想來，你也成年人了吧。
即使沒談過談戀愛，最少也見過他人處對象吧。
你有沒有問過自身一個難題，「愛情到底是啥？」——相信基本上每一個人都想過這個問題，但想沒有想清晰，那麼就不知道的了。
有些人很有可能便會厭煩了，愛情便是愛情，想那麼多幹什麼。
那麼想不太好，不必忽略簡易難題的使用價值，簡易難題通常有着極大的動能。例如，當時那顆iPhone掉下去的情況下，一般人拾起來就吃完。可是那一個稱為牛頓的外國人，就問「哎喲，這玩意為什麼不往飛上天，不往左邊飛，不往右邊飛，偏要要掉下去呢？」
你要，換做平常人，如果問他人這個問題，他人很有可能都是會感覺他腦子有問題。可是，這個問題確實很重要啊，想清晰這個問題，就弄懂了一系列的難題，從而造成了牛頓力學。
諸如此類，也有成千上萬的簡易難題十分有使用價值。
例如：為何「我」要讀作「我」——這就是語言學了嘛；
例如：怎麼會有白晝黑夜呢？——這就擁有地理學嘛；
例如：為啥火點柴火會燃，幾滴水不容易燃呢？——這就擁有有機化學了嘛。。
因此，一定要高度重視簡易難題。
閒言碎語說得有點兒多，使我們回到起點的難題：什麼叫愛情？
一年前，我覺得愛情是一種「刺激性」。
從生理上而言，愛一定是要跟性掛勾的，愛情自身是動物繁殖的衝動，因此有些人說，「沒有什麼愛情，全是生殖系統不理智」——這並不徹底不正確，性（不理智）的確是愛情的一部分。
僅有如果你到逐漸生長發育的年齡，你才會期盼愛情。
用「刺激性」來表述愛情，能夠表述絕大多數影片、小說集裡、大家青春年少情況下「春心萌動」、「墜入情網」的狀況。
——我尤其喜歡一個人，我覺得跟他在一起，不在一起都不好，一刻見不着我還好難受——這就是愛情，可是，除開這類狀況，別的的都並不是愛情了沒有？
我有關愛情是一種刺激性的念頭，實際上英國心理學專家斯騰伯格早已講得很清晰了，他的叫法是——愛情（幸福的愛情）便是親密無間、熱情、服務承諾的總數。
可是，日常生活里，「親密無間、熱情、服務承諾」都具有的愛情，確實很少，換句話說並不是每時每刻都是有。例如，異國戀如何親密無間？中年夫妻拿哪些來熱情？窮小伙拿哪些來服務承諾？
或是——講一個更極端化的事例：姦情。我們不倡導、乃至抵制婚外戀，可是，你迫不得已認可，先無論恰當是否，婚外戀也是一種愛情啊。
我認為用「刺激性」的叫法，是無法詳細的描述愛情這個東西的。
因此當我們觸碰了好幾千個分手後、離異人員之後，我慢慢感覺——愛情是一種需求。
怎麼說呢？
無論是守候也罷，了解也罷，性也罷，這種全是人的基本上需求。而大部分人處對象、完婚，毫無疑問全是在找此外一個人來達到自身這種需求。
例如許多男人會講，「找一個賢淑的，上得廳堂下得餐廳廚房的」，目地便是為了更好地處理自身生活上的需求，例如許多女人會講，「找一個寵我的，一件事好的，常常陪着我的」，這並不也是為了更好地達到自身的各種各樣需求嘛。
可是，這類「需求」的念頭，讓很多人也不幸福快樂。
由於，社會發展在變，之前必須老婆做的事，如今早已被一些商業利益承攬了，例如之前男人寄希望於老婆燒菜煮飯，現在可以隨意點外賣了；之前要老婆洗床單，如今用全自動洗衣機了。。之前女人寄希望於男人賺錢，如今女人自身也能掙錢了；如今連生小孩的事，都能夠無需非要找一個男人了。。。
社會發展的更改，人的需求也在更改——而本人的更改，才算是愛情、婚姻不順的壓根。
相反講，女人也那樣。伴隨着年齡、社會發展經驗的不一樣，本人的需求也發生變化。當時「如果你跟我在一起，要我做什麼都能夠」的姿勢，到中後期早已變為隨處苛刻，隨處不滿意。。
我認為，「需求說」表述了一對一般的戀人或是夫婦怎麼會不幸福快樂，由於它是2個一直在轉變的個人。
那麼，倘若有一種極致的愛情，那那樣的愛情是什麼呢？
我的答案是：造型藝術——像造型藝術一樣美麗的愛情。
如果你自身早已演變成一個很成功的人了，愛情不會再僅僅剛性需求的物品，只是升高到審美觀的方面，變成你的世外桃園了。我眼中的自己理想化中，極致的愛情。
你碰到那樣的極致愛情了沒有？或是你覺得有那樣的愛情嗎？
你也是怎麼理解愛情的呢？何不說出來大伙兒聽一聽——由於弄清楚什麼叫愛情，這個問題很重要。
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