控制欲強的人內心深處是怎樣的？

情感導師 2022-10-04 5282

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分手後，充斥在兩個人中間的都是滿滿的負面情緒，絕望、難過、痛苦，覺得再也沒有辦法挽回了。

前段時間我接到一個諮詢，就是這樣，男孩一上來就跟我說，我女朋友去意已決，再也不會回頭了，我知道我控制欲很強，可我真的很愛她，我要怎樣挽回她？

我很理解他的這種痛苦和無奈。我是這樣給他分析的：

首先，「去意已決」這個詞，是你根據對方對你的反應對對方狀態所作出的判斷，而不一定是對方真實的狀態。

你為什麼會做出這樣的判斷？

因為你對這段關係和你自己的不自信，你知道自己問題在哪裡，但你覺得很難控制你自己，你很愧疚，也很無奈。

因為對方表現得十分決絕，話說得很絕、事情做得很絕，所以你才覺得對方是去意已決，再也沒有辦法挽回了。但事實上這只是表明了對方的一種情緒狀態。

對方為什麼會表現得這樣決絕？

因為對方對你深深的恐懼感、厭倦感、逃避欲、憤怒感。

你們反覆多次爭吵，對方多次作出妥協，但卻沒有換來你的改變，多次爭吵積累的負能量讓對方實在承受不住，想想以後如果每次都要這樣，那壓力實在太大了，太可怕了。

每個人都有趨利避害的本能，都有自我保護的本能。即便我們再愛一個人，也不能讓自己陷入那樣的環境中，所以見到你，本能地就想逃避。

不要再繼續作死

在這種負面情緒積累之下，我們在短期內做出的決定，都是一種情緒爆發下的衝動決定。因為這時候對方只有一個念頭，就是遠離這個讓自己很痛苦的環境。而這個時候如果你再一味地去騷擾對方，只會讓對方徹底厭惡你。

所以你們暫時分開，切斷讓對方痛苦的來源，實際上對你們的關係是有好處的。所以你現在要做的就是不要再讓對方對你產生負面情緒，如果你做什麼都讓對方覺得厭惡，那就什麼都不做，直到對方冷靜下來。

適當冷靜對兩個人都有好處

相信很多人都是這種狀態，在一起的時候爭吵不斷，不停地試探對方的底線，在對方十分果斷地提出分手以後，才能冷靜地反思自己在這段關係中的問題。可以說正是對方的果斷，才讓他們認識到——這樣下去真的不行了。

而事實上，你們完全不必走到這一步。在你與對方發生矛盾的前幾次，你就應該認識到問題所在，做出相應的妥協。這是兩個人相處中，讓關係健康長久的秘訣。但你沒有，要麼是你內心的防禦機制被觸發，真的控制不住內心的不安全感，要麼是有恃無恐，覺得對方會一直妥協，在對方為你營造的舒適區內，不肯走出來。

現在，如果你終於能冷靜下來，好好思考自己的問題所在，那這個時候，我們首先要思考的，不是「我要怎樣挽回她」，而應該是：

為什麼你在這段關係中有那麼強烈的不安全感？對方想要的什麼樣的關係？什麼樣的關係才會讓兩個人都覺得舒服？親密關係是什麼？親密關係對兩個人來說意味着什麼？

如果你真的願意好好思考這幾個問題，那麼恭喜你，這對你挽回對方、對你們以後的相處，都會很有益處。

因為任何挽回，其實都是在糾正自己以前在關係中的一些偏差——認知偏差、行為偏差。不必特別悲觀，下面我們就來分析一下問題所在、發生的原因、正確的做法。

首先來給你吃個定心丸。你覺得對方再也不會回頭，那事實呢？

挽回的概率怎麼看？

對方到底會不會回頭，其實取決於三個維度：你短期內的改變程度、她內心的堅定程度、她身邊短期內是否出現價值對等的追求者。

這個「短期」一般是指四個月，在四個月內，你們的感情慣性還存在，對方即便對你再失望、態度再決絕，她還是會經常想起你，沒有你的日子也會讓她覺得很不舒服。

如果在四個月的時間內，你能讓自己做出較大的改變，如果她的內心並不那麼堅定、對你還抱有期待和幻想，她身邊也沒有出現能引起她注意的追求者，那挽回的概率還是很大的。

接着我們來看看你的問題所在。

什麼是控制欲？

控制欲是個體所擁有的「一切盡在我把握之中」的主觀感受，其目的，是為了滿足自身的需求、完成自己的願望，讓自己獲得一種價值感，一種「我很厲害」、「我有人愛」的感覺。

當事情超出了自身的控制，他們就會變得焦慮，感覺自己沒人愛，很弱小，特別沒有安全感，就會出現很多應激反應，比如控制不了自己的情緒。

控制感是我們在成長過程中慢慢建立起來的一種感覺，自我獨立意識和自信心越高的人，內在的控制感就越高，安全感也就越高。他們的焦慮或抑鬱情緒就越低，對別人的控制欲就越低、對環境變化的適應能力就越高。

