文 | 米粒媽
說起劉墉,相信很多米粉都不陌生。
畢竟,他可是我們中學時代風頭最旺的作家之一,還被譽為「溝通青少年心靈」的專業作家。
在他所有的書中,《我不是教你詐》給米粒媽留下的印象最深刻。
後來,才知道這本書居然是劉墉專門寫給兒子劉軒的。
當時,我忍不住就感嘆:這位作家非同一般,是個很用心的父親。
歲月如梭,如今劉墉已是眉毛鬍子都白了的爺爺,而當年看他書的我們也都為人父為人母。
但米粒媽發現,我們依然得同劉墉學習,因為他實在太會教育孩子了!
他的一雙兒女皆成才,兒子劉軒既是茱莉亞音樂學院的高材生,也是畢業於哈佛的心理學家。
女兒劉倚帆從小成績門門全A,14歲就因成績優異獲得「美國總統教育獎」,以第一名入讀哥大後,又拿着全額獎學金去讀沃頓商學院了。
更讓人不可思議的是,劉軒曾經可是一個既厭學,又勵志要考0分的叛逆小子。
從叛逆厭學到哈佛精英,這巨大的轉變里,藏着的正是劉墉獨到的教育智慧。
孩子的學習熱情,是需要呵護的
事實上,劉軒一開始並沒有「考0分」這個宏偉的目標。
還是經過老爸劉墉建議,他才如獲至寶。
到底是怎麼回事呢?原來中學時期的劉軒,對學習根本不上心,成績常年吊車尾。
無論老師怎樣苦口婆心,正值叛逆期的他就是聽不進勸。
越勸他,他越不想讀書,一門心思就想着輟學,去當舒馬赫那般酷炫的賽車手。
在如此危險的關口,劉墉跑過去跟兒子說:
「你想成為舒馬赫那樣的賽車手,但舒馬赫考過0分,你考過嗎?」
劉軒聽完後傻眼了,因為他一直以來都是C。
看到兒子的反應後,劉墉「乘勝追擊」道:
「既然如此,那現在先這樣吧,等你考到0分後,再自己做主,如何?」
竟然有這種好事?!劉軒趕忙應下這個提議。
這時,劉墉提醒他:要憑本事考0分,所以不能交白卷。
劉軒心想這有何難,隨便填隨便寫不就得了。
但事實就是不如他所願,死磕了一年,成績還是在C上打轉。
因為無論再怎麼亂填,總會出現瞎貓碰上死耗子的情況。
這反而激起了劉軒心裡的鬥志,他還偏偏就要考出個0分來。
但他意識到:考0分其實和滿分的難度是一樣的,必須知曉所有正確答案,才能完美避開。
最後,他費了好大勁,付出了好多努力,終於成功考出了0分!
但考到0分的他,已然成為了一名貨真價實的學霸,也真切體會到學習的樂趣。
而這一切都在劉墉的意料之中。(果然,孩子這輩子走過最長的路,就是爸媽的套路~)
他之所以敢實施如此「反常識」的計劃,是因為他知道:
學習是一件無法逼迫的事情。
該怎樣才能讓孩子心甘情願呢?不如想辦法「順毛捋」!
不可否認的是,從不懂到懂的學習過程,的確枯燥又難捱。
因此,必須幫孩子找到一個屬於自己的「強動機」。當學習動機足夠強烈,學習熱情就能持續沸騰。
此外,還可以想辦法,儘量幫孩子降級學習的難度。
比如,劉墉經常趁着帶劉軒外出散步時,藉助隨處可見的天空、白雲、小動物等,訓練兒子的寫作能力。
每次都讓對方提出不同的形容詞,引導對方發表不同的感想。
後來,為了幫助從出生就生活在美國的女兒學習中文,劉墉更是下足了功夫,專門為女兒寫了一本漢字啟蒙書。
不用面面俱到,要學會抓大放小
劉墉對女兒的教育,也有「反常規」之處。
他不會要求女兒要修身養性。任憑劉倚帆熬夜開派對,只要不涉及人身安全問題,想玩到幾點都隨意;
他也不會要求女兒要有淑女樣。剛進入青春期的劉倚帆,迷戀上了露臍裝,儘管他心裡不喜,且擔心女兒感冒,但依舊沒說什麼;
在劉墉看來,孩子的成長過程中免不了「撞南牆」。
既然如此,不妨在一些小事上讓孩子自己去體驗和領會。
熬夜多了精神不濟,影響做事效率,嘗到把事情辦砸的苦澀後,自然就不會想再熬夜了。
露臍裝穿多了感冒了,自然也就會懂得收斂。
但他會要求兒女,一定要學中文,要會說中國話,走到哪裡都不能忘本;
他還會要求兒女要懂得體諒他人,在別人失意時,不可提自己的得意事;
他尤其注重餐桌禮儀,吃飯夾菜時,要夾盤中離自己近的一側;
要懂得尊老愛幼,不能只想着自己吃最好的;
吃完後要說一句「我吃完了」,並順手收拾好自己的碗筷和垃圾。
教育孩子這件事沒必要面面俱到,要狠抓那些根本之道,看淡表面之事。
當一個孩子品性良好,懂得體諒他人,懂得為人處事,那他就歪不到哪裡去。
當一個孩子發自內心上進好學,那功成名就不過是過眼雲煙。
我發現劉墉在教育上的「淡泊名利」,從子女輩一直貫徹到孫兒輩。
劉墉一家人的感情處得非常好,四代同堂都住一起。
他的孫子和孫女,一個小學三年級,一個小學五年級。
每逢考試結束,他都會例行公事關心下孫兒們的考試情況。
但他的關注焦點不是考了多少分,而是做錯了哪些題?是什麼原因做錯?
