我給他提供了情緒價值，為什麼反而分手了？

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關鍵詞：「虐戀」

Yemoll你好，我20歲，某知名大學本科在讀，身高160，體重120，因為比較善於穿衣打扮，視覺上體重110左右，外貌打扮下5分吧。

我的主要矛盾點在於，愛的需求和性的完全是相反的，在我還是個小學生的時候，就會幻想一些強迫的場景，而且從小到大的都只有想着它才能入睡。長大之後才了解到「虐戀」、施虐方和受虐方等不太主流的情感模式，也許和小時候被家暴之類的經歷有關，我高中畢業後就做過很多心理諮詢，但這種傾向似乎無法改變。

在性上，我希望自己是個屈辱的、無助的、可憐的形象，和正常男生在一起完全沒有感覺。但是在愛上，我又希望自己和別的女生一樣，被尊重被愛惜被保護...

我曾經幻想我的另一半能和我靈魂匹配，也是一個帶着傷痕，白天晚上兩張面孔的人。但如今我已發現這樣的概率太低了，學校里也有陽光真誠的男孩子追我，可我比較變態，和他們在一起必然得不到和諧的x生活...我很迷茫。

想問下Yemoll，如果我的心理狀態沒法改變，又遇不到和我互補的男生，我該怎麼辦呢？我不想孤獨終老，或者過那種到處約的日子。

這個問題比較特殊，也許不會被選到。無論如何還是謝謝Yemoll~

答：反覆看了你的問題兩遍，我從你的字裡行間能感受到你的糾結，但我想告訴你的是，你並不特別，也不必把自己想象成異類和奇葩，你的癖好很多人都有，隨便搜下「sm」你會發現一個新大陸。

你不要把自己想象成一個有心理疾病的女孩，你不妨若無其事地跟這種情結相處，不要強迫自己非得改正這種傾向。

你現在不過才20歲而已，對性和愛還處於非常懵懂的時期，你完全可以再過幾年，等自己的人生觀再成熟一些，再去考慮未來之事。

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關鍵詞：無欲望

Yemoll好，本人女，26，172/118，外貌5？至今已經談了五個男友，曾經有過曖昧的大約20+個，但是我發現我對任何男性都沒有肉體上的欲望，但是又清楚自己不喜歡同性。和歷任男友一發展到上床就分手，曾經試過看小黃片但是完全沒有任何感覺。不知道我是否算是無性戀？如果這樣的話我應該繼續找不需要性的男友嗎？還是我自己一個人過會更合適一些？

答：你今年已經26歲了，對任何男性都沒有肉體上的欲望，連看小黃片都沒有感覺。既然你確定自己不是同性戀，你很可能就是無性戀，你就是不喜歡男人或女人。

在這之前，我只認識無性戀的男性卻沒有認識過無性戀的女性，我知道的兩個無性戀男性雖然不怎麼喜歡他們老婆，但他們也不喜歡其他女人或男人，在父母的催婚下還是結婚了。

我不知道你是否獨生女，家人會不會要求你一定要結婚生子。你既然不喜歡男生也不需要性當然不需要繼續交男朋友，但你在婚姻大事這一關上可能會很難過，建議想好怎麼應對家裡對你來說更為現實。

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關鍵詞：男友無收入

小姐姐你好！很幸運能夠認識才貌雙全的你。我92年，166/100斤，大專，事業單位有房有車，家裡做生意，非獨，男朋友93年，166，本科，備考公務員/事業單位，父母一般公職人員，獨，有車房貸款。

19年7月份確定關係至今，感情濃度高，他積極推進戀愛進程想結婚。消費他 3我1。三選一選三，婚前五問滿分，買女友選專一和賢惠/漂亮。他以前參加工作多年無存款，經常月光，需要家裡補貼，去年10月份辭職後有考事業單位意向，兩次未考上，現在屬於無收入，需要家裡人給予。這樣沒有收入的狀態我無法想象進入婚姻後會怎樣。

房子貸款他媽媽還，他媽媽一個月工資3000多點。男朋友剪性比較強，很會提供情緒價值，開始剛談的時候很受用，覺得戀愛體驗很好，慢慢的只覺他不腳踏實地，過於甜膩。

他很在意外形，有時他會問"你感覺咱倆誰好看"我都會說他好看，但我內心十分反感這樣的問題，覺得男生的能力和眼界比外貌重要多了。

我今年也不小了，想分手，男朋友很捨不得，我看了心裡也有點不舒服，但和他在一起無法滿足我的需求，他這個人有點飄飄的讓我對未來充滿擔憂。Yemoll，是不是我自評過高，太過挑剔，不好相處所以才會這樣想呢？謝謝Yemoll。

