你是不是以前在愛情中埋怨他不足了解你，或是以前那麼了解你的他如何變了？你是不是數次提出質疑她在愛情的風雨中為什麼從不曾成長？為何另一方會在自身最愛的時刻不告而別？並沒有原則問題不正確和分歧的愛情為何也會完畢？真正的愛情的彼此為什麼不可以修成正果？這種諸多的難題都歸結為於一點——人到愛情中的成長速率，和成熟度不一樣。堅信很多人都懂這一大道理，但導致這一結果的緣故卻不一定有幾個真實想過。
這類狀況通常出現在初戀情人男孩和女孩和這些相處很長期的戀人的身上，由於初戀情人沒有工作經驗摸石頭過河，或由於談戀愛時間較長造成 彼此對愛情的了解誤差越來越大。一樣的，為什麼有的戀人認識時間很短卻能夠踏入婚姻生活而且相伴到老，那或許由於她們彼此正好都會同一個愛情成熟度上，少了必須的磨合期和成長。
可是為何2個風雨同舟的情侶，愛情成長會出現這麼大的區別呢？這一元兇就要愛自身，愛得太多，愛得不管不顧全部，愛得想要投入一切，隨後難題就出現了。在愛情中，一方為了更好地維護和愛惜另一半通常會挑選不許另一方承擔愛情日常生活產生的工作壓力和損害，一個人扛下絕大部分的不便和艱難。這看起來爛漫英勇的行為卻剛好是將來造成 愛情窮途末路的直接原因。
由於在愛情中，雙方都必須成長，尤其是針對懵懂無知的談戀愛。假如你自己攬下了全部的難題，獨自一人去應對，獨自一人去煩惱，獨自一人去處理，那麼你的愛情觀會在這個全過程中迅速的成長，會對愛情日常生活的了解愈來愈清晰。而另一方，由於在你的襁褓中，她反倒無法得到必須的營養物質來成長，因此 她對愛情的了解和要求就會一直滯留在以前，除非是另一方是愛情超級天才能夠自身成長，但那概率很小。自然愛情成長的方位不一定一直恰當的，可是愛情中的均衡從此擺脫了。
包含自己以內，堅信許多情侶都遇到過那樣難解的難題：彼此本來都很還愛另一方，相處全過程中也沒有原則問題不正確或是關鍵見解的矛盾，為何時間長了，漸漸地發覺逐漸讀不明白另一方了，也感覺另一方不足認識自己了。那樣的狀況產生，並並不是誰移情別戀了，誰如果不愛了，只是愛情中兩個人的成熟度早已區別過大，談戀愛的頻率早已沒有一個起伏到了。你很有可能會發覺如果你在為未來生活規劃抓狂的情況下，她卻在擔心昨日你一個無意間的目光和語調。而相對性的，這些她所屬意的，或許也以前是戀愛階段你內心最在乎的物品，例如每日要記着對她笑容，不必沒理她，不必斥責她這些這種這般簡易的關鍵點，你如今卻不容易那麼高度重視了。
並不是由於你不在意她或者對她的愛降低了，只是由於你對愛情的了解早已很過去不一樣了，或看的更長遠，或看的高些，或凝視着了其他方位，無意間中就會忽略掉這些她現如今依然最高度重視的物品。而這時候雙方都不容易覺得到愛情成熟度的不一樣早已讓兩個人不可以在同一頻道欄目溝通交流，反倒感覺另一方毫無疑問都搞清楚僅僅不願意給自己作出更改，感情的裂縫也就是這樣悄無聲息地造成了。並且，那樣的難題，一不小心就會了解成時間長了漸漸地都是會好的，但感情的成長與時間並沒有密切關係，只是與一個人歷經感情的磨鍊和解決艱難後的匯總了解相關。
舉個事例，戀人彼此經歷了一年十次非原則問題不正確的零碎吵架，出自於愛惜和寬容她，你每一次都積極致歉，積極寬慰，積極自我反思，不論是誰的對與錯，你都想一個人來承擔絕大多數爭執後的苦惱和心態。那麼這十次吵架針對你來說將收穫頗多，你很有可能會學會了容忍，學會了當心繞開感情中的敏感區，學會了多去感受另一方的體會。針對歷經這十次吵架而且用心處了理感情難題的你來說，之後很有可能不容易像以往那般在乎是否會有下一次爭執，何時會產生，會由於是什麼原因，該誰致歉這些。由於這時的你早已學好怎麼處理這種難題了，由於你成長了，因此 之後反倒不容易去在乎和擔心吵架這件事情自身。
殊不知另一方所想遭受的很可能並不是這樣的，她或許總是大量的在乎「大家都吵了十次架了，我再不期待有下一次」，對於說你一直在這種歷經初中到的愛情大道理，她是難以還有機會自身悟出來的，即便每一次你都將你的獲得共享給她，她也不一定可以深有體會。在這類狀況下，時下一次爭執出現時，狀況就會越來越獨特了。第十一次吵架發生了，不管是什麼原因，不管是誰對誰錯，你能越來越駕輕就熟，你仍然會寬慰，致歉，匯總，隨後從這當中學習培訓，而且不容易再往內心去，你能更為確信這類瑣事不容易對感情有一切損害了乃至會讓感情越來越更為牢固。而她，則會十分難過，比以前更難過，並且很有可能不肯再相信你，由於大家又吵了，她內心從第一次數到第十次，她壓根也不期待第十一次吵架產生，她由於以前並沒有機遇學得更為完善的解決方法，在她眼中吵架自身便是致命性的。
