失敗了99次，你還有勇氣嘗試第100次嗎？

當你滿懷熱情地為一件事情付出努力，結果卻是一無所獲，你當初的熱情還會依舊嗎？

「我很想去追那個女孩，但我覺得不會有結果。」

「我很想爭取晉升的機會，但我認為我會被淘汰。」

「我想去跟父母好好聊聊我心裡的想法，但我認為他們不會理解.」

「我很想去挽回這段感情，但我想我只是白費力氣.」

在面對問題的時候，我們不由自主會給與自己很多的「但是」，這樣的現象在心理學上被稱作「習得性無助」。

美國心理學家塞利格曼1967年在研究動物時提出了「習得性無助」理論，他用狗作了一項經典實驗，起初把狗關在籠子裡，只要蜂音器一響，就給以難受的電擊，狗關在籠子裡逃避不了電擊，多次實驗後，蜂音器一響，在給電擊前，先把籠門打開，此時狗不但不逃而是不等電擊出現就先倒在地開始呻吟和顫抖，本來可以主動地逃避卻絕望地等待痛苦的來臨，這就是習得性無助。

當一個人認為自己的努力不可能達到特定的目標，或者沒有成功的可能性時，就會產生一種無能為力或者自暴自棄的心理狀態。於是，便「自暴自棄」，不再試圖去做出新的努力或者嘗試。

其實，習得性無助的根本原因是失去了對生活的掌控感。

有個朋友談過很多次戀愛，也受過很多傷。現在，他也交了女朋友，在相處的過程當中，倆人難免有矛盾，出現矛盾的時候，我們都會勸他，好好跟女朋友談一談，倆人有問題了是需要溝通的，但他總是很牴觸地說：「也沒什麼好談的，又不是沒談過，談來談去，結果不都一樣嘛。」他也經常性感嘆道：「我這輩子，感情算是廢了！」

當感情出現矛盾的時候，他選擇逃避，因為過去的每一段感情都在用結果告訴他，談來談去還是要分手的，他的努力是不會讓結果有所改變的。

產生這樣的心理，是有點可怕，習得性無助最終也將導致習得性悲觀——因為他多次努力都沒有帶來想要的結果，所以他已經對感情感到力不從心、無能為力，對感情不再抱有美好期待。

遇到了矛盾就選擇了逃避，潛意識裡就覺得會分手，那麼他是不可能認認真真去對待感情的，也不會為了想要的結果去做出努力。更可怕的是，如果他一直沉浸在習得性無助的泥淖之中，他很難去擁有一段幸福的感情。

如何扭轉習得性無助

1.隨時關注「變化」

塞利格曼的實驗當中，當把籠子打開的時候，已經習得性無助的狗不再努力掙扎了，而是習慣性地等待痛苦的來臨。

對自己所處環境的變化，視而不見——這是習得性無助最可怕的地方。很多時候並不是事實無法改變，而是我們自己固化認為無話改變。我們習慣性地憑藉以往失敗的經驗對現在的情景做出判斷。然而，卻忽視了所處的環境的變化。

2.當失敗的時候，做出正確的失敗歸因

當我們面臨失敗的時候，如果總把失敗歸結於自身的、普遍的、穩定的、不可控的因素（我是一個沒有能力的人；我天生就如此等等）時, 就容易產生無望感，也容易放棄努力。

總是失戀的那位朋友，每段感情結束後，更多的時候，他是沉浸在自己的傷痛之中，而並沒有認真地對自己失敗的經歷做出分析，在每一段感情中，導致倆人分手的因素有哪些，其中自己做的不好的部分可以改進的部分有哪些。在他的認知里，他會籠統地習慣性地歸結為「命中注定，就是倆人不合適」。

如果我們嘗試着改變歸因方式，客觀地總結失敗的經驗教訓，並將失敗的原因歸結為個人能夠駕馭的努力因素（我還不夠努力，我的方法使用不當，當時的環境不合適等等），那麼將會讓我們重拾自信，保持我們對未來的信心和期待，也會努力做出新的嘗試。

3. 給自己設定合理的目標

好高騖遠，迎來的只能是當頭棒喝。目標設定過高，往往增加自己的挫敗感。所以當我們振奮精神，想要重新打一仗時，別忘了一步一個腳印，給自己設定合理的階段性的小目標。研究發現成功的體驗將有利於緩解習得性無助，因此從細化的小目標開始，讓自己感受一點點成功的滋味。

4. 尋求專業的心理幫助。

習得性無助最終會發展成為習得性悲觀。它也許會從你的工作，延伸到你的生活，你的感情，你的家庭，直至對自己的全盤否定。那麼，習得性無助者將長久地活在絕望和無助感的泥淖之中，無法自拔。這種情況之下，建議尋求專業心理老師的幫助。

諮詢師會和你一起分析那些習得性無助形成的原因，用非評判的態度傾聽你，接納你的無助感，陪你一起尋找那扇解開無助的門。

但就像《殺死一隻知更鳥》裡所說的那樣：

我想讓你見識一下什麼是真正的勇敢，而不要錯誤地認為一個人手握槍支就是勇敢。

勇敢是：

當你還未開始，

就已知道自己會輸；

可你依然要去做，

而且無論如何，

都要把它堅持到底。

你很少能贏，但有時也會，所以放棄的理由有無數個，但堅持的理由只有一個，那就是我想贏。