對方拒絕複合的背後，是你看不到的痛苦

挽回過程中，你有沒有遇到一些很難突破的困難？比如來自對方的拒絕？

在我讀書那陣，我們老師經常對我們說：「遇到了困難/阻礙，你有兩個選擇，一個是迎難而上，一個是就地躺平。兩個選擇，意味着兩種結果。你們選哪一種？」

我當時就覺得，那個「迎難而上」的人，在未來肯定是人生贏家；「就地躺平」的人，就像阿Q那種一輩子沒啥出息。所以我選「迎難而上」。

後來，我畢業出國，到參加工作，再到創業，生活的種種歷練我改變了我的想法。

因為我發現，當我「迎難而上」的時候，面臨的全是焦慮。一會兒充滿期望和自信，一會兒忍不住失望想放棄。我沒有辦法理性地思考，我到底要怎麼做，才能解除眼前的困境。

然後我再次回想老師的話，我試着「就地躺平」啥也不干。我發現很爽，真的很爽。

「躺平」了一段時間，我又開始重振旗鼓，然後那個困境就被我解決了。

所以，你問我挽回被拒絕了該怎麼辦？我的答案是你不如什麼都不要做，先「就地躺平」一下想想：挽回被拒絕了，真的重要嗎？

當你放下雜念平復情緒以後，你就會發現：

如果說你一挽回，對方就同意了，那根本不叫分手，那叫鬧彆扭。就好像你們某一方氣急敗壞之下提了分手，說了狠話；但另一方買個禮物道個歉做個承諾表個白，倆人就和好了······這種，連「挽回」的門檻都夠不上。

挽回是什麼？是帶着失去對方的恐懼，帶着對這段感情的不舍，去撼動對方的決定，改變對方的認知。

你反過來想想，我現在要改變你的一個決定，而你又不想被我改變，你會怎麼做？

是拒絕對吧。

所以你發消息也好，見面哀求也好，又或者表白承諾也好······你所有的挽回行為，都必然會面臨被拒絕的可能。

因為一個人在認知下做的決定，是需要慢慢地，一點點地去改變的。你才挽回了一次兩次，被拒絕多正常啊。

想要挽回一段感情和追求真愛，在某種程度上來說是差不多的。都要面對來自對方的拒絕。

現在，請你繼續「躺平」想一想第二個問題：

其實拒絕在某種程度上來說，是一種對你的「否定」。很多人接受不了這種「否定」，就會直接悲觀地認為「沒辦法挽回了」，然後直接放棄。

因為我們面對阻礙產生的「挫敗感」，內心需要有強大的能量或者底氣，支撐我們重新開始 。

很多人沒有這樣的底氣，僅憑着自己的一腔熱情和一往情深，就「迎難而上」去挽回，最後一次次地失望而歸。甚至在一次次地失望和被拒絕後，連愛的勇氣的也失去了。

所以這也是我在最開頭說的，為什麼我要「就地躺平」一段時間。

因為挽回本身就是一場「持久戰」，你要一次次地跨越阻礙，光靠「迎難而上」的勇氣，而沒有充足的能量去支撐，你早晚都會堅持不下去，中途放棄。所以你的內心還必須要有底氣，必須保持充分的能量。

什麼是底氣？

內心的底氣來自於，你對愛情恢復了理智而全面的認知，來自於你深刻地理解了你面對的問題，你有籌碼，有能力來改變局面，你對自己對感情還有期待和信心。

☆ 恢復了理智：

你不再憑藉自己的片面或者情緒上的認知，來看待你們的分手，認為分手就等同於對方不愛了，這段感情從此被判了「死刑」。

分手不是簡單的誰感情淡了，不愛了，也不是誰有多大的問題。你我皆為「飲食男女」，各有各的可愛與可惡，相處的時候有摩擦有爭吵很正常。

分手最根本的原因是親密關係里的兩個人，沒有辦法意識到自己對彼此的誤解和偏見，也沒有辦法控制這種誤解和偏見蔓延。於是原本平衡的感情關係被破壞了，產生了一系列複雜的問題。

在這種情況下，你們很容易把彼此的情緒當成事實真相，不斷地互相傷害，互相反駁辯解。辯着辨着就忽略了事情的核心矛盾。

當你恢復了理智你就能跳出情緒看問題，也就能找到你們的矛盾源。

☆找到矛盾源：

就像我前面所講的，感情的平衡機制被破壞以後，雙方總是帶着情緒看待事情。

你和ta都沒辦法正視自己與對方的矛盾。這些矛盾包括：你們都希望對方滿足自己的感情需求，認同和接納自己，但誰也不肯主動。或者主動的人長期主動，被動的人被養出了「惰性」。

