怎樣讓迴避知道，自己不會離開，又不覺得自己需求太高？

你騙不了迴避的，如果你只是裝作不會離開，又掩飾自己高需求，對方肯定能感受到，最好的辦法，恰恰是個笨辦法，就是踏踏實實的做到。

既不會離開他，也不會用高需求逼迫他。

大部分人擔心的是，自己對迴避的積極主動，會讓他產生壓力然後逃避你，你不知道的是如何控制這個度。

這個度最好的衡量標準就是對方的需求度，按需付出，所以分辨出迴避需要什麼就變得很重要。

我作為曾經的迴避，想說說迴避的行為模式。

迴避表面上推開你：

我才不需要無用的愛情！——其實內心很渴望被愛。

你能不能別煩我！——其實很需要陪伴。

迴避身上有一些述情障礙，他說這些口是心非的話，並不是在說氣話，而是自己也無法感受和表達出自己真實的內心，他的保護殼太厚了，就像在心外面長了一層老繭，連自己都沒法心口一致的說出自己的需求。

說到底，迴避需要的是一種理解型和守護型的愛。

「你理解我在說什麼，就算不理解，你也會守護我」

但是伴侶們常常給予的是披着索取外衣的愛。

「你為什麼要逃避，我那麼愛你，你為什麼不能照顧下我的感受」

我認為就是戀愛中後期那種狀態，或是婚後老夫老妻的狀態。

不需要太多的激情，而是要持續陪伴。

即使無話可說，也不會覺得尷尬；

即使沒有聯絡，也不會覺得疏遠；

即使不天天見面，也不影響感情。

那些老夫老妻，無一不是如此，你窩在沙發上打遊戲的時候，他靜靜的在茶几上工作。

到了吃飯的時間，問問對方想吃什麼，也許他會說「不吃了」，你會稍微抱怨下他的生活習慣，仍然給他留點飯菜。

這種細水長流的愛，就是迴避需要的理解型和守護型的愛。

經常會有人問我說，不知道該怎麼跟迴避交流，其實你們不用糾結於如何跟迴避交流，因為迴避本身就不是一個愛交流的物種。

他對別人的善意和惡意有非常敏感的觸角，不是你說幾句什麼表忠心的話他就會相信的，也不是你做什麼自我感動的事情他就會真的感動的。

很多時候只要你默默守護在對方身邊，什麼也不做，就能創造安全感。

戀愛中後期那種相濡以沫的狀態，最適合拿來跟迴避相處。

他開心，你看着他笑；

他難過，你陪着他哭；

他惆悵嘆息，你不會覺得煩；

他暴躁發脾氣，你沒有被氣跑；

他拒絕跟你親密，你尊重他的感受，隨他喜歡……

理解和守護，並不是轟轟烈烈的，而是他什麼也不做你也會理解他、肯定他、接受他。

這在很大程度上，要求你有一顆破釜沉舟的心，這樣去想：

我喜歡他是我的事情，他是否回應是他的事情，我做出自己的努力，剩下的不強求。

迴避對這種愛的需求，是基於童年缺失的一種補償。

有些人，就是在用他的一生，來彌補童年的缺失。

迴避的伴侶往往都有焦慮的特質，焦慮挽回迴避，總是無法恰如其分的控制需求。

因為童年有缺的迴避型和焦慮型，都很缺愛。

迴避型的需求是慢慢遞減的，最開始他想要很多的偏愛，越往後他對你的要求就越少，細水長流。

而焦慮型相反，需求是慢慢升高的，好像永遠也無法填滿。

他們索取愛的方式也是不同的，迴避通過推開對方來索取，欲拒還迎的保護自己，而焦慮是赤裸裸的索要，一遍遍讓自己受傷。

迴避不斷逃開，焦慮瘋狂反撲，他們都無法得到自己想要的那種愛。

所以一個焦慮的人，去追逐一個迴避的人，總是屢戰屢敗。

想要堅持這段感情的焦慮們，告訴你們，克服焦慮，刻不容緩。

如果你堅持想要改變迴避對你的態度，那不如早點離開他。

誰焦慮，誰改變，誰改變，誰受益。

克服焦慮的點在於：

1、他喜歡上別人怎麼辦？

迴避可太難喜歡上一個人了，得經歷多少的磨合和掙扎，迴避才會敞開自己的心扉去喜歡上一個新的人呢？

我見過的迴避，單身十年以上的都有（非母胎單身），焦慮型總擔心迴避劈腿或變心，我看你不如反思反思自己為什麼這麼沒安全感，從自身的原因反思。

想讓一個迴避快速愛上一個人比登天還難，根本無需為這種事情焦慮。

如果他真的在分手後快速進入下一段感情，那麼想都不用想，他不是認真的。