但很多人在成長過程中長期被打壓，再加上現代社會，人們的壓力和外部環境的快速變化加劇了人們內心的不確定感，所以人們內心就很容易缺乏控制感和安全感。因此，當人們就更多會通過控制別人來滿足自身對安全的需求。

我見過很多控制欲強的人。

可能很多人會覺得控制欲強的人是一種強勢的存在，跟控制欲很強的人在一起，會覺得很壓抑、很不舒服，你的一舉一動都要聽他們安排，受他們的限制，不然他們就會朝你發火、變得十分暴躁。但實際上，這都代表了他們內心極度的不安全感，他們比任何人都渴望被愛被呵護。

很多人並不知道這一點，更別說他們的伴侶了。

那如果控制欲很強，要怎麼辦？

試着改變自己的思維模式。

想要改變控制欲強的思維模式，首先我們要看一下，這種思維模式是怎樣的。

前面我們說過了，控制感會讓我們獲得一種我們厲害的感覺，說白了就是，我們要證明自己很厲害，自己是對的，從而提高自己在對方心中的價值感，維護關係的穩定。

這個邏輯看似沒有問題，但卻忽略了一點——我們每個人都是有獨立性的。當面對一件事情的時候，我們會根據自己的意願和想法做出應對的方法，而如果對方沒有按照自己說的去做，並不代表你錯了。可能只是對方習慣了按照自己的方式去處理事情。

舉個例子吧。

你們的城市最近經常下雨，你早晨的時候提醒對方要帶傘，結果發現對方並沒有帶。A會說：不是跟你說了要帶傘嗎？你忘了你昨天被淋了？你再被淋我可不管了！B會說：咦？你沒帶傘啊？小心又被淋成落湯雞，哈哈哈。

大家發現了嗎？A就是典型的控制欲強的人的思維模式。

他們認為，因為我是對的，所以你就應該聽我的；你聽我的，你出了事情我就會為你負責，如果你不聽我的，那你就自己為自己負責。這裡還隱藏了一個預設，對方好像沒有能力去自己的行為去負責。

這種感覺就像是小時候我們父母對待我們時候的樣子，那時候的我們是弱小的，是依附於父母的，我們沒有能力為我們的行為負責的。

但很明顯，這種思維模式是不適用於戀愛中的親密關係的，或者說，你是不太了解親密關係的正確模式的。兩個人結合的前提是尊重對方的獨立性、相信對方能為自己負責。

親密關係是什麼？

我經常把親密關係比喻為兩個人共同建造一座房子。兩個人在相遇的時候，每個人的內心都有一張圖紙，兩個人的目標是一起去建造這間房子，每個人都有自己的想法。這個時候要怎麼做呢？主要有四點，學會表達、傾聽、理解對方的想法，尊重對方的做法。這四點我們放在挽回中去具體地探討。

我們的挽回思路是：重新建立聯繫——確定對方的邊界——重新獲得信任

如何重新建立聯繫？

思路：打破預期——合理化

為什麼對方不願意再聽你說任何話？

因為對方心理已經認定：

你找她一定還是說一樣的話，

目的也還是讓她回到你的身邊，

但不管你承諾了多少次、最後的結果都不會改變——你還是那個控制欲很強的你。

這是你們多次分手複合以後，對方對你的行為和你們關係之間的一種心理預設。

現在我們就要一一打破這種預設：

跟她說，你認同並尊重她的決定；

你的目的不是跟她複合，而是想跟她做朋友；

你並不是控制欲強，而是內心極度沒有安全感，只要安全感得到滿足，就不會再控制對方；

具體怎麼做呢？

對方一見到你，肯定會很不耐煩，不想聽你說話，這個時候你就說：

「我們曾經也是那麼相愛，就算分手了，給我說最後一句話的機會吧。」「我同意跟你分手了，我現在是用朋友的身份跟你說話。」（打破預期）「我很懷念和珍惜我們在一起的日子，我很真誠地想跟你做朋友。我以前也一直以為是我控制欲強，後來我才認識到，是因為我在感情中缺乏安全感。」（合理化）「雖然我們做戀人做得不太好，但我們做朋友的時候還是很愉快的，失去這樣一個優秀的朋友多可惜，對吧？」

說完以後，冷對方一個星期。

「3、5、1原則」

然後按照「3天一次、5天一次，每天聊1個話題」的原則，跟對方聯繫。聯繫的時候，從說話到做事，都以一個朋友的身份跟對方交往。注意！這一點要貫徹到底，直到你們複合。跟對方聯繫可以是你們共同的愛好、興趣等對方感興趣，或是對方不太好拒絕的事情。