你們也無法平衡自己內心對愛情的矛盾。這些矛盾包括：你內心的貪念、控制欲、焦慮感、迷茫以及無知。

打個比方，你喜歡吳彥祖的臉，但又面對不了吳彥祖身邊有一堆追求者。或者你想要找一個像各方面都不錯的暖男，但自己的綜合指數又不高，無法與人家匹配······

所以挽回過程中，你需要時不時審視一下自己，審視一下你們的感情矛盾。再看看你的手裡還有多少籌碼，可以改變分手的局面。

☆掌握的籌碼：

就像追求一個人，光憑着你喜歡人家愛人家這一點，是遠遠不夠的。你的手裡必須握有足夠多的籌碼，令對方願意跟你相處，願意聽你的心聲。否則你的愛意是沒辦法傳達的，因為對方有權利捂住耳朵，不聽你說。

挽回的籌碼也一樣，你拼命地告訴ta你愛慘了ta有什麼用？

你有讓ta再次看到你時，產生「不該分手」的悔意的嗎？

你能讓ta在跟你交流時，快樂得像只小老鼠，恨不得天天跟你聊天嗎？

你能讓你發出的每一條信息，都直戳ta的心臟，讓ta輾轉反側心動難眠嗎？

······

挽回的籌碼是你的溝通能力，你的情緒影響力，你的吸引力重現，你能讓對方產生信任看到希望。

☆期望和信心：

你相信愛情。相信那個拒絕你的人，也會在某個難眠的夜晚，想起你的好。相信ta也會悄悄地關注你，無數次地忍住了想聯繫你的衝動。

這不是我瞎說的。人對自己曾經擁有又失去了的人或物，有天然的敏感性和占有欲。ta和你一樣也是普通人，愛恨痴嗔是我們每個普通人都有的情感。在心理學上，這叫「純粹擁有效應」（Mere OwnershipEffect）。這就像「有的人做不成戀人，卻也捨不得給別人」一樣。

所以你必須對你們的關係保持信心，對你們的未來帶着期望。如果你覺得信心不足了，那你可以把挽回這個大目標，分解成一個個小目標。這樣你就能抱着一個又一個的期待，來一步步跟ta複合。

如果你具備了這些底氣，那麼你的內心就有巨大的能量，來面對挽回時遇到的種種阻礙。

好了，現在你有了挽回的能量，也有了面對挫折的底氣，那你就可以付出行動「迎難而上」，讓對方接受你。

我就從我這麼多年的情感諮詢經驗，幫你總結一下，你們的複合會遇到哪些阻礙或難點。

阻礙一：對方徹底迴避你。

ta對你迴避表現在兩方面：

①：無論你發什麼消息，ta都不回復；

②：ta拒絕跟你見面，跟你接觸；

出現這兩種情況，是因為ta對你還處在負面的認知中，覺得你充滿負能量；對你們的關係還處在失望的狀態，覺得跟你複合就意味着又要面對「一地雞毛」的痛苦生活。

ta不知道該怎麼面對你，只能用沉默來代替。

面對這種情況，最好的做法是停止死纏爛打，停止發無意義的消息。要讓對方看到你的轉變，看到ta希望看到的一面。

你可以從這3個方向，利用「曝光效應（The exposure effect）」來改變ta對你的認知，增加ta的信任和希望。

①：通過社交圈展示你的變化；

②：通過共同好友傳遞並強化你的變化；

③：通過見面的方式讓ta直接感受你的變化；

你可以時不時在社交圈，展示一下你積極的改變。比如你的一些正能量的愛好，你工作上的一些小成就，生活中一些讓你感動的瞬間等等。把你的積極熱情陽光，分手後越過越好的狀態，展示出來。

