前幾天，公司前台來了一個美女，身材非常好，有一大幫的追求者

1.前幾天，我們公司前台來了一個美女。身材非常好，有一大幫的追求者。公司只要是個男的，都上趕着和她說話，只有我潔身自好。今天加班，只有我和美女，她終於忍不住了，見四下沒人，就跑過來對我說了句令我終生難忘的話。美女說：別怪小妹我嘴快，你要是有病，可得早治！

2.女友最近迷上了《十宗罪》，還拉我去看空布電影。回家路上，經過一家醫院，我就想嚇唬一下她。於是我指着醫院門口說：「你看見那個紅衣女子了嗎？」女友頓時慌了：「難道我奶奶說的是真的？」我聽了也有點害怕了，問：「你奶奶說啥了？」女友：「狗能看到人看不到的東西！」

3.小的時候和同桌去小賣鋪買了一袋瓜子，就商量去哪裡吃，後來我兩一致決定去廁所，然後就傻麼呵呵的蹲在廁所里吃瓜子，正巧老師來上廁所，我們顫抖着聲音問：老師你也吃點吧結果第二天我兩就被通報批評了，原因是在廁所吃瓜子

4.高考只差一分過三本，我只好去了一個私立專科讀書。寢室里的一個舍友信教，非常虔誠的信徒，所有的教義都銘記於心一絲不苟。當時這貨每天都對我們寢室里的人宣傳教義。畢業沒兩天，發現他居然改信別的教派了。我很驚訝問他咋回事？這貨幽幽說：吃蘭州拉麵的時候，幾次飯前閉目默禱一睜眼，菜沒了，差點餓死……

5.上午堂嫂出去讓堂哥看着兩個熊孩子，大的是十萬個為什麼問這問那，小的比孫猴子還鬧騰，比上一天班還累，快中午好不容易把兩小子弄睡着，沒多會堂嫂回來了。堂嫂一臉關心的說：老公看孩子累嗎？堂哥說：太累了！堂嫂：那好吧，你去做飯我來看會。

6.老爸出差回來，給老媽帶了條非常漂亮的圍巾。我撒嬌道：「我這個上輩子的情人不知道有啥禮物呢?」老爸一拍腦袋：「給你買了雙名牌運動鞋!」我一聽高興地摟住老爸的脖子!老爸繼續說：「可惜沒有37碼了，就選了個42碼的，你試試合適不?」

7.昨天富二代上班沒什麼事，跟一個美女聊天，美女憤憤不平地說：我男朋友挺難看的。富二代安慰說：別這麼說自己男朋友。美女說：嗯，我可不是謙虛，大家公認的難看。富二代問：有多難看？美女說：這個不好說。富二代誘導：這麼說吧，要是給我打70分，給他打多少分？美女毫不猶豫地說：69分！

8.朋友聚餐，大家都喝醉了，互相攙扶着回到宿舍，倒頭就睡。半夜，我有些口渴，起來倒水，迷糊中看見地上有紅點兒，心想：「誰扔的煙頭，也不掐滅了，就不怕着火？」並上前用力一腳，把煙頭踩滅了，然後去睡覺。第二天一早，就聽有人大喊：「誰把我的手機充電器給踩碎了？」

9.媳婦長得特別漂亮，性格也一直很樂觀。懷孕後她總是看到她發呆，我以為是產前恐懼症。直到去產房前的一刻媳婦抓着我的手說：「老公，如果孩子生出來丑，你可千萬別多想，我保證是你的孩子！」我一臉懵圈，媳婦繼續說：「認識你之前我整過容，我怕生出來孩子丑你多想……」我頓時哭笑不得！

10.哥們請大家去一個高檔酒店吃飯，我們穿的很樸素，服務員上來就說，我們包間最低消費2000元，哥們說，把點餐單拿過來，20塊錢一份的土豆絲，給我來100盤，別的不要了，一會兒經理過來了，抱歉，你們的菜要慢點上，廚師去買土豆了……

11.妻子：「你的那篇小說寫完了嗎？」丈夫：「剛寫完，準備再修改一下。」妻子：「你的男主人公也很怕他的妻子嗎？」丈夫：「不，他對妻子的錯誤思想敢於進行面對面的批評和鬥爭。」妻子：「你有切身體會嗎？」丈夫：「沒有，我寫的是科幻小說。」

12.單位有個少婦，離婚有兩年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家裡。她正在一個人吃晚飯，看到我，就笑着問道，你能喝點酒不？我說道，喝是能喝一點，不過也就是三兩的量。她笑着說道，那比我強多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑說道，那我們兩個酒量不行的人在一起喝酒，那不一會兒就喝醉了。她倒是蠻不在乎的說道，喝醉就喝醉唄！結果一瓶白酒還沒喝完，我們就不行了。她的臉頰上騰起兩團紅雲，雙眼迷離，仿佛裡面藏着兩潭酒。我也沒有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她說道，我喜歡你好久了，你願不願意做我的女朋友？你給我一句話吧。她搖了搖頭說道，我不想做你的女朋友。我聽了極其失望。搖搖晃晃的準備離去。她卻一把拽住我說道，我要做你的老婆。

13.哥們喜歡一個姑娘，但是姑娘對他不感冒，愛答不理。我給他出了一個主意，採用迂迴戰術，和姑娘的爹搞好關係，哥們聽我的，天天和姑娘爹喝酒，釣魚，下棋。玩的不亦樂乎。果然有用，現在姑娘見了我哥們就熱情地叫叔!對，叫叔!!!

