親密關係里，為什麼總是女人在追，男人在逃？

情感導師 2022-09-25 5186

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"為什麼你老是沒有時間陪我？"

"一說到結婚，你就轉移話題，是想和我分手麼？"

"為什麼相處一年了，你從來沒有跟我說過'你愛我'？"

在戀愛關係中，總覺得一方比另一方愛得更深是怎麼回事？為TA什麼事情都考慮周全了，TA卻置若罔聞，好像這一切都是應該的；想跟TA關係再推進一步，TA卻總在刻意躲避，不想見家長，更不願提"結婚"。

有一個案例很典型，女的和男的相戀兩年，但男友總是對她若即若離，在相識紀念日的時候，女的大膽提出見家長的事，結果卻遭到了男的婉言拒絕，男友認為大家還年輕，還不想結婚，女的很生氣，男的就覺得她有些矯情，說她逼婚，幾番折磨，男友提出了分手。

明明是戀人關係，為什麼親密程度卻處得像是普通的朋友一樣，甚至連朋友都比不上？女生開始不停地問自己：TA到底愛我麼？TA是和我奔着結婚去的麼？

這就是戀愛中出現的"一個在追、一個在逃"現象。顧名思義，就是在這段關係中，一個更加主動，一個比較迴避；一個對關係更加期待，一個對關係比較退縮。

這樣的情感模式會引發各式各樣的矛盾衝突。往小說，是性格不合；往大說，是情感依戀關係出現了問題，使得"追"的一方更加的焦慮，"跑"的一方更加的迴避，感情透支，最終導致分手的結局。

那麼問題來了，為什麼會出現"追逃"現象呢？

不管是"一見鍾情"也好，"日久生情"也罷，都有可能出現"追逃"現象，可以從幾個方向去解讀——

玻璃渣中找糖吃

在心理學上有一個貝勃定律，講得是在感情當中，愛人對別人的幫助會感激不已，而對自己常年的關愛卻視而不見。很多人為愛人掏心掏肺，以為能得到愛的回報，日復一日才發現，更多的是傷害，就好像你在玻璃渣子中找糖吃，把自己弄得到處是傷。其實明明知道真正愛的人給你的一定是糖果，而不是玻璃碴子，可就是義無反顧。

記得亦舒曾說過——自愛沉穩，而後愛人，如果你不愛自己，無底線的付出，對方又怎麼可能把你放在眼裡呢？"一個愛，一個不怎麼愛"，是戀愛根基不穩定造成的。我們說愛情是可以成就彼此的，而不是給你傷口，你愛TA的方式是不對的。

性格上找原因

比如對方是屬於"迴避型"人格，你會發現在你靠近TA的時候，TA是躲避的；當你遠離TA的時候，TA又是對你有期待的。"迴避型人格"多數是因為在成長過程中，父母對TA缺少關愛，導致TA在親密關係中有很強烈的不安全感——你越是對他提要求，他就越想逃脫你的"控制"，關於"迴避型"戀愛關係我在以後的分享里也會講到。

其實案例中的女生並沒有她以為的那麼了解男友，男友的戀愛類型很明顯是迴避型的，那麼他的原生家庭是怎樣的？他的生長環境是怎樣的？他的童年又是怎樣的？是否有一段不想回憶的過去？這些都會造就他對待一段感情的態度。

你愛的是TA，還是理想中的自己？

沒有一種愛是無緣無故的。很多時候，你愛的只是"愛的原型"，當內心的意像被激活，你就會愛上某個人，似乎看到這個人身上有被你熟知的東西，這個人很像"你"，是你喜歡的類型。你要求TA想得你一樣、喜好跟你一樣、收到消息第一時間回復、必須是你的唯一，你在愛情里的完美主義給了對方太多的壓力，讓TA想"逃"。

這就像是給自己幻化了一個意境，在這個意境裡，這個人是完美的。可是日子久了，慢慢發現原來這個人是有他自己的脾性的，和你有很多不同，生活習慣不同、人生理念不同，就連擠牙膏的方式也不同，幻象也就破滅。