同時為了強化你真的有改變，你還可以讓你們的共同好友，不經意地在ta面前為你「美言」比如說：

誒，你跟XX還在聯繫嗎？我最近發現XX變了好多，前天我在XX（地方）碰到ta，感覺跟以前完全不一樣了。當時還有個人走過了跟ta搭訕要微信。

當然最直接的辦法，還是讓ta能見到你。安排好友聚會也好，製造一些偶遇也好。你都要在對方看到你的時候，拿出你最好的狀態。

你可以裝作放下了，大方跟ta打招呼，不要暴露任何情感需求，把ta當陌生人一樣，釋放你的吸引力就好。

當對方接收到這類積極的信息，就會覺得你走出了「失戀」。也許ta會對你好奇：你是真的放下了？也許ta會猜測：你的變化為什麼這麼大？

總之，當ta開始注意你，就無法再迴避你了。

阻礙二：對方對你很冷淡。

當你給ta發消息，或者找ta時，ta的反應很冷淡，甚至冷漠。比如：

①：ta總對你「嗯」「哦」「呵呵」······你們的交流進行不下去；

②：ta不太搭理你，對你好像沒有情緒；

出現這種情況，更多的是你的溝通方式不到位，而且ta對你是帶着負面的認知和情緒的。你如果總是跟ta說一些有的沒的（比如注意身體/照顧好自己/早點睡），問一些毫無意義的廢話（比如吃了嗎/在幹嘛/最近怎麼樣），你們永遠也交流不起來。

你要知道分手以後，你們的關係斷了，ta過得怎麼樣，在做什麼都跟你沒關係。你的這種問候放在感情好的時候，那是關心；放在感情破裂的時候，就是多餘。ta會帶着對你的負面情緒，忍不住抵抗你。

就比如，有個你反感的人，每天叫你早點睡別熬夜，問你吃了嗎喝了嗎吃的啥······你會覺得ta是在關心你嗎？不，你只會覺得：「我早不早睡、吃什麼關你屁事！」

這個時候，你要做的就是用「調動情緒」的方式跟ta溝通：

就算對方冷淡地回應你，你也別心急。你要知道冷淡也是一種情緒波動，只不過對方故意壓制着這種情緒波動。ta越壓制，波動得越厲害。你要做的，就是幫ta把ta壓制的情緒釋放出來。

你可以通過調動ta的情緒，讓ta對你產生情緒波動，或者對你釋放情緒。然後你再去呼應ta的情緒，讓ta覺得跟你交流充滿樂趣。

調動情緒一定要是積極的，別「刀子嘴豆腐心」。「刀子嘴豆腐心」的結果就是「刀子嘴」扎在ta心裡讓ta恨你，你的豆腐心碎一地誰在意？典型的吃力不討好。

你要記住，在溝通的內容上，一定要傳遞正確且有效的信息。簡單來說，就是讓對方明白你在說什麼，ta是否有回應的必要。

比如你想約ta，就別問「有沒有空？」，直接說事兒。類似這樣：

這樣的消息有邏輯有信息增量，帶着讚許、肯定、接納、理解、認同等正面情緒給對方提供情緒價值，對方就算嘴巴上冷淡，心底肯定是愉悅的。

當然，這還不夠，你還可以把ta內心的愉悅拉長，最好讓ta覺得「意猶未盡」。

比如，聯繫的頻率上，可以運用心理學中的「契可尼效應（Zeigarnik effect）」。在ta情緒高漲的時候，終止聊天，ta心裡就會一直惦記着，念念不忘。

然後等到下次，你可以根據對方的反應，選擇是否要繼續聊這個話題。當ta念念不忘時，你就給予「迴響」。

這樣溝通的次數多了，ta就會按捺不住主動的和你聯繫了。誰不喜歡讓「有趣的靈魂」，持續地帶給自己快樂呢。

阻礙三：對方極度厭惡你。

這種情況有點嚴重，具體表現在：

①：對方表現得很絕情，拉黑/刪除了你的聯繫方式；

②：對方對你說盡了狠話，對你各種指責，甚至謾罵；

出現這樣的情況，也並不是沒有解決辦法，只是需要你花費一些時間和精力。你要先弄明白，ta這麼厭惡你，到底是因為什麼？然後再「對症下藥」

很多小夥伴遇到這種情緒，自己就慌了，甚至拼命地找自己身上的原因，把自己搞得無限自卑，失去動力，甚至抑鬱。

在這裡我要告訴你，或許你是有一些不好的地方，但也不至於「十惡不赦」。ta這樣厭惡你，也有ta的動機，別把所有責任全往自己身上攬。硬氣起來，你的心態不能崩。當然也彆氣急敗壞跟ta對抗，更加不要做小伏低討好ta。

其實從ta的角度來推測ta的行為，基本上是這三個動機：

①：ta把自己當受害者，對你發泄不滿；

②：ta在對你發動「行為檢測（Behavior detection）」；

③：負面情緒累積太多，ta也不知道該怎樣面對；

☆ 先說第①種。

這種「受害者思維」說到底就是在為自己找藉口，不敢面對自己的不堪，也害怕承擔責任承擔後果。所以會下意識覺得一切都是別人的錯，然後給自己「脫罪」。

ta有這樣的思維，與ta的原生家庭，成長經歷息息相關。有這種思想的人，在感情上依賴心很重。喜歡通過「作」鬧來維繫感情，喜歡在指責中表達自己的愛意。這就像很多人在感情中，一邊數落對方，一邊又離不開，