答：你長得相當漂亮，給看不到照片的寶寶們形容下，題主長得有點像李小璐，尤其是眼睛，在氣質上也非常相似。

你的顏值完全可以hold住男友，但同時你也很布，而結合你男友三選一選三，「很會提供情緒價值」、「他不腳踏實地，過於甜膩」等等描述可以看出，你男友是個剪子，你們是典型的男剪女布模式，你是剪布，他對你是石剪。

也就是說你們的屬性是互相吸引的類型，你們能擦出電光火石的愛情，但你們不適合進入婚姻。

跟石剪結婚婚後會出現什麼問題呢？在新婚期你們會很幸福，哪怕他沒什麼收入你們也依然是甜甜甜，可一旦到你生育就會迎來你們感情濃度的轉折點，因為剪子男對家庭、對孩子真是沒什麼責任心，並且消費觀念極其不現實。你很可能會喪偶式育兒，或是被各種柴米油鹽、雞零狗碎的事折騰得元氣大傷，你大概率還會遇到嚴重的婆媳問題。

總之，生孩子會讓你們的關係不斷處於崩盤狀態。

但我不會勸你換人，因為就算你不跟他結婚，換一個追求者多半也是他這種類型的男生，那些顧家又老實的石頭男根本吸引不了你。而他作為一個石剪，對你的長擇意向還算有誠意。

所以我個人建議你如果要跟這個男生在一起，請好好地賺錢，努力地拼命雄競，因為這段關係需要你持續地出錢才能維持。

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關鍵詞：情緒價值

Yemoll你好！想提問「索取情緒價值的邊界在哪裡」，也就是說，索取到什麼程度才是合理的呢？

經常看到諮詢里最多美眉們的問題是索取了過多的情緒價值，但我的問題可能相反，我覺得我有時候會給予過多的情緒價值（標題出處*），可能有點類似討好型人格。

舉個例子，我和我前任在一起在一起的時候，由於我覺得他性格有些自卑內向，我就經常鼓勵他誇獎他關心他，後來我能感覺到他慢慢自信了，再後面就變成了有持無恐。

我們的分手源於一次：他生病，上班時突然肚子痛拉肚子，有點嚴重，我大概說了三四次讓他去買藥請假回去，讓他中午喝粥，我還上美團看了一下能不能派送藥物，但他一開始就是拒絕我，後面就來了一句「都說了藥在宿舍，我沒回去怎麼吃？」，這個語氣讓我果斷分手了，當然這只是導火索。

但我反省的問題就是，我平時是不是給了他太多的肯定和關心，讓他覺得理所當然？我的桃花不少但每次我都不知道怎麼在相處中把握好「讓對方感覺到關心和肯定，又希望好好珍惜我」的尺度，描述可能有些泛，不知道Yemoll能不能稍微說說這個問題呢？-來自你的忠實讀者

答：你舉的這個例子，是很典型的「自以為提供了情緒價值，其實是索取情緒價值」的經典例子。

給你講個故事，讓你換位思考一下，你上班突然肚子痛，但是正好遇上工作很忙，有同事沒來、領導也着急找你去辦事，你一時根本走不開，只能忍痛工作，忙了很久坐下來休息喝口水緩緩，和自己的媽媽吐槽一下，本來是期盼得到她的撫慰，結果你媽媽開口就來：「肚子痛還工作幹嘛！還不快請假回去買藥！中午別在亂吃外賣了，喝粥！平時不注意身體，你看看，你看看！」

你強行撐起最後一絲力氣告訴她，今天走不開無法請假，她說：「美團不是能送藥嘛，快叫美團啊！！」恐怕這時候你心裡想的只會是，要不是看在你是我媽的份上，我老早吼你一聲讓你滾了，當然，最終你什麼都沒說，只是默默關了電話，然後肚子比打電話之前更痛了，因為被倒吸了一噸的情緒價值。。。。。。

在你的描述中，你說：「我大概說了三四次讓他去買藥請假回去，讓他中午喝粥」，這根本不是提供情緒價值，你在幫他做決定，並且三四次地讓他回去，這是非常強勢的行為。

一般人的關心是怎麼樣的呢？得知男友肚子疼，你會問他：「你怎麼樣了，好點了嗎？要不要回家休息？」情商高的人喜歡用問句給對方選擇，給對方留餘地。很多人以為火熱的關心才是對別人好，他們不知道有界限感的關心，並且尊重對方的選擇才是真正對他人好。

