迴避型依戀和焦慮型依戀註定相愛相殺嗎？

最近很多人問我焦慮型依戀和迴避型依戀的問題，把自己對號入座。但大多其實只是短期有了一些焦慮情緒和迴避情緒，這本質上，和焦慮型依戀、迴避型依戀是有很大區別的。

真正的焦慮型和迴避型依戀類型是由於原生家庭和成長環境導致的，難以改變，焦慮強勢和迴避壓抑的狀態往往是親密關係里的常態。我和另一半，就是比較典型的焦慮型和迴避型，今天這篇文章就跟你們聊一聊，我們多年來相愛相殺總結的一些感受。

01、「拯救」

焦慮型依戀者總是很容易愛上迴避型依戀者，為什麼？

因為焦慮型太喜歡去「拯救」迴避型了。焦慮型很容易在親密關係里把自己的認知當做是「唯一正確標準」，並且希望對方與自己一致，當迴避型表達出拒絕抗拒的時候，焦慮型會認為，迴避型需要「被拯救」。

為什麼會這樣呢？

焦慮型依戀的原生家庭，往往同性父母是比較強勢的一方。（比如焦慮型女生，往往是因為母親強勢）在這種情況下，我們往往會反向認同我們的異性父母（比如焦慮型女生會反向認同自己的父親），於是期待的另一半的類型，往往跟父親有幾分相似。

但是由於同性父母過於控制和強勢，會導致孩子在長大後逐漸演變成兩種狀態，一種是學習了同性父母的強勢，想要掌控一切。一種是在同性父母的打壓下，不斷否定自己，沒有安全感，所以渴望自己的另一半認同自己，於是更會找一個看起來「好控制」的另一半。

再加上由於父母的相處模式會潛移默化地成為孩子人生第一堂「親密關係相處課」，所以在相處過程中，孩子會像母親一樣，有一種「我說的都是對的」「我這麼做是為了我們好」的犧牲感和拯救感。

對於這種想要「拯救別人」的思想控制，剛好也是迴避型又愛又恨的類型。

為什麼呢？因為迴避型依戀者的原生家庭，往往是有一些不穩定的因素，父母不靠譜，與孩子的關係相對比較疏離。讓孩子從小就得不到回應，沒有安全感，得不到被愛被關注的感覺，在成長過程中，就會對依戀關係沒有信心，為了保護自己，迴避型往往會把自己封閉起來，獨自美麗。

當迴避型遇上一個激進的焦慮型時，往往是一邊享受「被關注」「被拯救」的感覺，但一邊又會因為焦慮型帶來的情緒壓力而感到壓抑。於是往往在與焦慮型的相處中，對親密關係更加迴避。

所以焦慮型總有種想要走近迴避型，但又被拒之門外的尷尬和憤怒。但為什麼，焦慮型偏偏又離不開迴避型呢？

02、「治癒」

焦慮型雖然不會在迴避型身上得到太多的回應，但是好處是迴避型大多數時候「並不會幹預」焦慮型的控制欲望。不說不做不拒絕，反而常常會給焦慮型一種安全感。

試想一下，如果兩個焦慮型在一起，互相控制、互相猜忌，還不得掐起來？所以迴避型的「不干預」其實對焦慮型來說是一種治癒。因為迴避型提倡的就是彼此有自主空間，在一起的時候開開心心，不在一起的時候各顧各的愛情。

焦慮型只有跟迴避型在一起的時候，才能獲得最大程度的「自由」，這恰恰是幫助焦慮型治癒「原生家庭同性父母控制」最好的解藥。

所以，焦慮型和迴避型是彼此有需求的，這些需求才讓倆人能互相吸引，產生愛的感覺。但因為焦慮型和迴避型畢竟是兩種完全不同的依戀類型，性格、特質、思維往往也截然不同。

這就導致了倆人在相處的過程中，會出現很多矛盾的地方，讓彼此有了「疲憊」的感覺，這就是屬於迴避型和焦慮型的相愛相殺。

03、「衝突」

其實焦慮型和迴避型相愛相殺，更多的還是相愛，彼此身上都有更加吸引對方的一面，但在一些特殊的情形下，倆人的矛盾衝突就會很快顯現出來：

遇到困難的時候：

焦慮型：你必須幫我，我的事不就是你的事嗎？

迴避型：關我什麼事，這是你的事。

意見不一致時：

焦慮型：我這麼做都是為了我們好，你應該跟我達成一致！

迴避型：我想靜靜，別來跟我說話就行。

當倆人要共同規劃一件事時：

焦慮型：我們必須要這樣，你儘快跟上我的腳步！

迴避型：只要不影響我現在的生活，其他隨你。

當迴避型犯錯時：

焦慮型：這麼點小事你都做不好！

當焦慮型犯錯時：

迴避型：還好我早就料到你不靠譜了。

以上對話僅供參考，如果你們之間只是偶爾有這樣的情況，不一定是焦慮型和迴避型依戀，只是暫時的焦慮和迴避。如果長期都是這樣的態度，那就需要注意了。

往往在這樣的對話進行多次之後，不是焦慮型失去耐心和期待感，失望離去。就是迴避型難忍壓力，解放天性。

04、「誤解」

焦慮型對迴避型的誤解一：他只是不愛說話，不善於表達。

在親密關係中，不愛說話的不一定是迴避型，但迴避型一定不會太多話。但並不代表他們是內向、文靜的。大多數時候，迴避型寡言少語是因為對這件事、這個話題不感興趣。

焦慮型對迴避型的誤解二：他可能有些自卑。

在焦慮型給的壓力下，迴避型往往會表現出一種消極情緒。這時候焦慮型往往就會擔心「我這麼做是不是傷害了他的自尊？他會不會感到自卑？」其實並非如此。自卑的前提是你戳中了他的痛處，而真正的迴避型才不會感覺被戳中，他只會覺得你不夠理解他。