所以對於這種情況，你千萬別軟弱，別表現出「我傷害了你」的內疚心態，這會讓ta得寸進尺地指責你。你要知道分手這件事，受傷的是兩個人，可不止ta一個。

你可以找個ta情緒不那麼激動的時候，態度強硬地表達你的委屈，表達ta傷害了你，你有多痛苦······千萬要注意別跟ta的情緒對抗，一定要避開ta的情緒。這樣ta就會反思自己，甚至可能對你產生歉意，不再指責你。

☆ 第②種，其實很簡單。

就是ta並不是真的厭惡你，而是故意表現得對你厭惡、不耐煩，想看看你對ta的厭惡有什麼反應。

這種「行為檢測（Behavior detection）」說白了就是ta還在乎你，對你還有期望，想看看你能不能滿足ta的期望，又或者能不能讓ta出其不意。

比如有的人喜歡把前任刪了又加回來，加回來又刪掉，反反覆覆。

你的對策也很簡單，就是不要被ta的節奏帶着走。多以調侃的方式，應對ta的測試。在滿足ta的期待的同時，讓ta覺得出其不意。

打個比方，如果ta拉黑或刪除了你，你要通過其他途徑找到ta，然後問ta：

「幹嘛把我刪了？跟個小孩子一樣玩絕交嗎？搞得好像你對我愛在心頭口難開一樣。趕緊加回來，都是成年人了。」

多試幾次，節奏就能掌握在你的手裡了。

☆ 對於第③種，其實也是最普遍的一種。

你在挽回的時候「用力過猛」，沒有考慮ta的感受對ta死纏爛打，甚至擾亂了ta的生活工作。ta不知道怎麼辦，只能用「拉黑你或者說盡狠話」的辦法來解決。

這種情況就更像「迴避型人格依戀（Avoidant personality attachment）」在面對問題時一樣。不知道怎麼辦，甚至「習得性無助（Learned helplessness）」了，就只能各種逃避，各種言不由衷。

對於這種情況，你前期一定要持續做好價值提升，然後再利用ta的這種人格特點，多花點時間給ta製造希望，引導ta和你共同面對。

當ta是「迴避-焦慮」的狀態，ta就會對你各種發泄情緒，把話說得很絕情。ta對你的這種態度，說到底也是ta小時候父母對ta的態度。所以ta的內心，是極度缺乏安全感的，只能用說狠話的方式，逃避不安全。

所以這個時候，你的做法要跟之前要相反，你要及時捕捉ta的激烈情緒，高頻率地去安撫ta的情緒。

一定要注意及時和高頻率，營造出那種「不離不棄、趕都趕不走」的狀態。當然這種「趕都趕不走」指的不是死纏爛打，而是給ta情緒上的回應，給ta的心裡補充安全感。

千萬別等ta情緒過了，恢復了理性再來挽回。ta恢復了理性後，就很容易變成「迴避-疏離」的狀態。

當ta是「迴避-疏離」的狀態，ta就會徹底掩飾自己的心意，不表現出任何情緒。ta會用ta強悍的邏輯和內心，製造出騙過全世界的假象。就算內心痛苦得要死，ta也不會表現出來。這就像ta小時候面對父母的忽視，裝作漠不關心一樣。但其實父母的任何舉動，對ta的內心都會造成影響和波動。

所以在挽回的時候，你千萬不要被這種狀態嚇到，不要被ta證實「你果然不愛了」。由於ta不會表現出任何情緒，所以你要默默地時不時給ta一些關心，告訴ta「你一直都在」。

然後最重要的一點是，你必須做好高價值提升和展示，讓ta覺得你是值得ta重新愛一次的。然後剩下的就交給時間。

總結下來就是：「高價值+不離不棄+持久」的方式，讓「迴避-疏離」的人重新對你產生信任和期望。

總之呢，挽回被拒絕了很正常，不要氣餒。大不了在無法行動的時候「就地躺平」，給自己「充電充能量」。再到有底氣了之後，繼續「迎難而上」解決問題。我相信，只要你保持着兩種豁然的心態，你就能得償所願。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無巨細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯繫過你？

是— D

否 —C

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。