愛，為什麼成了傷害？怎樣和戀人相處——戀愛認知三部曲之三

愛情，是一團亂麻，一團糟

這篇文章，只能為各位讀者提供一點點參考，因為每個人的性格千差百異，沒有什麼方法和原則可以包治百病。況且，情侶之間的相處模式也各有不同，或者吵鬧不斷，但愛的只有這一個，從來沒有分手的想法；又或者互相極度依賴，對彼此感激無比甚至到了卑微的地步，但卻能共同成長……

在筆者看來，以上兩種關係都是『 健康 』的，沒有必要干涉和改變，因為愛並不是純潔無瑕之物，愛是自私，因為你不想要別人擁有眼前人；愛是謊言，或善意保護那個人，或掩藏自己的惡，但都是為了愛能繼續下去；愛，就是共生，少不了依賴與衝突。

抱歉，那種『 烏托邦 』式，影視劇式的愛情並不存在，兩個人在一起，能及時化解衝突便是好的愛情，其他磕磕絆絆，或者你認為太黏，稍微有些虐的情感聯結，都沒有多少問題，因為人生太苦，世界太殘酷了，有個人一起黏，一起虐，對於有的人來說，都不算是壞事兒，因為至少有個人在一起。

當然，這樣的關係也不是每個人都能接受的，如果你正在經歷類似的關係，並且感到不適，為了保護自己，你有權退出，筆者講這件事，只是為了說明一個道理：『 Love is a mess 』——愛情，是一團亂麻，一團糟。

接下來，筆者會從『 化解衝突 』、避免『 情感勒索 』與『 持續保鮮 』三個角度提供建議，但是別指望它們一定奏效，別指望它們能挽救一段關係，因為已經說過，Love is a mess，它總和謊言、背叛和心理扭曲同行，愛情從來都是件難事，挫折與失敗，就是常態。

我愛你，所以我要干涉

愛情，是彼此關心，而所謂『 關心 』的本質，就是『 干涉 』，送上一杯茶也好，談心排憂也罷，你不是在干涉對方的行為，就是在干涉對方的心理，衝突，就是在這個過程中發生的。

干涉者有期待，期待落空，便會悲傷，從而憤怒；被干涉者一旦感受到被控制，也會產生類似的情緒變化。從心理學上看，悲傷屬於初級情緒，憤怒是『 激發情緒 』，人們發怒，往往是為了阻止悲傷，愛情的悖論在這裡顯露無疑，由悲生怒，由愛生恨——愛總是傷害，一點沒錯。

但善於觀察的伴侶，總能防患於未然，筆者在《愛，是構建『 我們 』這個共同體》這篇文章當中談到過，親密關係的本質是更深層的人際關係，從這個角度理解夫妻之間「相敬如賓」，便不難明白其中的道理：越是親近，越應該像一個陌生人一樣謹慎的觀察，理解對方，因為你們對彼此的期待提高了，你需要摸清楚對方的脾氣，會引發衝突的話題和舉動，儘量避免。

比如，男生可能因為缺少一個日常的晚安心生芥蒂，女生面對有關妝容的指責都會氣憤；有的人不喜歡太黏，每隔一段時間希望獨處；男性普遍缺少傾聽意識，女性普遍更在乎感情，在乎對方是不是愛自己而不是事理；伴侶對三餐有些與你不同的要求，某些特定行為會讓伴侶吃醋……這些或普遍或特殊的規律，都需要牢記於心，時時注意，想讓感情之花常開不敗，必須得精心呵護。

而當衝突不可避免的爆發時，請不要急着去化解或者取得原諒，危機，危機，有危就有機，衝突往往會暴露出雙方的矛盾，利用這個機會，打開話匣子，雙方表達『 感受 』，明確『 需求 』，然後尋找解決方案，才是正確的處理方式。

在爭吵中，我們總是傾向於表達『 意見 』而不是『 感受 』：你「總是」如何如何，你「這個人」怎樣怎樣，被指責的人肯定會為自己辯護，甚至反咬一口，演變到最後，就成了互罵，沒有任何的溝通效果。