他還有一道特別經典的問題:
「你考試前不會,考試時不會,那你現在會不會?」
這才是他最關心的,用他的話說:
「做錯了沒關係,只要懂得改。答錯了沒關係,只要以後不會再答錯。」
考試不是為了成績,是為了找出不懂的地方。
這一點很值得我們停下來,認認真真思索一番。
做好堅實後盾,放手讓孩子自己飛
看到這裡,我估計會有人說:劉墉的教育說白了,就是大膽放手,別管那麼多!
從表面上看,劉墉的確與大多數家長管得少。
但實際上,他在「不管」背後,做了大量的「前期準備」。
養女兒的家長最害怕的事,莫過於:有混小子想來騙我的寶貝女兒!
但劉墉從不阻止女兒談戀愛,因為在此之前,他早已將女兒教得進退得宜。
他很認同「富養女兒」這一觀念,但他認為的「富養」,並非物質上的給予,而是不讓女兒有「匱乏感」。
怎麼做才能讓女兒沒有匱乏感呢?
劉墉舉例,當家庭條件不錯時,父母可以不斷提醒女兒:
「你是有城堡的公主,所以不用在乎外界的誘惑!」
當家庭條件一般時,父母可以這樣說:
「你是有戰馬的公主,爸爸就是你的戰馬!
爸爸會保護,會為你做任何事情,所以不用去羨慕別人。」
他明白戀愛是生命本身的自然需求,既然戀愛一定會來,那與其堵不如教。
為此,他專門寫下一份長達15條的戀愛叮囑。
其他家長諱莫如深的「性教育」、「男女之間的金錢往來」及「送禮收禮」等事宜,他都事無巨細寫入其中。
你越是遮遮掩掩,孩子就越好奇。你不主動正確教導孩子,孩子往往會通過踩雷來學會。
關於這一點,我舉雙手雙腳贊同。早在「科學早戀」這個概念還沒出現前,米粒姥姥就不反對我早戀,還成了我的親密戰友。哪怕在中學最叛逆的時候,我對他幾乎無話不說。
作為「受益者」,米粒媽自然曉得早戀並非洪水猛獸,所以我多希望能早早告訴米粒:
永遠不要傷害女孩,不僅要愛惜女孩,更重要的是要尊重女孩;
要送女孩到樓下,等到燈亮了才離開,要與她同求上進,而不是耽於玩樂……
可惜,米粒實在太直男了,要他開竅有得等了。
此外,劉墉在教育上還堅持一個原則:成事不說,遂事不諫,既往不咎。
意思是,在壞事沒發生前,可以提醒和教導。但已經發生後,責備和咒罵都無濟於事,應設法與孩子同心,並一起默默彌補。
無論何時,永遠做孩子最堅實的後盾,只有這樣他們才能勇敢探索世界。
以身作則是前提,平等尊重是內核
劉墉的勤勉與自律是顯而易見的。
年輕時他是有名的多產作家與畫家,如今72歲了,縱然毛髮全白依然精神矍鑠。
最令人佩服的是,事業上早早取得巨大成功的他,如今依然筆耕不輟,每天都在寫寫畫畫。
甚至與時俱進,經營起了各種新媒體,無論是抖音,還是小紅書,都運營得很好。
他很謙遜,自稱是一個認真生活,總希望超越自己的人。
日常的口頭禪是:做事不能拖,每天都得對得起自己的生命。
從「雞娃先雞自己」這一道理來看,劉墉無疑是一個極其正面的榜樣。
但更難得的是,他從來不會因此對孩子有過多的要求。
他之所以努力綻放自己,只是為了自己,沒有攜帶其他私貨。
恰恰是這種純粹不功利的態度,最大程度滋養了孩子的心靈。
如今,越來越多家長能做到:自己辦不到的事情,不會去要求孩子。
但卻極少人能達到:即便自己做到了,也不會去要求孩子。
正是因此,許多精英家長都為子女的不成器,痛苦不已。
他們不明白的是,大人是大人,孩子是孩子。
