人三觀不合，或因無人能懂，或因獨處的不自在，或因曲意逢迎的無奈，或因久處相厭的單調，或因表達欲和分享欲的喪失……

說得更悲觀一點：因為科技的日益發達，生活水平的提高，人的平均壽命被延長，孤獨也隨之被延長。

比如，只能活到40歲的人與能活到80歲的人相比，前者感受到的孤獨時長，比後者短。

再比如，一個擅長與自我（或他人）相處的人，和一個不擅長相處的人比較，前者所感受到的孤獨次數，比後者感受到的孤獨要小且少很多。

甚至於，兩個相愛的人相處的時間越久，未來感到孤獨的幾率也越大。

所以如果你覺得結婚就是找個人陪你吃飯睡覺，陪你談心暢聊，如此你便無需面對獨自一人的孤單。那我要告訴你——

飯吃久了會膩，心談久了會倦，就連曾經心動不已的人相處久了，在日復一日的重複與瑣碎中，新鮮感和耐心很容易被耗盡。

哪怕是很多人嚮往的那種「閒時與你立黃昏，灶前笑問粥可溫」的美好願景，也會隨着每日的重複演繹，而變得單調又無聊。

因為生活是起伏不定的，需求是在不斷變化的，沒有人一生都能活在充實與滿足當中，總有不順的時候。

孤獨就總會在你最無助無奈無聊的時候，席捲你的心靈。仿佛提醒着你，所有的關係，最終都可能變得沒有關係；所有的相處，最終都是與自我相處。

既然孤獨是個人的狀態，大部分的親密關係都是從「心動——激烈——平淡——衰退」，那換一個人重頭開始，不也是重複一樣的模式，體驗不同的人帶來的孤獨嗎？

所以想要讓自己不孤獨，這事兒還是得靠自己先從自我方面來解決。

別人再怎麼努力順應你的需求，那也不過是被動地隔靴搔癢。

關於自我該如何解決孤獨這種心境，我有幾個可靠的經驗，可以分享給你：

01不與孤獨對抗，嘗試與孤獨共處

感到孤獨的時候，可以試着放棄與孤獨對抗，也放棄顧影自憐，遷怒於身邊的人。

嘗試一下把孤獨當做一個會不定期來尋訪你的「舊友」，和它談談你的心事，說說最近發生的那些令在意的人或故事。

煩惱也好，快樂也好，焦慮也好，期待也好，疑問也好，迷茫也好……把這些統統詳細地記錄下來，說給你的「孤獨」聽。

「孤獨」或許不會告訴你問題的答案，也或許不能幫你解決煩惱和無聊。

但你會在與孤獨共處對話的過程中，感受到自我存在的價值，感受到在這個世界上，即便沒有人能夠懂你，理解你，接納你，但你還有你自己。

你可以愛自己，包容自己的缺陷和優勢，理解自己的無助和難過，擁抱自己的脆弱。

允許自己在迷茫的時候逃避一下，焦慮的時候放縱一下，在需要鼓勵的時候，勇敢地前進一步。

在孤獨這個「舊友」面前，你永遠都不需要偽裝自己，更不需要對自己說謊。

因為這個「舊友」永遠都會諒解你的過失和遺憾，體諒你的艱辛和不易，幫助你一次次地探索自己，做回自己。

02在孤獨的過程中，梳理自我需求和感受來源

在感受到孤獨的過程中，試試梳理一下近期的情緒、感受來自於什麼，需要的到底是什麼。

比如，在你覺得無聊的時候，這種無聊的情緒來自於什麼？

是因為自己的精神意識高度活躍導致的虛無？

還是因為單調重複的環境讓你覺得乏味？

又或者是身心太疲憊，沒有得到休息？

如果是覺得身心疲憊，覺得很累，那就嘗試給自己的身心放一個假，放下手機和工作，泡個熱水澡，看點輕鬆的劇，嘗試冥想，放空自己。

如果是精神意識高度活躍，陷入了自我意識的掙扎，覺得與生活中的一切都格格不入，沒有共同話題。

那就嘗試從虛無主義中抽離出來，回歸到更現實更具體的生活細節中，去愛具體的人，去做一些接地氣的事。比如收拾整理房間，運動鍛煉，去關心在乎的人。

