分手失戀之五種你沒有嘗試過的思維方法

1、挽回之前請先換個角度去看問題。

你想挽回一段感情，讓一個重新對你有個好印象。 千萬不要用一些你自己覺得很不錯的小聰明去套路。 現在大家誰傻？不要把你的前任當傻子。 那沒有用。

也不要再因為一點小事情就生氣了。就想不開了。就不願意寬恕了。 其實就是吵個架，有多嚴重？ 誰都有想不開想吵架發泄情緒的時候。 但是關鍵在於你怎麼處理這個事情。

人人都有私心雜念。七情六慾。要學着理解。 我們每個人都一樣。就是我們這些俗人,才願意戀愛，願意結婚。 你找個和尚，到不會出軌劈腿，但是天天給你念經，你受得了嗎？

所以，對於分手這件事情，看你用什麼角度和預期去看。 你對放下這個人的預期過高。你自然會失望。因為預期總是會高於實際的。 早一天發現和晚一天發現而已。 如果你換個看問題角度，用上帝視角下看待愛人，看待自己.看待親密關係你會發現其實都一樣。

你知道什麼是愛嗎？ 就是。「看懂」 「看透」 「看不清」 最後」看不見」. 這叫做愛。吹毛求疵的掌控對方，讓TA按照自己的標準和預設做事想問題。無異於自私霸道。人家沒有吃過你家一口飯，就算是你為他付出了很多，也是你因為吸引而產生的本能付出。 你因為付出而過度的索取，特別沒輕重。

我們對一個人好，然後發生矛盾吵架，鬧着要分開，這其實就像是你必須定期要洗澡一樣，要不渾身惡臭。 因為積累的髒東西太多了，必須定時去清洗。

同理，這次分手不過就是一次清理。清理乾淨了就可以了。生活還要繼續過下去。那些不願意把情感裡面的「藏污納垢」的髒東西定時洗乾淨的人，他們只會在這段關係里，越來越不舒服。 不舒服了怎麼辦， 不舒服了只能離開啊。用分手和離婚解決問題。 是最好不過的了。

所以理解了嗎？ 問題有時候不在於問題本身，而在於人的本質就是一個需要定期清理內存雜質的生物。而這些雜質的聚集地就存在於各種關係里。其中親密關係首當其衝。

失戀不要緊，你不過是在清理一次雜質而已。你要先從自我接納的開始。為什麼呢？當一個人自我覺察到自己內在對自己的忽視，而開始可以愛自己時，也就意味着她可以有一個內在空間給自己，一個人只有開始愛自己，照顧好自己，才是真正有能力去照顧別人，愛別人的，否則，只能是自欺欺人而已，結果一定是痛苦的。水滿自溢，愛滿則流就是這個道理。情深不壽也是這個道理。

2、接納自己才能接納他現在的所有抗拒狀態

絕大多數人對待自己，都是處於一種分裂狀態，只歡迎和接受那個好的自己，不要那個不好的自己。通過自我覺察，了解到所謂那個不好的自己，其實是因為被各種荒謬的信念所限制的自己。

例如，「我是一個沒有價值的人、不配得到別人的愛、我沒有能力去照顧自己、我是一個什麼都做不好的人」，這些信念是深深根植於無意識深處，如果不能覺察到這些「關於我是誰，我是怎樣的人」深層信念的存在，不能去覺察這些信念的荒謬和虛假，那麼，這些信念就會一直統治和占據着生命，讓人拼命去追求一個更好的自己，用以抵抗這些令人痛苦和不堪承受的自己，所謂壞的自己。

於是，生命就成為一場對抗戰，把那些壞的自己帶來的感受排斥掉，分裂掉，投射到別人的身上，也就是投射到了你的伴侶身上，然後以此來施壓，這樣伴侶就成為奮鬥和努力追求一個理想自我的全部動力。這本身就是一件可怕的是事情。

如果你可以理性的從一個上帝視角看問題，看你們這段關係，其實你就等於有了很好的自我覺察力，就會很自然的放棄那些限制你發展的，成長的種種不合理信念，從而不再把主要關注力放在一個假我的塑造上，也不會放在對伴侶的苛責上，而是能夠把自己的狹隘與害怕失去，從自我壓抑的狀態下解放出來，讓真正的自己活出來，從而獲得真正的安全感和自信心。

3、情感不只是有破鏡重圓一種狀態。還有一種狀態，就是拿起一塊兒最大的碎片。然後重新加工打磨， 變成一面小鏡子。

好多人在修復一段感情的時候講的都是我如何把感情恢復如初，但是我想的是感情恢復如初，其實是一件極為困難的事情，因為有一些事情一旦發生了沒有一個半年一年的，這件事情可能一直都會成為對方心裡的一個抹不去的陰影。

那麼如果你還是執念於去破鏡重圓，把鏡子的一些碎片強行粘合在一起的話。 那麼是一件極為困難的工程，其實說白了，你不就是想要一個鏡子嗎？那麼就從這個打碎的鏡子裡面，找一塊最大的碎片，然後把這一個碎片打磨磨成圓的。這樣做照樣可以把破碎的鏡子用來當鏡子用呀，並不耽誤任何事情。

用這個事情舉例的話，就是當你分手之後你最先要做的不是死纏爛打，而是找到你最大的那塊兒鏡子碎片。所謂最大的鏡子碎片呢、就是你最強大的優勢，把你最強大的優勢升級提升展示出來。 把其他的小的一些鏡子碎片扔掉，就可以了。