但此時，如果改變一下話術，轉而表達自己的『 感受 』：告訴對方「你做的哪一件事讓我感覺沒有被重視」而不是「你這個人太霸道了」，同時開始自我反省，照顧一下對方的感受，引導對方進行感受的表達：「你這樣做，是不是因為那天我做的某件事」，只要進入了這個語境，你們自然就能感受到彼此的『 需求 』在何處，從而找到解決方案。

比如，男生抱怨女生花太多時間學習，如果缺少良好溝通模式，最終兩人會陷入「你不支持我的發展」，或者「我們根本不是一類人」的僵局，而如果男生能真誠的說出自己的焦慮來自於感受不到陪伴，女生做一定讓步，問題便能得到解決。

當然，這個過程並不容易，人心是晦暗的，爭吵中不少人也可能因為更關注面子而不願意承認自己的軟弱之處，並且做出妥協的一方會付出犧牲。但這正是感情是經營一個『 共同體 』的意義所在，它逼迫你誠實，它要求你犧牲部分個人利益，從而獲得更多的溫暖和濃情，即使從功利的角度來說，這都是值得的。

需要注意的是，整個溝通過程，應該是自然生成的，把這套方法擺到檯面上，說我們一起來表達感受，明確需求是行不通的。因為方法都是事後總結的，是呆板的，而交流是靈活的，梳理感受，表達情緒需要在交談中自然的發生，命令式的做這些事，根本不會發揮它應有的效應。

只要最終能達成一個『 共識 』，那便是好的，大家抹花了臉，哭紅了鼻子反而是好事兒，像談判一樣「理智」，「冷靜」的分析，只會讓雙方感覺在談生意，雖然在本質上感情和商場的合作沒有區別，但感情終究是感情，是有溫度的，不能用這種冰冷的方式來處理。

也許這個方法很難立即奏效，甚至要花一生的時間去學習，但感情本就是如此，無論多少次爭吵，能有半數達成共識，彌補傷害便是萬幸，沒有衝突和痛苦時時提醒，和睦與歡樂便不會存在。

你愛我嗎？那請停止情感勒索

衝突是健康的，有益的，而『 情感勒索 』卻是應該及時杜絕的，伴侶不斷強調自己身世悲慘，經歷很多傷害，明里暗裡指責對方自私，對其人際交往，生活學習方面提出過分的要求，便是來自『 懲罰者 』的情感勒索。

蘇珊·福沃德在《情感勒索》將實施情感勒索的人做了四種分類：懲罰者、自我懲罰者、受害者、誘惑者——懲罰者會以愛之名提要求，「如果你真的愛我，那你就應該……」；自我懲罰者會用一些自我傷害的手段把對方綁定，不允許離開；受害者會更強調只有對方能幫自己，尋求來自愛人的無微不至，監護人一樣的愛；而誘惑者往往會以各種物質或精神條件為交換，控制對方。

對各種類別做太詳細的辨別沒有必要，因為在實際的情況中，勒索者往往將各種手段結合起來使用，可謂無所不用其極。但我們需要明白，勒索者並不是惡魔，他們只是不明白感情的邊界，索取得太多，他們只是需要學習。

如果你的伴侶存在這樣的問題，那你需要至少明確的告知一次：「你這種行為是情感勒索」，在對方心裡種下相應的概念，但你不必把這個詞掛在嘴邊，因為對方會感受到威脅，從而拒絕合作，你也可能濫用權力，隨意指責。

對待勒索者最好的辦法，是『 轉移主動權 』，當你知道哪些事會引起伴侶強烈的反應，會讓他變成情感勒索的小惡魔，在做這些事前，你應該提前告知，詢問對方，自己應該怎樣做才能儘可能照顧到其感受。

比如，伴侶對某些你不得不接觸的異性有意見，那每次和他們接觸之前，你可以先告知，避免被看到而引起誤會；如果另一半總是尋求各方面的幫助和關懷，你可以先把他需要的都記錄下來，然後在遇到相應的情況時告訴他，我今天有什麼事情，沒法那樣關心你，提前告知理由，告知不可能滿足，讓他慢慢適應。

