我們還是不要在一起了，我不想和一個自卑的人談戀愛……

我有個好朋友最近談戀愛了，他平時很愛他的女朋友，也很照顧她，女孩也很喜歡他，但是昨天他告訴我，女朋友要跟他分手！他的女朋友感覺跟他在一起很有壓力，女孩認為：自己需要的是一個可以照顧自己情緒的男朋友。可是女孩覺得，現在的他帶給女孩的總是一種很怕她的樣子，反而還要去照顧男孩的情緒。

漸漸地，女孩感覺，自己在表達關於兩個人關係的負面情緒時，總是讓男孩變得比女孩還要沮喪和難過，比如女孩抱怨說：「你今天怎麼總是板着個臉，好像我哪裡對不起你似的。」男孩此時會變得跟一個犯錯誤的小學生一樣。男孩這樣的表現讓女孩產生了巨大的壓力：一方面，不再想表達類似的情緒，不想讓男孩那麼難受，感覺自己在欺負他；另一方面，自己需要的就是一個能傾聽自己這些負面情緒的男朋友，眼前的這個人好像滿足不了自己的期望。我問我的朋友：她表達有關你們兩個人之間的一些負面情緒時，你為什麼會比她還難過呢？他告訴我，他所做的一切都是為了討她開心。但聽到這些負面情緒的反饋，就會覺得自己沒有用，覺得自己沒有能力讓女朋友開心，就感到自己很難過，很無力。「我懂了，不要擔心，你這是討好型人格在戀愛關係中遇到的很常見的問題。」我拍了拍朋友的肩膀告訴他。

我很了解我這位朋友，他是獨生子，從小父母對他的期望就很高，家裡的管教也很嚴格。總害怕自己的一件小事讓父母不滿意，就失去他們的愛。為了讓父母滿意，他總是用各種方法在討好父母。漸漸地，無論是對於老師、同學還是要好的朋友，都在盡己所能討好他們。在他原生家庭的成長過程中，他變成一個很自卑的人，一旦自己的所作所為讓父母、老師、領導、同事、朋友甚至自己的愛人感到不滿，就會陷入極度自卑和自責的狀態，時刻擔心失去來自他們的愛。不只是他，在很多孩子的身上都能看到討好型人格的影子，尤其是在應試教育環境下長大的獨生子女，尤為明顯。當這些孩子長大後，就會面臨這種感情方面的困擾。那麼作為被討好型人格困擾的自己，該如何走出原生家庭帶來創傷呢？

1、卸下「偽裝」，累積真實的自我認同我問我的朋友：「你有沒有感覺，你為了討好身邊每一個人，都在『裝』出一副讓他人喜歡的樣子，導致你自己都不知道，自己應該是怎樣的人？」他愣了一下後，堅定地說：「對，沒錯，我的確很少照顧我自己的感受，因為我總是覺得，在讓別人開心的時候，做自己很不安全，我確實不敢表露自己的真實想法或情緒，甚至是我的愛人。」很多時候，討好型人格的人，會因為曾經的創傷就把真實的自我完全封閉起來，結果就是身上的包袱越來越沉重，活得很壓抑、很不快樂。如果你也有這樣困擾，你需要嘗試在能夠值得信任的人的面前打開心扉，無論好壞，都要得到他們正面的回應。你需要不斷嘗試獲得一種：「真正的我也是會被接納的」的感覺，慢慢積累起積極的自我認同感，找到真實的自我！

2、不要給愛設條件，別人愛我是因為「我是我」討好型人格的人在成長過程中，已經習慣了只有達到他人要求，自己的需求才會被他人看到的狀態。導致他們的親密關係似乎變成了一個「情感交易」。他們認為，只要自己拿不出對應的「情感籌碼」，來滿足關係當中的特定條件，就不配擁有對方的愛。在這種潛意識的推動下，會讓他們在面對一段美好的感情時，時常因為擔憂和自卑而無法盡情地享受愛情。面對這樣的情況，我們需要做的就是：不要給這份愛設置條件。相信自己不需要滿足外界的期待，相信自己對方是因為「我是我」而愛我。試着努力做好自己，試着感受「不去迎合別人，也能夠被喜歡」的感覺。

3、活於當下，不因過去而悲傷我們每一個人的原生家庭帶給我們的影響都是巨大的，這種影響會帶給我們成長，也會帶給我們創傷。在以往失敗的情感經歷中，也會對我們的愛情觀造成一些創傷。然而，作為成年人，我們需要懂得與過去的自己道別，需要清楚地認識到：「現在的我，不再是那個總是缺乏自我保護的小孩！現在的我，是一個有獨立意識的成年人，有自主的選擇力和判斷力，可以對貶低自我抬高他人的心理遊戲說不！」當我們嘗試着從過去的卑微中走出來，用一個自信成熟的眼光看待親密關係時，因為害怕被傷害而放低自己的身段的情況，也會被緩解、被消除。

我們每個人都期待被愛的感覺，有時候也會懼怕失去愛的感覺。作為討好型人格的你，要堅信生命的本質是向上、向善的。如果不想再被自己的討好型人格所困擾，想讓他人持續輸出對你的愛，前提就如6Q四金句所說得一樣：我愛我自己，我欣賞我自己，我接納我自己，我相信自己會越來越好！