這些小的鏡子碎片，就相當於你的一些缺點，你在這段戀愛這段婚姻裡面讓對方忍受不了的點，你把這些點徹底的清除掉，自我的內心深處其實還是有一面小鏡子的。還依然是一樣的效果。 只不過說它比以前看着小了而已，但是並不影響使用，很多人吹毛求疵，總是想把感情回到原來熱戀的狀態，其實這反而是最浪費時間，並且最耗費精力的，有時候還容易適得其反。

4、吵架是好事，挽回的時候，到了中後期，吵架更能加速複合。

吵架的時候的確會說難聽的話，會情緒激烈。然而，是吵架傷害了你嗎？吵架可傷害不了你。傷害你的是，對方對你有不滿意，有不認可，有全盤的否定，而你心裡其實無法承載這個不滿意，你就感覺受傷了。所以真正傷害你的，並非吵架的雞飛狗跳，而是你無法承受來自你伴侶的真實的指責。

如果吵架了，對方就離開你了。這只能說明其實不滿早就積怨已久，TA只是借着個吵架，順水推舟來獲得自由。 那這種吵架肯定是無效吵架。畢竟你的目的是吵架，TA的目的是離開。

吵架只不過是把你們不能容納彼此缺點、藉此機會「觸礁」了一下， 彼此都面對一下真實的自己。 說起來，你們得感謝吵架，是吵架讓你們彼此更真實了。不給對方鐵虛假標籤了，終於借着吵架，把早有的不滿給說出來了。

只是，就是沒有爭吵，矛盾也一直在。反而是通過吵架才能爆發出來。 而你呢？ 確認為都是吵架惹麻煩，都是吵架造成的問題。不吵架，你們依舊扮演一個好伴侶。就沒有問題。

實際上，吵架的問題和得病的原理是一樣的，作為醫生來說，通常會發現病人有這樣的一個特徵就是平時大病小病不斷的，他很難會得一種大病，就是所謂的不治之症，而從來不感冒不發燒很少生病的人，只要一得病，可能就是殺傷力很強的疾病。在吵架這個問題上同理啊。 不吵架，不滿就會累積，疊加，慢慢發酵，最後的結果肯定是忍不了的那方說分手，關係就會直接破碎。而吵架，反而讓你們有了解決差異和解決對彼此不滿的一個契機。

所以，吵架非但不會破碎關係，反而會拯救關係。

小時候，你的父母關係不和，經常吵架，動不動就要離婚，你可能覺得，哪天他們不吵架了，家庭就和睦了。小時候，你考試成績不好，打遊戲，你的父母罵你，對你橫眉冷對，然後你不打遊戲好好學習，積極向上，你就覺得他們對你就能完全滿意了？ 你太天真了， 作為一個成年人，你不能再天真。

你的忍耐，退步，妥協與恐懼爭吵，換不來和諧關係。能換來的只是對方的蹬鼻子上臉。你以為你們關係好，從不吵架就是恩愛，其實背後醞釀着怎樣的思維，TA是否滿意你，你並不知道。

大是大非，清醒於眼前。大善大惡，顯露於是非。

5、你要知道：你之所以害怕和對方對峙吵架，其實內心的恐懼就是害怕被否定。

所以在對方否定你之前，你會迫不及待的先去道歉。 你以為這樣的方式，錯誤就不會加之在你的頭上，也不會收到抨擊。 特別害怕吵架，你怕的是TA對你的不滿，而且這些不滿是真實的。 你怕的是因為這些不滿、TA會徹底離開你。

但挽回進入到中後期階段，前期的鋪墊和矛盾差不多都已經解決了。 所以在這個時候吵架，不一定會讓TA徹底離開你，不吵架，才會讓這段感情處於尬聊之中，一直不溫不火。最後也有自然死亡的可能性。

在這個時期，你必須作為戀愛與婚姻關係的承擔着去。你就要面對問題，而不是掩飾問題。你要解決的問題是彼此的在心中積累的不滿，而不是為了發泄情緒去吵，更不是帶着不解決問題的思維去吵。 你吵架的目的就是把問題解決。而不是彼此憋在心裡。

要知道吵架，你是在解決問題，那麼你在解決問題的過程當中，姿態一定是不好看的，你說兩個人不吵架，好好的坐下來把問題溝通好，能行嗎？答案是：不行。

好好談話， 內心勢必有隱藏情緒與理智的嫌疑，所以有些話是傾吐不出來的。 而且情緒能宣洩的出來嗎？肯定宣洩不出來， 宣洩不出來可能最後呢，只是問題談了個一知半解，情緒也憋心理發泄不出來。

那麼這樣的溝通，這樣的吵架，就算是無效的吵架，你說了相當於沒有說一樣，你做了就相當於沒有做一樣。吵架是在表達不滿和訴求。一個人在表達不滿的時候，是很難注意到姿勢是不是難看的。人家都餓壞了，你還要求人家注意下吃相是否端莊？未免苛刻了點。

走到這一步，然後你就可以聽取到一些「肺腑之言」了。 可以聽到對方對你所有的不滿意。這個雖然難聽點，也負能量，但是很有意義。這個過程就是刮骨療傷，雖然很疼，但是為了你們的複合，打好了一個堅實得基礎。

換而言之，你在挽回他的過程當中，一定也積累了很多的不滿，你也有很多的不滿意，這些不滿意不能一直憋在心裡，不能等複合了之後你再去爆發吧，這樣很容易引起二次分手，二次離婚的，所以說你不能總一直憋着讓他一個人感覺到很輕鬆很快樂！

總之，吵架，就是你們解決彼此解決核心矛盾的的開始，然後看看能不能解決。能解決就解決，不能解決就再往後退一步，再嘗試別的方式解決。別死心眼，一條道走倒黑。

解決矛盾，吵架也是一種絕佳方案。就看你能不能吵得明白，吵得「藝術」了。