如果伴侶喜歡用各種條件取得控制權，那就在他可能有相應的舉動前告知自己不需要，如果仍然收到了「禮物」，先保存起來，不要使用，在恰當的場景（如旅行歸來，雙方都比較放鬆，或者決定暫時分開一段時間，關係的冷靜期）退回或償還，不要讓他「得逞」。

而當你不可避免的被勒索時，先告訴對方：「我尊重你的選擇，但你需要明白我並不高興」，然後，告訴自己：「我能夠經受得住這一切，不管是另一半對我的傷害，還是另一半的自我傷害，或者是我的內疚，這些都不能影響我」。

也就是說，屈服和犧牲是可取的，畢竟這本就是伴侶間應該做的，即使你並不高興，但不要讓它成為負擔，讓它影響關係，損失在可承擔範圍內，你真的很愛眼前的人，那一切都值得。

但是，不是所有的情感勒索都是可解決可商議，並且能夠被原諒的，表面上是『 情感勒索 』，實際卻是兩段本就隱患無窮的關係發展的必然，比如上司和下屬，比如一方掌握經濟大權，比如一方包庇另一方的大錯……這個時候，根本沒有情感勒索，只有赤裸裸的『 勒索 』本身。

如果你不慎進入了類似的關係，請及時退出，這種事是沒有任何解決之道的，感情本身已經夠難了，沒必要折騰自己。

一份愛情保鮮劑配方

在一起時間久了，一起經歷過一些事情，不同的人有不同的標準，但他們都會在某一個節點確定：我們之間產生了愛情。

而當我們談到『 愛情 』這個詞的時候，也許並沒有注意到，愛情並不是一個實體，一個物品，愛情，是對一段關係的概括，它本身並不存在，存在的，是『 對愛的證明 』——接連發生的關心、矛盾，關係的逐步升級，連續不斷前行，愛情才被會感知到。

所以，和另一個人在一起，我們需要持續去『 找到 』愛情，『 證明 』愛存在，加強連接。

1.記錄日常和重要的日子：照片、短視頻、手賬，都是很好的記錄方式，有一份這樣的回憶，在伴侶不在身邊時會多一些安慰，減少幸福值的流失，在感情出現危機時，也會為復原增加一份籌碼。

而那些重要的日子，生日，紀念日，情人節，雖然我們並不需要被規定要在哪天開心，做什麼事，但遇到這樣的日子，大家心裡都有期待，所以還是應當精心準備，不要有意讓期望落空。

2.有即有離：感情寡淡，人們總是愛說「若即若離」，而好的感情，其實正需要「即」和「離」結合，雙方如果達成共識，可以在比較忙的幾天暫時不聯繫，約定好幾日後的一次活動，不僅能避嫌，還能為共同參與的活動增添更多的樂趣，更濃的甜意。

3.總是有所保留：什麼是驚喜？超出預期才叫驚喜，所以在付出的時候，請不要時時刻刻都拿出全部，總是有所保留，偶爾全力以赴，才能製造驚喜，同時也能避免對方心理負擔過重，從而影響感情。

4.讚美：如果不用讚美把嘴堵上，那伴侶之間很容易用挑剔來填補語言的空白，有的情侶將挑剔當做玩笑，但不是所有人都有這種幽默感，並且這也只是偶爾發生。而有水平的讚美，卻是恆常的愛情保鮮劑，『 橫向 』夸男性，將他和其他男性比較，誇他「國民好老公」，『 縱向 』夸女性，「最近皮膚變好了」，「最近瘦了」，都是好策略。

不過，感情總會慢慢平靜下來，再多的活動和禮物也不能復燃熱戀期，這個時候，請不要懷疑，也不要去測試真心，接受現狀，平平淡淡過日子，不採取行動，無為，才是有效的行動。

畢竟，未來還有很長的路要一起走呢？不是嗎？