14.心理講座專家在講解人體潛力時叫起一個男人，問他：「能做一百個俯臥撐嗎？」「不能」「如果有歹徒拿槍指着你呢？」「不能」「如果不做就殺了你老婆呢？」「一個也做不了！」

15.在浙大上學的時候和校花好上了，有了她之後開銷特別大，只能靠信用卡艱難生活。後來畢業進了人壽保險上班，每天拼命工作。弟一個月工資剛發下來我立馬就還了信用卡。我給女友打電話說：唉，做卡奴這麼久，今天總算是還完了信用卡，感覺無債一身輕啊。女友：那當然了，你現在身無分文了，不輕才怪呢。現在不只是輕了，我還感覺有點冷。

16.老公上班請婆婆來伺候我坐月子，晚上回到家就開始做飯。婆婆吃得很香，吃了兩碗麵條，可沒一會她就開始數落老公。老公說：「我又是做飯，又是洗碗，沒犯什麼錯呀。」婆婆答：「你做了一桌子好菜就是錯，害我吃得那麼多，我必須用教育你的方式來消化消化。」

17.晚上在公司加班，下班之後公交都停運了，我只好打了一輛滴滴快車。沒想到，竟然來了一輛奔馳e300。車子在我面前停了下來，我在旁人的羨慕的目光中上了車。我跟年輕的司機說道：「跟着前面那輛車。」司機十分姓奮，說道：「哈哈，我的戰神終於有用武之地了，你們是執行任務嗎？？？我們不能貼得太近會被發現，太遠紅燈時我們就會被甩掉。」我愣了一下，說道：「師傅，你冷靜一下，前面那輛坐不下了，我們只是一起去按腳。」

18.今天早上我自己去學校餐廳吃飯，我要了一碗豆漿，兩個包子。當時，我先把包子放在桌子上，然後去打豆漿。當時餐廳人多，我就等了兩分鐘，等回座位上一看，發現我的包子不見了。無奈，只好又回去買包子。過了兩分鐘，我又回到座位上，剛打的豆漿呢？？？

19.看到小侄子趴桌上用蠟筆畫畫，我就跑過去逗他：「你這都畫的什麼呀？」「你不會看呀，蘋果樹呀！」「蘋果樹上長的什麼呀？」小侄子抬起頭一臉嫌棄：「算了，我不想跟傻B說話。」我。。。

20.連襟結婚了，對方是一個三十歲的女人，開着寶駿560。婚禮進行的時候新郎對連襟說：「其實我已經結紮了！！」我們都驚呆了，場面頓時尷尬起來。這時連襟不知道怎麼回事放了一個屁，司儀為了緩和場面，開玩笑的說道：「新娘放屁，大吉大利。」不一會，連襟又放了倆個屁，司儀又說：「新娘放倆，一個頂倆。」最後，連襟又放了三個屁，司儀直接跳下台去喊道：「快跑啊，新娘子要拉了！！ 」

21.情人節那天，我和女友去餐廳吃飯。總共195元，結果去結賬時發現錢包竟然忘了帶。好在發小在附近上班，趕緊去找他借錢，把女友先留在這裡做擔保人。結果，當我氣喘吁吁的拿着200元錢跑回來時傻眼了。女友又點了一杯20元的冷飲在那歡快的喝着，得，這趟白跑了！

22.想起剛認識男友那會，視頻的時候聊的特別開心，他都笑成了一團。正起勁時，他媽媽開門進屋了，嘀咕道和誰聊的這麼開心啊？我瞅瞅。男友笑道當然是女朋友了！我聽到後，因為害羞，趕忙把攝像頭轉移了下，正好移到我家二哈上！阿姨和二哈對視了片刻，然後阿姨扭頭對男友說，你說的就是這玩意？

23.我人生中最輝煌的一次戰鬥，是在初一的時候。我一個人，拿着糞瓢，舀着翔，在操場上把十幾個欺負過我的小子追的四散而逃。當然了，我人生中最慘烈的一次就是在第二天。在一個死胡同，我沒拿糞瓢，他們十幾個人一人拿了一個。

24.為什麼大多數動畫片人物的手指都只有四根？迪斯尼做過實驗，如果角色畫成五根手指頭，在動畫運動起來的時候，會看的像有六根手指，而如果畫成四根手指的話就不會出現這種事情了。

25.小美發v博說「想找個好男人嫁了」，事實是很難找到好男人的，反而會引來一些動機不純的男人。小明發v博說「想找個好女人娶了」，事實是很難找到好女人的，反而會引來一些舞媚的壞女人。如果有男人發v博說「想找個好男人嫁了」，事實是很容易找到好男人的，並且還會引來一大波女人看笑話。

26.有一位女同事失戀了，她醉酒之後竟然群發了一條消息：「也不論感情了，誰給五十萬彩禮就嫁了。」沒想到半個小時候之後收到了大大小小的紅包，但是總共沒有200元，而且還有好幾個男同事發消息對她說：我一直把你當哥們，你竟然有這樣的想法，簡直是太過分了。