應對同一件事情，不相干事兒尺寸，不相干事件處理，感情成熟度的不一樣造成 見到和感受到將是徹底不一樣的。很恐怖吧，感情不經意中的轉變和消遣，竟然是由於相對性盲目跟風和相對性自私自利地給予另一方大量的關懷，這也是為什麼這類愛情的完畢通常令人聲嘶力竭吧。兩個人本來是真心實意恩愛，卻互相無法得到需有的了解。這也是為啥一方明確提出分手的時候，愛得更加深入投入大量的另一方通常手足無措「大家本來一起經歷了那麼多艱辛？我本來對你投入了那麼多？我本來從沒更改過給你的愛？」。說的全是真心，但卻全是深愛着一方自身的覺得，另一方卻不一定感受獲得。歷經的艱難，了解的體會，更為深沉的愛也都並不是假的，但全是你一個人獨自一人的感受和發展，當時出自於對她的維護，阻隔讓她免遭損害，自然她就得不到你負傷後的成長和獲得，當然也就了解不上你對她日益完善深沉的愛了。
彼此誰做不對嗎？都沒有錯，感情更完善的一方沒去在乎吵架，可以事件處理沒有錯，另一方對吵架難過不舒服，猜疑另一方對自身的感情也沒有錯。由於感情成長的不一樣，解決的方式就應當不一樣，設想一下，一對戀愛中的恩愛情侶，她們假如一年吵十一次，那心理活動描寫理當是傷心難過猜疑乃至想捨棄，那她們以後為愛情該考慮到的便是怎樣防止下一次吵架。
相反，假如一對相隨很多年的夫妻恩愛應對一年十一次，就算是更數次的爭執後，都應當會沒去在乎吵架自身，乃至都不用匯總經驗教訓了，而她們以後為愛情該考慮到的是晚上吃什麼，由於徹底不容易去斤斤計較了。這並不意味着感情完善就一定都能作出恰當極致的解決方式，但要是兩人感情的成熟度在同一水準，感情中的全部難題就一定都是有解決方案，雖然解決方案會因為成愛情熟度不一樣而有一定的差別。可是假如2個感情成熟度相距非常大的人在一起，那便是存在的問題，彼此都是會想以自身覺得最合適的方法去對待，去解決難題，而且覺得另一方都能感受到，但是這時的難題就早已深陷難解的情況了。可是，假如以前這十次吵架是每一個人都擔負了一部分的苦惱和痛楚，一同從這當中學習培訓成長，降低愛情成熟度的差別，那麼第十一次吵架就不容易像上邊剖析的那麼令人無可奈何和痛惜了。
當然，針對彼此愛情成熟度的不一樣，產生的損害卻自始至終是雙重的，並不是僅有成長慢的一方可有不被理解，不被高度重視的痛楚。一樣的狀況，成長快的一方也會由於另一半沒法認可自身的投入，沒有充足的工作能力協助擔負日常生活的義務，太多的蠻不講理這些而辛酸疲倦。因此 ，假如這類不平衡在愛情日常生活不斷了很長期，許多看起來不大的關鍵點，一些標準重要之外的難題反倒會變成彼此互愈發生疏的要素，那相互的愛情必定會被漸漸地消失殆盡，僅僅看誰的先被耗光。這很有可能才算是許多真正的愛情提出分手的直接原因吧，並不是時間，也不是間距，更不是什麼三觀不合（我確實很反感戀人以這一原因提出分手，跟真實三觀不合的人在一起，待一天全是摧殘，又為什麼會糾纏不清好多年呢？）。
說白了愛情中的寬容，不一定僅僅寬容另一方犯的不正確，也是有可能是要寬容另一方在愛情中成長的速度，完善的是多少。因此 在雙方都想要為相互成長，為相互投入的愛情中，假如你確實愛他，想更強的維護她，挑選和她一起成長，假如你成長的迅速，或是基本更強，請慢下你的腳步這些她。讓她學着自身解決一些愛情中的難題，你能協助她，但請不要搶走她成長的機遇。
由於愛情，幾乎全是兩人的事，就好像一張考卷，總成績始終是取兩個人的均值。一個人即使保證100分，總成績仍然沒有成績及格。而愛情成長的全過程又何嘗不是在遭遇難點，應對考試，升上高些名校。假如你為了更好地維護她，替她幹了全部難點，乃至替她考試。那麼當大家遭遇真實必須兩個人一同解決的選擇時，當大家必須分離考試取均值時。盲目自信，乃至考出高分數的你，在實際得出重拳出擊對你說大家的愛情不過關時，你愣住。由於你從沒意識到，你以前累死累活，投入一切，無私奉獻替她解釋的全部難點，她實際上沒有機遇真正把握並學好過。
（對一段七年真愛的紀念，提出分手雖然痛心，但匯總不成功的緣故也是對這一段真正的愛情的重視。作此篇共享給大伙兒。但是終究僅僅自身本人單方的一些了解，很有可能不全方位，也很有可能有誤，可是假如可以一點點協助到已經談戀愛或是以前也因分手後而找不到方向的盆友自然最好不過了。）
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我朋友諮詢過，還真的挽回了愛情，現在兩人已經結婚了
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
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