比如，「我姐不知道我們分手了，他們公司要開一個展會，就推薦了你，一會兒我把一些具體的事項跟你說一下。」這樣對方既感受到了你的存在，又不會覺得你是在打攪她。

如何確定對方的邊界？

思路：構建自己的戀愛人格——從對方的需求出發——勾勒出對方的邊界

控制欲強的人在跟對方相處的時候，要注意下面幾點：

不要打壓對方；不要否定對方的意志；不要帶主觀意見去為對方評判好壞；凡是先問對方的意見；聽完以後可以適當表達自己的觀點，然後把是否接受的決定權交給對方；

每個人的戀愛人格都是不一樣的，你們當初互相喜歡，所以保留對方喜歡的那部分人格，然後加上上面的幾點注意事項，還可以去讀一些這方面的書籍，比如《為何愛會傷人》《親密關係》等豐富自己的戀愛人格。

控制欲強的人在與對方相處的時候，往往看不到對方的需求和邊界，所以現在要做的就是，放下自己，多觀察對方的喜怒哀樂，多聽對方說話，看到對方的真實需求。

注意！不帶主觀評判的傾聽和觀察，是一項十分重要的能力。有了這項能力，你能快速地了解並俘獲一個人。因為每個人都是孤獨的，都渴望有人能理解和認同自己，所以你用好了這招，基本上就百戰不殆了。

當你發現了對方真實的需求的時候，要記得找對方確認。確認的方法就是，認同她、誇獎她。如果對方對你的認同和誇獎表示出了得意和滿足，這一定是對方的需求，以及對方希望的在戀愛中的相處模式。

慢慢地，你就能找到對方的自我邊界——她認為自己是什麼樣的人、能做什麼、不能做什麼，她希望跟別人的關係是怎樣的、別人能對她做什麼、不能對她做什麼、她希望自己的另一半是怎樣的。

當你在心中勾勒出了她的邊界，當你跟對方相處中，對方就不會感覺自己被控制，不會覺得不舒服了。

如何重新獲得對方的信任？

思路：抓住對方的核心需求——尊重對方的邊界、滿足對方的情緒需求——始終如一

我們知道，信任一旦被打破，是很難再建立起來的，但也不是不可能。

我們思路是，先抓住對方的核心需求，比如她希望被尊重，那你就要做那個最尊重她的人，一個勁兒誇獎她，說到她心裡去，讓她覺得你是最理解她想要什麼的人。這一步是為了讓對方就算不那麼信任你，但還是會繼續跟你以朋友的身份交往。換句話說，你現在是一個備胎。但是不用擔心，備胎轉正並不是一件難事，因為你們原本的關係決定了你轉正的幾率很大。

然後就是尊重對方的邊界、滿足對方的情緒需求。比如尊重她的獨立、她想做什麼就陪她去、她尋求你的幫助就竭盡全力滿足她，她不願意別人干涉的事情一句不說，等等。其實親密關係本質上就是互相滿足對方的需求，一起共同抵禦外界的風險。

親密關係=價值+情緒，現在你的價值是到位的，所以滿足對方的情緒需求，比如理解、包容、肯定、認同等。做那個最能滿足她的人，並且堅決尊重她的一切意願，讓對方覺得跟你在一起很舒服，就是制勝的關鍵。

最後一步就是堅持下去。當對方質疑你的時候，不要生氣也不要心虛，就大大方方地回應對方。當對方得到的肯定答案多了，信任也就慢慢建立起來了。堅持沒有什麼秘訣，有耐心、有恆心、不要暴露需求感，不要對對方有要求就好了。

很多人在戀愛中都會有一些或多或少的不恰當的思維模式，因此，學會在矛盾發生的時候，冷靜下來，而不是被負面控制，冷靜的表達出自己的真實內心，平靜地傾聽對方，這樣就算發生再大的矛盾，也就不怕了。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危機，試着來做一下下面這個測試吧！

通常我會根據你們的情感狀態，以及你對TA客觀的定向描述，通過我擅長的很多人格與性格分析的方式，推理出對方目前的心理想法，對方沒有跟你表現出來的真實需求，以及對方真實的性格是什麼，幫助你更好的維護長期親密關係。

1.講話的習慣，語氣，例如聲調，語速，以及講話邏輯\發散程度。

2.TA對你通常是強勢的還是依賴的？

3.你通常是懷疑的還是信任的？

4.TA對你通常是給予自由的還是掌控之中的？

5.TA的愛好與癖好。

6. TA在面對敵對情況的反應比如發生衝突的時候，或者生氣時候的神態、反應、動作。