然後男友說自己還走不開，普通女孩就會算了，因為也許男友此刻真的有不便離開的原因呢？她們頂多會說：「那你好好照顧自己，下班了我來看你。」而不是像你再三再四地要求他按照你的心意一定要回去。

「但他一開始就是拒絕我，後面就來了一句【都說了藥在宿舍，我沒回去怎麼吃？】」前面你讓他回去，他已經拒絕了，你還要再三讓他回去，肚子正疼的他已經被你弄煩了，這才說了這麼一句。

你說這只是分手的導火線，的確沒錯，我從這麼一個小小片段就能讀出你對情緒價值的誤解有多深，你平時的操作估計也好不到哪裡去，魔鬼往往都是藏在細節里。

你並不是「給予過多的情緒價值」，而是操太多心、管太多、感知力太差，像個小媽，不像個女友。你不是給予過多情緒價值，而是索取了過多情緒價值。

提供情緒價值，不是由提供的人說了算，而是由被提供的人的感受說了算的。提供情緒價值的最基本心術，是不會寄希望於對方給自己回應，而是我給你就給你了，無論你領不領情，我都是心甘情願給你提供不求回報。

不會換位思考，沒有同理心、感知力極差的人，提供情緒價值是很容易弄巧成拙的。請放過情緒價值吧，它還是個孩子。

5

關鍵詞：讓我嫌棄的男友

女165，23，60kg，5分，985碩士，公派留學英國與男友認識，家庭小康，談過3段。男友173，25，85kg，4分，美本英碩，家庭條件比我好，1段。對我長擇意願明確，我占主導。

幾個信息點：一，經常打嘴炮，答應我的事情做不到，還喜歡找藉口。跟他溝通過，但他完全不理解，說都是小事，沒什麼影響。他真正該做的事情一件不落下，比如異地每個月都來看我，而且他對我很大方。溝通無果，就跟他分手了，沒過幾天又說理解到了我的想法，並通過行動讓我感受到了改變，因此選擇再給他一次機會，目前表現尚可。

二，不知道是不是因為雙子座，上一秒他想法還是A，下一秒就堅定的B，我有點受不了。三，我屬於顏值不錯，追求事業成功的女生，很好強，也一直在大廠實習。他屬於喜歡吃吃喝喝，每天學習一會就覺得自己好棒的類型，他表示之後會支持我的事業，穩定我的後方。四，我性格挺好，但性子比較急躁，經常被他惹生氣（嘴碎，賴皮之類的）

我有如下的問題：

1. 我倆的伴侶價值是否匹配？答應和他在一起是有段時間因為body shame很抑鬱，他那段時間表現的很關心，懂我。（後來才知道他視監我微博）在一起以後覺得除了對我好，家庭條件比我好，我自己對他沒有特別欣賞的品質，如上進成熟有擔當。是我好高騖遠了還是什麼？

2. 目前想發展一段穩定的長期關係，但不知道對方是否值得？（他一直說我是他變好的動力，但難道不應該是自己想變好嗎？我貌似不太需要情緒價值？）

謝謝Yemoll解答～

答：「我屬於顏值不錯，追求事業成功的女生，很好強，也一直在大廠實習」、「性子比較急躁」，即使你自我感覺相當良好極力粉飾自己，並且輕描淡寫地描述自己的問題，但是依然可以看出，你的性格不像你說的「挺好」，相反還有諸多問題。

你不是不需要情緒價值，你跟你男友在一起不就因為「有段時間因為body shame很抑鬱，他那段時間表現的很關心，懂我。」嗎？而同時他的雄競還不夠讓你仰望，即使他的家庭條件已經比你好，即使這個男生已經很剪了，卻依然無法滿足你。

「我倆的伴侶價值是否匹配？」以你的心性，恐怕我就是說你們匹配，你也很難接受，而且無論從你字裡行間透露出的指責和嫌棄，還是你把這段關系所有的問題統統歸咎於他，整篇都在說他的問題，卻絲毫沒有提到自己有什麼問題。

即使是訴求也是「目前想發展一段穩定的長期關係，但不知道對方是否值得？」

你的提問方式表現得相當居高臨下，尤其是那句「在一起以後覺得除了對我好，家庭條件比我好，我自己對他沒有特別欣賞的品質，如上進成熟有擔當。」

既然你如此嫌棄對方，你又覺得自己那麼優秀，男方哪哪兒都配不上你，那就分手吧，幹嘛要和自己看不上的人在一起呢？一邊嫌棄一邊愛，那就註定了感情要以悲劇結束。