LG完成了一項比較重要的工作，本周休假一周，說好給我和兒子洗衣煮飯，照顧我們一周。
昨天是第一天，結果晚上我倆大吵一架。
大致過程是這樣的：
我下班前接到兒子來的電話：媽媽，爸爸讓我問你好久回家。
我：7點左右，今天周一會堵車。
兒子說好，掛了電話。
這個電話給我的期待是：7點左右LG做好晚飯，等着我回家開飯。
然而，晚上7點20分我回到家，經過廚房瞟見LG拿了個黃瓜，正笨手笨腳地切黃瓜，餐桌上有一盤中午吃剩的涼粉。
我到臥室，把手機充上電，回到廚房，我的臉部表情可能比較僵硬，我帶點玩笑性質地嘆了兩口氣，我這個表情和嘆氣大概刺激到了LG堅強的自尊心。他超級不耐煩地說了句：有人給你煮飯做菜已經很不錯了，你還有什麼可挑的。
本來就期待落空，聽到這句，我也氣不打一處來，回了一句：跟你生活老年日子會很難過，只有我伺候你的，指望不上你來伺候我。
接下來，戰鬥升級，兩隻刺蝟互相發送難聽的傷害對方的語言。
到最後，我甩的狠話是：沒有你我一樣過得很好，滾，回你的重慶，這裡不需要你！
他也撂狠話：你不想過了，可以早點回你的江西去。
氣死我了！！！
平靜下來，仔細想了想，這樣的吵架是否必要？我們倆的訴求分別是什麼？說這些狠話是為什麼？
我的訴求：重要的感覺、價值感——我到家時就有做好的飯菜等着我開飯。
LG的訴求：被尊重、被承認——在家做了很多家務活、帶娃耍，他為家庭的付出需要我的承認、尊重。
說狠話是個人訴求沒被滿足、被否定、期待落空後，為了捍衛自己的尊嚴、自尊心，原始大腦通過打擊對方的方式來滿足自己（是一種很原始的反應，非理性大腦）。
這樣的吵架很傷神，撂狠話傷對方，互刺。
如何避免？是否可以用理性大腦覺察自己的訴求，用平和的方式表達出來。
比如，我到家後，發現期待落空，心情變得不好，自己要覺察到，然後說出來：我以為有熱飯菜等着我回來開飯呢，哪曉得你才剛開始做飯，這讓我覺得我在你心裡不重要呢。我記得我們小時候，我媽每天做好飯等着我爸回家，我們三個孩子餓了也不能開飯，非要等到我爸坐上餐桌才能開飯。
LG的回應是否會是這樣：有人在家給你做飯已經很不錯了，我今天雖然休假了，還是處理了很多工作上的事情，耽誤了不少時間。還有，白天陪兒子玩比上班還累，還期待你誇我兩句呢，你倒好，進門就開始挑，想早點吃飯就快來幫我忙。
估計用上面的方式可以避免吵架吧，雙方都表達了自己的訴求，又化解了對方的不滿。
最重要的是：學會覺察自己的情緒，學會好好表達。
認識18年，結婚12年，且行且珍惜~
評論列表
老師真厲害，耐心而又理智的去幫助受傷的人，文章寫的讓人很感動
被拉黑了，還有希望麼？
可以幫助複合嗎？