如何提升戀愛中的安全感？

我們知道"愛"是一種賞識、是一種肯定、是一種關注；而被愛則是一種被賞識、被肯定、被關注。想一想，在戀愛關係中，我們有沒有時常誇讚對方，肯定對方呢？

被賞識：識，是了解；賞，是欣賞。當人的行為受到正面表揚時，會將它進行不斷的強化。賞識一個人也意味着認可他、了解他，如果你不賞識你的戀人，又何談愛呢？

被肯定：被肯定是人的基本需要之一，在人的需要里是屬於最低的要求，而愛和滿足是屬於高等需要，只有低層次需要得到滿足，高層次需要才有可能得到滿足，肯定一個人，換個意思就是"我和你想的是一樣的"，

被關注：缺乏安全感的人往往容易害怕、迷茫，被關注是TA的一種心理需求。愛是相互的，就像是繁星中被點亮的那一顆星辰——愛人，是和你在這個世界上的最獨特的聯結。

"去性別"情感交流

有來訪者說，我發現和老公交流起來非常困難——我想要的是他的安慰，他卻跟我講道理；我需要知道他內心的想法，他卻低頭玩手機，啥時候才能說到一塊呀？

如果將男人比喻成金星，那么女人就是火星，來自於不同的軌道，用不同的思維模式思考問題。男人簡單粗暴，女人心思細膩；男人喜歡沉默寡言，女人需要及時回應、不斷滿足。

怎樣才能在同一個頻道上喊話呢？

精神科學家弗洛伊德曾說過，男人的身體裡住着一個女人，反之女人的身體裡也住着一個男人。其實男人可以溫柔細膩，女人也可以剛強豪爽。如果夫妻兩人生活在一起，可以調動身體中"異性"的那一部分，進行"去性別"化，那麼兩個人就能體會對方的感受，進行無障礙溝通。

男人和女人不是相剋，而是可以相容共生的。

"我對你的愛是真的，但失望也是真的"

愛情是一場強烈的情感體驗，老話說得好——鞋子合不合腳，只有自己知道。對方愛不愛你，你也一定知道！我們不擔心對方不愛，而是得反思自己是不是"不會愛"，"不懂愛"？

案例中的女生缺少美好的情感體驗，長期單方面一味付出，處於強烈的不安全感中。在這場愛情中，她背負了太多的東西——她的愛情、她的自尊、她的立場，或許更多。當她的心裡出現第一道傷痕的時候，就像是一扇窗戶被敲破了一個洞口，而後只會越來越破碎，這也是心理學上講的"破窗效應"。

她想要帶男生見家長，是想修補這些漏洞，有一定的情緒積壓，也以結果為導向。她沒有考慮到實際問題，就像是一個果子還沒有熟，果農給它打了激素，看上去熟了，嘗一口卻很生澀，這就是他們的愛情——你永遠追不上一個想逃離你的人，結果一定是粉身碎骨。她首先要做的，是看到自己，處理好消極情緒，再重新看待這段感情，分手，是一種回饋。而不是災難，我們在分手中先學會覺察自己，這就很好。

來講講"愛情"這回事

王菲的一首老歌唱到："只因在人群中看了你一眼，再也沒能忘掉你容顏"，往往愛情的開始是相互吸引，美好的開始，從心理學角度講，是"首因效應"，從生理角度講，是大腦分泌多巴胺導致的。

男女初遇時，被對方容貌吸引，從而萌生好感，是產生愛情的第一步，也就是"首因效應"，如果彼此"不來電"，或者只是一方"來電"，意味着這段感情從一開始就是"不平等"的，就可能會出現"一個愛得多，一個則少"的現象。

"一見鍾情"的情況倒是比較少見的，多數是一方追求另一方，考量"這個人對我是不是關心，這個人是不是比較靠譜，這個人是不是跟我合拍"等因素，進行理性疊加，因戀生愛，也就是"日久生情"。

於是我們可能會考慮一個問題——鍥而不捨的追求，能獲得美滿的愛情麼，就像案例中的女生那樣？

其實人為的努力，也是可以產生愛情的。

早幾年日本有一部耳熟能詳的電視劇——"101次求婚"，就是一個對愛情鍥而不捨的故事。說的是其貌不揚的男主如何在10年間追求到女神的愛情歷程。再比如古代，遵循的是"父母之命媒妁之言"，對彼此的了解微乎其微，但依然是可以有美好的愛情產生。

俗話說"愛有幾分能說清"？愛是沒有標準的，當你想拿出尺子衡量的時候，或許愛情早就不存在了。

你無法綁架愛情，也不能苛責愛情，我一直相信，案例中女孩和她男友的故事不是到此為止，而正是由此開始。

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