每個人一生當中有許許多多不同的人生階段，而其中最具意義的不外乎就是結婚了。從相識到交往、求婚、同居生活到結婚都有不同的過程，而許多人在交往後猶豫該不該擇機提出同居而煩惱着。 如今，婚前同居很普遍了。經濟的壓力、被激情沖昏了頭腦、便利等都是我們選擇婚前同居關係的理由。但很多時候，年輕人是在真正開始同居之後，才會逐漸理解同居的真正意義和好處。
婚姻是社會結構的一個重要單元。婚姻雙方有被社會道德和法律所約束的責任和義務。一些人甚至可以犧牲情感連結和個人的幸福感，為兩個人的共同利益而服務。同時，已婚異性戀父母被認為是最利於下一代成長的家庭模式。同居就是這樣一種比較新鮮的家庭組成模式。某種程度上，它代表了人們對婚姻看法的逐漸改變。
「你們為什麼會選擇同居啊？」
「每天待在一起，會不會容易兩看生厭？」
「同居之後，你們之間親密度有什麼改變嗎？」
伴侶彼此坦誠相見後，還能保持着純粹的吸引力嗎？這是大部分年輕女生對婚前同居的好奇。愛情究竟應該是轟轟烈烈的激情，還是細水長流的相愛呢？
兩性專家調查數位愛情長跑多年，同居多年並且修成正果的情侶，總結出維持親密關係的相處訣竅。
場景一：從纏綿繾綣到相看兩生厭
彼此喜歡的人同居，最讓人心動的是，沒有了時間與空間的隔閡，終於可以無時無刻膩歪在一起。兩人每天約會在家裡，一起用餐，一起打電動，一起看電影，夜夜相擁入眠。
可是記不得從哪一天開始，兩人開始各做各的事情，反正都在一個房子裡，做什麼事情也不必同步了。當初那股荷爾蒙，慢慢淡去。會一起做的，大概只剩吃完飯了，但是兩人卻只在乎等會誰洗碗誰收拾殘局。以前是相擁而眠，現在是睡醒了，為什麼被子只裹在一個人身上。
兩性專家對此給出的建議是，專注於兩人相處的時光。雖然大部分人每天下班回家一直在一起，但是真正相處的時間並沒有很長，可以是好好吃一頓飯，或是睡前認真互動。不僅要展示自己的魅力，還要給對方傳達一份關愛，讓對方知道彼此掛念心中。不要把心思都放在手機上，讓對方覺得雖然近在咫尺，卻像是遠在天邊。
場景二：生活習慣的差異給對方帶來不適
剛開始同居，戀愛濾鏡能掩蓋彼此身上所有的小毛病，但是隨着相處時間越久，濃情蜜意不再，兩人生活習慣上的差異，會被逐漸放大，被搬上檯面批判。
很多情侶是南方北方配，東部西部配，有些甚至兩家隔了兩三千公里。一方不吃辣，另一方嗜辣如命；一方喜歡關門關窗開空調，而另一方甚至冬天也喜歡開窗透氣；一方喜歡買小東西有囤物癖，另一方喜歡極簡生活；一方喜歡亂中有序，而另一方收納成癖；男方習慣室內吸煙，小便不會掀起馬桶圈等等。這些還不算什麼，都是基本款。
建議雖然簡單，但是不容易做到。那就是互相理解並且互相包容，時刻謹記以人為本，其它是身外物。畢竟這些不是原則性的分歧，每個人來自不同的家庭，生活習慣不同是毋庸置疑的。所以還是放寬心，任由他們做自己。如果強迫對方改變習慣，結局往往適得其反。就讓彼此慢慢磨合生活細節吧，這是情侶一輩子的功課。
場景三：情緒邊界模糊
在進入同居狀態之前，每個人都有屬於自己的生活步調和空間，跟身邊每一個人都有很明確的界限。但是同居後，兩人卻被長時間綁在一起，不只是私人物品堆疊在一起，金錢財產花費在一起，還包括情緒邊界的模糊。如果一方心情不好，那麼整個房間的氣壓就瞬間降下來，充滿壓抑感。大部分打工人每天996，上班受領導氣，被同事一直懟太常見了。如果不會情緒控制，下班路上還沒有收拾好情緒，把工作的憤怒帶回家，另一方很可能就無辜遭殃，連帶心情也好不起來，甚至被當作出氣筒對待。
很多例子中，有些人本來是要抱怨工作的不滿，卻趁機把平時相處中的不滿也發泄出來，諸如對方亂花錢亂買東西；而聽的人，本來是想安慰，但聽着聽着，變成指責自己哪裡哪裡不對，或者戀愛一些陳年往事也拉出來指責種種過錯。專家建議，要建立工作與生活的界限，正確看待並理解。慢慢就會明白，自己的脾氣對對方是一種極大的負擔，也是對對方的一種傷害。當你出現情緒不穩定的時候，可以主動告訴另一方今天發生了什麼事情，取得對方理解，騰出空間讓你一個人消化掉負面情緒。
要不要結婚前同居，全方位地觀察對方生活習慣，為人處事，溝通交流的能力。如果對於情商高、解決問題能力強、理性、成熟的人來說，若共同目標一致，同居並不會帶來太大的問題。可是對於還不太成熟的人來說，同居是會加速關係滅亡，毀了兩人關係的導火索。你可以想想，如果連一段正常戀愛關係的矛盾都處理不了的情侶，再加上面臨生活中各種瑣碎的問題，很難不會走向分手。所以，學會如何相處，才能走向更遠的未來。
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文章我看過，感覺說的挺對的，有問題的話可以多去看看
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