迴避這個人格，談感情，是有一些自私性在身上的，他可不管「反彈式戀愛」當中那個新對象會受到多大的傷害，他只關係自己是不是有沒有人愛。

這個新人對他好他不會感激，對他不好他會快速分手，絕不拖泥帶水。

他絕對不會在短時間內喜歡上一個人，因為融化迴避的冰山內心，是需要漫長的時間的。

2、迴避型依戀真的不會愛一個人嗎？

當然不是，只不過大多數情況下，迴避自己也不知道自己有多愛你，我上面說過，他的心臟外層有一層繭。

就算遇到真愛，迴避也不是一樣波瀾不驚，疏離淡漠。

如果你逼他給你回應，他要麼含糊其辭，要麼乾脆走開。

沒錯，迴避就是這樣，愛上一個人，也愛的這麼讓人沒安全感。極大的壓抑自己的情感需求，下意識的放大對方的缺點，讓自己不要那麼沉淪。

你做了讓他開心的事情，他不會太興奮，你做了讓他難過的事情，他會加大對自己的心理暗示說

「果然，跟我想的一樣，跟他在一起總是有麻煩，他就是不夠愛我，那我也不想愛他了」

他所有行為，都是為了防止對你產生更強的依賴。

尤其是受過傷的迴避，不敢愛的迴避。

迴避冷漠疏離的表現，常常會讓焦慮的伴侶更心急，需求感更好，以至於無法控制自己，我只能勸你們，相信對方對你是有感情的就夠了。

3、如何判斷自己有沒有給迴避造成過大壓力

仔細觀察觀察對方的行為。

迴避都是有點犯賤的，失去了才懂得珍惜，你可以默默觀察一下，迴避失戀的反應。

失去的時候，迴避也會心痛、流淚、借酒消愁，這是他內心需求為數不多的外露的時刻，他渴望被撫慰。

他的語言雖然在排斥你，但行為卻給你留下了窗口，比如留着聯繫方式，沒事問一句「你在幹嘛」，甚至會送禮物，接送你等等。

你能體會到對方一邊在推開你，一邊在渴望你。

這時候無論他說什麼都不要信，不要鬱悶也別消失，就用那種默不作聲的陪伴式的關愛對對方就好。

面對對方的忽冷忽熱，你要靈活，不要被對方的需求感起伏給牽着鼻子走。

他可能會言不由衷，口是心非，但他的身體行為不會騙人，他如果實在討厭你的追逐，早就把你拉黑了。

人都是趨利避害的，壓力過大的時候他會退，壓力不大的時候才會進，一般人是進，迴避可能只是停住不動。

他退的時候你進，他不動的時候你進，他進的時候你在原地呆着就好。

跟缺愛的人相處，確實非常困難。

太理智，委屈了自己的感受，太感性了，一點不收斂自己的需求，又顯得過於自私。

中國式教育模式已經僵化了好幾十年，很少有完全不缺愛的人，我們遇到的絕大部分人，都有自己的人格缺陷和心理陰影，或多或少，或輕或重，如何跟這樣的人相處，如何跟這樣的自己相處，成了一個普遍的困惑。

我自己也一樣，在社交關係里，和婚戀關係里，都在不斷的探索自我跟他人之間的界限。

我該什麼時候硬氣起來？

我該什麼時候柔軟一點？

我怎樣拒絕別人的不合理要求？

我怎麼讓伴侶變得更加愛我？

我該不該和一個不那麼愛我的人在一起？

我為什麼總是沒有安全感？

每天都有這樣或者那樣的焦慮困擾自己，做什麼事情都會前後反思我這樣做的合不合適，對方會不會不喜歡這樣的我，歸根結底，因為我們自己也是和迴避一樣缺愛的人。

一個殘缺的自己，始終缺乏拯救別人的自信。

可是呢，當有一天，你能夠正視自己內心的不安，接受自己的殘缺，你是可以擁有拯救別人的力量的。

跟缺愛的人相處，不如說是發現一個缺愛的自己，跟自己相處，挽回的過程，一點點發現自己的脆弱之處，一次次把碎掉的自己打碎重組，逐漸長成一個新的完整的自己。

任何成長都要經歷這樣一個過程：遇到困難，崩潰，自我否定和懷疑，站起來解決困難，前進，繼續遇到困難……這個過程需要很多很多的耐心、很多很多的細心、很多很多的同理心。

與人相處，何嘗不是如此，人際相處的困難，比工作和學習還難，更何況是親密關係里的相處。

挽回中，一定要多一些對彼此的包容，自己也好，對方也罷，但求自己盡力了，不要後悔就好。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C