說白了,用成人的標準和結果去要求孩子,本身就很荒謬。
我們對孩子的尊重不能浮於表面,不能企圖用條件去交換或脅迫。
真正的平等不是居高臨下的俯視,而是把孩子完全當作另一個智慧生命體。
曾有人問劉墉:「劉軒一年級就到美國,怎麼普通話說得那麼溜,甚至還拿下了《我是演說家2》的總冠軍?」
他笑着回答:「因為我經常說,OK!老爸說完了,現在輪到你了。」
溫柔的愛與信任,能創造教育的奇蹟
不了解劉墉的人都以為他,出身於一個特別圓滿的家庭。
一定是曾經被好好愛過,所以才會有如此巨大的生命能量。
但實際上,劉墉有個極為坎坷的身世:
不知什麼原因,被親生父母拋棄。3歲就被抱養,5歲時生父離世。 最慘的是,9歲時養父也去世,只剩下他與寡母相依為命。 母子倆的日子本就不好過,不料13歲那年,一場火災又奪走了他們的安身之所。 讀到高二時,他因得了肺結核,休學在家養病。 一個許久不見的阿姨突然造訪,離開後養母卻告訴他:對方才是他生母!一般單親家庭長大的孩子,少有人格健全的,更不用說是被遺棄過。
但劉墉的身世是他的不幸,同時也是他最大的幸運。
得益於遇上一對很好的養父母,用愛與陽光早早填滿了他的心靈,所以,他才能穿越黑暗,卻不染陰霾。
劉墉的養父對他極好,一有機會就把他帶在身邊。
有次,劉墉在養父辦公室里,用蠟筆塗鴉,隨手畫了一朵花。
養父看完後特別高興,到處將畫拿給同事看,還說兒子花的是一朵牡丹。
後來,養父還特意用另一張紙「印刷出版」了兒子人生的第一副作品。
正是養父的珍視打開了劉墉對藝術的熱情。
在養父離開後,養母則用她並不偉岸的身軀,倔強地為劉墉撐起了一片天。
大火只燒毀了他們的房子,卻帶不走他們的家。
火停之後,養母立刻在廢墟上蓋起了一個草棚,第二天就為劉墉燒了一鍋紅燒肉。
正是養母的堅強與守候,才讓劉墉擁有一往無前的勇氣。
其實,劉墉對子女的寬容與信任,也是傳承於養父母。
當年,他的學習成績並不拔尖,甚至偶爾有一兩門功課需要補考。
但養母非但不責怪他,反而笑着寬慰道:「這樣你的暑假就不會無聊了!」
而養父的大度更是在劉墉心頭烙下了深深的印記。
他至今依然記得,養父買回的那把名貴傘,被自己拿去夠檳榔,卻不慎弄斷時的驚愕與惶恐。
但更清楚地記得,養父回來後,只看了一眼,就淡淡地說「斷了就斷」。
緊接着,就過來牽着他的手,慢慢往家的方向走。
劉墉與養父母的故事,令我不禁想起波蘭作家顯克維支的一句話:
「如果每個孩子都能有一隻溫柔的手在引導他前進,而不是用腳去踢他的胸脯。 那麼,教育就能更好地完成它的使命。」願你用愛溫暖孩子的一生,而不是用愛把自己和孩子都壓垮。
個人簡介:@米粒媽頻道(歡迎關注),米粒媽,美國海歸,海淀家長,噹噹新書總榜第一名《影響孩子一生的親子英文書》作者。專注於學習乾貨、教育經驗分享,5-12歲孩子的教育和升學,英文、數學、科學啟蒙,以及全世界的新奇好物推薦,歡迎關注!(0~5歲寶媽請關注:@米粒媽愛分享)
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兩個人的感情往往都是當局者迷,找人開導一下就豁然開朗了
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