焦慮型對迴避型的誤解三：他不夠愛我！

迴避型不是不會愛人，而是一邊愛，一邊恐懼。迴避型的愛往往不會像焦慮型一樣表現得霸道、占有，需求感表現得很低，最主要的是在於他們習慣了孤獨，並且享受這種孤獨。

因為他們擔心，一旦將所有的情感完全交付於另一個人會受傷，會失敗。他們對於除自己以外的所有人都抱有一種「不確定性」，所以他們一方面也希望有一段穩定的關係來拯救自己，一方面又覺得躲在自己的世界裡很舒服。

迴避型不是不愛你，而是他們更愛自己。

焦慮型啊，如果你真的想跟迴避型好好過日子，就別老問他愛不愛你，別老試探他，或者讓他在愛你和讓他感到安全舒適的生活方式之間做抉擇。哪怕你想要改變他，可能也需要幾年、十幾年的時間才會逐漸改變。

焦慮型對迴避型的誤解四：迴避型不需要安全感！

迴避型會迴避，恰恰是因為在童年時期或者以往的感情經歷中，感受到更多的是變化和波動，而非穩定性和安全感，所以選擇封閉自己，獨自享受快樂。

他們同樣需要安全感，只不過他們需要的安全感，比焦慮型更為長久。

簡單來說，當焦慮型焦慮的時候，最快可能用幾分鐘的時間就能撫平他的焦慮，讓他消釋負面情緒，感受到安全。但是要讓迴避型打開自己的心牆，卸下自己的防備，往往需要幾個月、幾年、甚至一生的時間。

05、「歸中」

迴避型和焦慮型如果想要發展穩定親密關係，需要從情感需求和情緒上「歸中」。

迴避型和焦慮型的相處模式，基本都是一人在追一人在逃的感覺。焦慮型總是急於表達自己的需求，不斷「越線」，不斷給迴避型造成壓迫。本意是想讓迴避型直面問題，不再迴避。

而結果往往是迴避型更加迴避，焦慮型更加焦慮，要打破這個惡性循環，往往是需要焦慮型先以退為進，以提升迴避型的主動性。

焦慮型和迴避型都要學會彼此的長處，並忽視對方的「缺點」，彼此努力往低焦慮、低迴避的「安全型」靠近。

焦慮型如何歸中：

*樹立自己的生活框架，減少對迴避型的依賴感*在表達感受和情緒的時候，儘量歸因於自己，不指責對方*三思而後「言」*進行一些娛樂或運動放鬆自己的神經，學會享受當下*不要在感情里做讓自己有「犧牲感」的事

迴避型如何歸中：

*注重表達的形式感，努力嘗試去表達愛意*理解焦慮型的焦慮和情緒化，及時給對方回應*多進行社交活動*明確自己的需求、尋求相處的規律*規劃倆人的未來

06、「替換」

焦慮型想要拯救迴避型，以求倆人有更好的未來，但在做法上，需要注意這兩個方面：

*用「比他更懶」代替「給他打雞血」

因為對方達不到你的期望而指責，還不如以其人之道還治其人之身。久而久之，迴避型就會不得已擔起這份生活的重任。

一個真實的案例，身邊一個特別焦慮的女性朋友，特別強勢，她總是要求男友做家務，可是她男友做的結果總是不能讓她滿意。剛開始她會嫌棄指責，然後自己把活全乾了。後來，她想開了，她開始比男友更懶。男友反而勤快了起來，逐漸在家務活中找到了樂趣。

*用「認同」代替「指責」

有人問我，為什麼對方明明做錯了，我卻不能說他錯了，跟他講道理。可是你又是以什麼標準來評判「對」和「錯」呢？

和迴避型的交往，切記不要爭對錯。因為對和錯是一個對立面，當你在解決問題的時候，把對方拉到自己的對立面，你覺得對方還願意跟你達成一致嗎？沒打起來就不錯了！

那怎麼辦呢？有些事我無法妥協呀！

我來教你一個公式！能解決和迴避型溝通大部分的問題：

【表達認同+表達態度（底線）+讓步】

比如迴避型不想周末出門應酬焦慮型的朋友，只想呆在家裡休息。這時候你就可以說：

「我覺得你說得對，大熱天的我也不想出門，還是呆在家裡舒服。可是我很久沒有跟他們聚會了，我覺得偶爾約一下還是很有必要的。如果你實在不想出去，那要不就邀請他們來我們家玩？」

認同讓對方降低防備，底線讓對方懂得尊重，讓步是一種互惠原則，讓對方產生虧欠，從而與你達成一致。

所以，我一直覺得，沒有不適合的愛情，只有不想為對方努力的兩個人。

雖然依戀類型很大程度來源於我們原生家庭對我們的影響，我們很難說變就變。但如果我們能早一點剖析自己，提升自我認知，理解自己和對方在愛情中的需求，少一些情緒性行為，多給對方一些信任和空間，我們的愛情之路就會越來越順利。

人無完人，金無赤足。焦慮型和迴避型的相愛相殺不可怕，可怕的是沒有愛的能力，還不努力。

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。