如果是重複單調的環境讓你覺得孤獨，跟伴侶的感情走向平淡，或者工作變得機械，找不到繼續下去的意義……

那就試試改變自己的節奏，多投入一些精力去探索其中被忽視的樂趣。

比如和伴侶來一次即興短途旅行，約會時假裝是伴侶的「情人」，去捕捉伴侶新的變化，嘗試新的「姿勢」布置新的氛圍……

再比如對於工作，嘗試一種新的方法，去了解工作背後更深層的邏輯和原理，給自己建立一些新的挑戰和目標——比如曾經能做到5分，那叫挑戰一下7分，9分……

有時候，你覺得的乏味無聊，其實是你的投入和探索不夠，認知太淺卻又陷入狂妄與傲慢中，自以為是。

你以為自己已經足夠了解伴侶，你以為對工作或知識已經全然理解——覺得再怎麼深入，也就那樣。

但浩瀚宇宙未知的事物那麼多，人的情感總在發生變化，而你只是多看了幾眼眼前的世界，與伴侶多聊了幾句，就以為知其全貌，就不願再投入精力探索。未免過於淺薄。

但凡再深入一點研究，你就會發現你所理解的只是一些皮毛，所懂得的不過是淺嘗輒止後的坐井觀天，以及想得多做得少的紙上談兵。

就像《我們為何無聊》裡所說的：

「無聊是對行動的召喚，是大腦向我們發出的信號，提醒我們需要更加投入，無聊將我們推向更有意義的行動。」

所以收起自己的傲慢與空想，腳踏實地為自己定一些目標。

然後展開行動，在實現的目標的過程中，去探索生活的意義，探索未知的樂趣。

03不要硬撐逞強，準確直接地向伴侶傳遞你的真實感受

如果在感情中覺得孤獨，覺得無助，不被伴侶理解和接納，那就不要硬撐，也不要口是心非地逞強。

試試發出自己的求助，傳達自己真實的感受和需求。

在表達求助，傳達自己真實感受之前，可以先問問自己：

我最期望聽到什麼樣的話？

最期望誰來體諒你支持我？

我是否已經讀懂了自己內心的想法？

我是否有準確地向對方表達出我的感受和需求？

然後繼續深入了解自我：

對於那個我所需要的人，我需要的到底是來自他給予的情感和情緒支持？還是需要他給予的更具體的幫助？

如果他無法提供這些支持，那麼我是否也能夠去體諒他？就像體諒自己渴望被人理解那樣，去理解他的局限？

當這些問題你都能得到答案，那就帶着你的答案去表達。

比如如果你希望伴侶多陪伴你，不是那種只待在一起的陪伴，那你可以直接對他說：

「我感覺最近我們陪伴彼此的時間越來越少了，我覺得有些孤單。這種孤單可能是太愛你了，所以很需要你，很想要你陪着我，除了你，別的人都不行。

我就想和你待在一起一起做一些特別的事情（比如一起去我們以前一直沒時間去的地方遊玩，比如一起玩一盤遊戲，比如一起帶着孩子去遊樂園），給我們的生活創造特別的記憶和經歷。

當然，我知道你現在工作很忙，經常加班，很累很辛苦。

正是因為這樣，我才更加心疼你，希望你能放鬆一下，如果你暫時抽不出時間沒有關係，我們先定個計劃怎麼樣？」

（以上話術僅供參考，效果因人而異，請根據實際情況修正後使用。）

當你需要對方支持的時候，表述更明確清晰一些，不是為了讓對方更舒服，也不是低聲下氣，而是為了讓自己的需求不輕易地被曲解，為了彼此之間的誤會更少一些，為了自己的方便。

總之你要知道，你有你的局限和無奈，對方和你一樣是個凡人，他也有自己的無能為力。

在你孤獨的時候，或許他也有他的孤獨，嘗試理解共情對方，也是在嘗試理解共情自己。

最後呢，我想告訴你，漫漫人生路，孤獨總是如影隨形。

學會與自我、與這個世界建立一種強烈而富有深度的情感聯結，擁抱生活中的變化，創造專屬於你的生活情感頻率與波動，是與孤獨和解的最佳方式。

我是陳曼 不煽情不矯情的理性派，為你剖析婚姻里最有用的真相！