許多女生的談戀愛，一直不成功的絕大多數的緣故，通常都並不是由於沒幹什麼，只是由於做不對哪些。
在我所碰到的諮詢案例中，經常便會聽見有女生埋怨說自身為了更好地一段情感幹了很多，付出了很多，但到頭來確是越干越錯。
實際上我認為，這種層出不窮的不正確，其知壓根就都是由於這三種關鍵緣故，而這三種關鍵緣故，剛好全是絕大多數一般女生在在潛意識中里覺得恰當的事兒。
但這種致命性的錯誤觀念，卻非常少有些人想要直接得告知他們。因此 ，為了更好地眾多女生同胞們的愛情幸福快樂，今日我打算來給大伙兒分析一下，戀愛中這些顛復傳統式認知能力的談戀愛錯誤觀念。
01
付出的是多少與愛的水平為正比例
非常大一部分女生在愛情里都是有一種毫不動搖的信心，那便是：只需我對一個男人越好，那麼這個男人相反便會越說愛我。
大家先討論一下當代漢語詞典中怎麼解釋愛情這一專有名詞的，愛情就是指：男人和女人因鍾愛所造成的情意。
你對她好，長期的好，這段時間她對你的感恩回饋到底是鍾愛還是依靠？
並且那樣量化分析，幾近交易的心理狀態從源頭上而言是十分自以為是的。
有這類念頭的人，實際上沒有見到另一方的真正存有，她是滿不在乎地付出。她的付出是她自身的必須，不一定是情侶的必須。
就好像我以前在一部電視劇里見到的，一個老婆對老公特別好，她作為一名家庭主婦，每日都把家清洗的井然有序，小到老公外出穿衣服脫鞋，大到家中老年人年節禮品，她都分配的妥妥噹噹，每日老公一回到家就會有爽口的飯食，一脫衣服就會有擺好的開水冼澡。
但就算是那樣的「極致」日常生活，她的老公最終還是和她明確提出了離異，愛上了另一個女人。
由於，她的老公感覺，她幾乎都未曾關注過自身最真正的念頭，他想吃啥，想穿什麼，想給爸爸媽媽哪些的禮品，要想一種哪些的日常生活，一直全是老婆在「為他好」的基本上，強加於給他們的，他從不感覺它是一種享有。
在愛情中習慣性飾演肯定付出者的人，該好好地自我反思一下，自身到底在追求完美哪些。
你總感覺假如你付出，另一方就不可以對你置若罔聞，那麼那樣的愛情必然破綻百出。
02
因此她就逐漸邁向了「作精」之途，並不是今日飾演頭疼腦熱，便是明日有意把握住一點無關緊要的瑣事大吵大鬧。
一開始，一次2次，她男友還各種各樣關注各種各樣哄，到最終男生對她各種各樣作的招數慢慢了解了，也就不會再當一回事，她就逐漸說男友移情別戀了，鬧着尋死覓活。
最終在她有一次鬧着要跳樓自殺，把一個大花瓶從六樓推下去差點兒砸到人的情況下，她的男友總算恨之入骨和她分了手。
在社會心理學上，那樣的個人行為被稱作「表演型人格」。
心理學名詞，對她們是那樣表述的：
「
」
所以說，女孩們，別再「作精」上半身了，想給情感提溫，靠的並不是作，作的主要表現，總是讓愛情最終愈來愈較稀。
03
越為另一方考慮，另一方越愛
迫不得已認可，許多愛情里的「好」女孩，到最終許多情況下，結果並不理想化。這到底是為什麼呢？
是由於他們運勢很差，一直遇渣男，還是由於他們本身自身就存有着一些觀念誤差？
我科學研究過一些他們的身上的特性，發覺他們廣泛都是有這好多個特性：
第一，他們不喜歡不便男生。只需急事，能自身扛就自身扛，儘可能不給另一半導致不便。
第二，他們很替男生惜金，體諒男生賺錢艱辛，捨不得讓另一方給自己掏錢。
第三，他們對男生忍受水平巨大，儘可能能體諒就體諒。
但那樣的方法確實就能換得男生對他們的「懂得感恩」，念他們的好麼？
不清楚大伙兒還記不記得，我以前提及過的「富蘭克林效用」：讓他人對你有感覺的最好是方式 並不是去協助她們，只是讓她們來協助你。
如同有一個小故事說的那般：有一個閨女問爸爸，怎麼讓她喜愛的男孩兒喜愛她呢？
爸爸回應說：使他讓你買一個冰淇淋。
閨女又問：之後呢？
爸爸回應：再使他買一個。
這名爸爸就深得「富蘭克林效用」。
一個人對一件事情的愛惜水平，在於他對這一件事情資金投入的是多少，假如你連資金投入的機遇也不給他們，又怎能寄希望於他能有多愛你，對您有多麼好？
此外你覺得你無限度的體諒另一方，可以讓另一方覺得到你的溫柔，但具體確是在持續的為他鍛造一把損害你自己的刀。
你能接納他的缺陷，原諒非原則問題的不正確，但不必一而再再而三的原諒作出超過你道德底線的事兒。
你可以沒有底線的的寬容誰，誰就能沒有底線的的損害你。
真正的愛，並不是單純性的給與，還包含適度的回絕，立即的讚揚，得當的指責，適當的爭執，必需的激勵和合理的監管。
之上，就我今天我替大伙兒共享的談戀愛之中三種普遍的錯誤觀念，期待諸位女孩有則改之，無則加勉。
我只期待，假如能，大伙兒能讓自身的心少受一點傷。也讓戀人這件事情越來越不那麼鮮慘不忍睹，讓被你最愛的人喘一口氣。
評論列表
我一閨蜜諮詢過，很專業也很靠譜，是一家權威諮詢機構
如果發信息不回，怎麼辦？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？