文章內容中的「我」，並不是我，並不是單華偉自己，只是我還在閱讀文章和思索時，在心裡營造的一個結合了各種各樣難題心理狀態的角色，將其難題曝露出去，隨後開展自我反思及其自身提升，同大家共同成長。我不想在一切文章內容中表露一切本人情感生活，還請悉知。
| 一行絕筆
我已經決策不會再愛着你了，但剛講完這句話，我便發覺了自身的分歧——仿佛這一切就是我可以決策的一樣，從被你吸引住那一刻逐漸，全部事兒都擺脫了操縱。
但終歸，你並沒有那麼喜歡我，為了更好地從這一段痛楚的歷經中突出重圍，不經意間的，我竟然逐漸恨你。
可這又有什麼關係呢？即然愛都使你視而不見，那假若是恨你，你也不容易在乎的吧？
那一天一起走在路上往前走，大家確實太像一對，太相配，過路人都對大家投之笑容，身旁的盆友激動得就好像自身深陷了一場甜美的談戀愛，大家被任何人祝願，卻不知道為什麼來到今日。
或許情感的事便是說不清，就是我哪兒沒有做對，就是我哪兒不討你喜愛，哪兒使你缺乏安全感，哪兒使你感覺我們不相配？
這種難題我從未問過你，未來也不會詢問你，由於因為你討厭談這種，因為我討厭談這種，愛就是動了心，不用大道理，而不愛就是不喜歡，講這麼多原因，總是令人更痛心罷了。
近期你的衣着發生變化，衣服褲子成套設備配搭，的身上總釋放着香味。為何硬要在這個時刻呢？是一件事的處罰嗎？
立在一個人工流產許多的地區，當察覺自己被別人收看，會覺得到不適感，乃至噁心想吐，但這並並不是由於如今你是一個「被收看者」，只是由於你注意到自身被收看了，你做為一個「收看者」而對別人對你的收看覺得不適感。
你的真實身份，你所處的部位，你遭受的損害，會使你要想更改，但若因而煩惱，由於在意他人的目光而不能度日，就是庸人自擾。
而當我們感受到你的損害，卻沒法從這當中逃離，情感是本人恩仇，它是大家兩個人中間的事，我需要的並不是一個叫法，並不是一個致歉，我需要一個相擁，一個接吻——我需要，你，說愛我。
到這兒，我好像又深陷了思考的死結，由於最終我發現了對你的愛變成了一種必須，一種自私自利的必須，而不是對你的無私奉獻，認可與重視。
一起出門，在別人眼前，你總覺得心裡不舒服，曾經的我認為那只是是由於你覺得到難堪，可從沒想過是由於你覺得這一切很湊合。
可能是那眼尾眉頭的誤解，讓原以為你也有同樣的體會吧，讓我認為你能是那人。
那樣的情感止於單戀也罷，交往後邁向提出分手也好，終歸全是一個人的事情。
但如今好啦，最少了解應當停手了，老說我看不到大河心不甘，如今我看到大河了，我死了心了。
一個男生深夜被女朋友踢醒，說要吃火鍋——「想想想她那麼好看，還是出來買來」——他在社交網絡上那樣寫到。
它是一段極為不公平的關聯，女孩享有着做征服者，男生用自身的低賤換得聲色的達到。而想一想現在我的情況，和這一男孩子都沒有是多少差別，跪着求你愛我，可我到底有多愛你？多掌握你？或是我該問，我到底是有多好淫？
如今，我又決策，不會再去想不會再愛着你。
這一次，我打算不會再要去討你喜愛，我打算要做好自己，穿我覺得穿的衣服褲子，做想做的事，不會再關注你一件事的觀點，不會再關注自身在你心裡的品牌形象。
因為我決策不會再恨你，由於你一直那麼醒目，那麼颯，那麼一個人，如何恨得起來？
不，讚揚便是讚揚，賞析你的美麗，僅此而已。
哦，很有可能這就是我一直以來的情感吧，我只是很賞析，很要你，被一個美麗的物品激發獨占欲罷了。
或許我從來沒有愛過你。
| 與自己和解
今日清晨醒來，一睜開眼睛腦海中里便閃出你的名字.，喝過杯牛乳，卻又返回想象中一起在餐廳廚房提前準備早飯的情景，趕到淋浴室洗澡，體會着流水撫過身體，從來沒有這般要你。
聽見的每一首歌曲，品嘗到的每一口美味可口，都想和你共享，愛你就像善待自己，愛你就像愛性命。
喂，醒醒，我對我說。
寫詩的時間告一段落。
再聊你這些話但是也是其他地方來看的，反覆着這些被用爛的文辭，你到底愛誰啊？你愛的什麼呀？你一直在愛嗎？
今日的戀人外出，會去幹些什麼？用餐、看電視劇、逛兒童遊樂場和商業圈、在酒店客房內纏綿悱惻、去旅行……總而言之，去消費。
恍惚之間，情感也變成一種消費，「我喜歡你」變成了「我想要愛着你」，進而變成「我想要投入」。
是的，除了的色，我還想要對你投入，無論是秒回你的信息，關注你的病況，還是那無數電話，全是我想要。
我想要，我想要，我想要，反覆這句話一百次以後，我感覺自身好噁心。
聽見一首很帥的歌，覺得自身立刻要變成大牌明星，這時候有些人提示我，酷也是這歌很帥，跟你沒事兒。
我不會不自信，我只是對自身覺得心寒，老是分不清楚自身，分不清楚實際，老是做傻事。
| 當我們又一次想起了你的情況下
精確而言，就是我又一次見到你的情況下，你的臉與身體有某類魔法，走入屋子，在我眼裡，你的神色和姿勢都是會產生變化，乃至響聲都越來越更為頗具風采。
聽聞這類病症，稱為「痴」。
對大家兩個人，我不能終止想象，你的每一寸皮膚，每一縷頭髮，都要我顛狂，要我停不下來對你的愛。
怎麼啦？我又返回了起點？還真就色心不變？
說得仿佛深愛的人相互之間中間沒有色心一樣。
沒有錯，這一切的感嘆，這全部的自我批判及其自相矛盾的「或許我從來沒有愛過你」，但是是由於你並沒有那麼說愛我，大家沒能來到一起，我想要讓自身心裡自洽，而自我安慰，自身說動罷了。
確實好苦啊。
有時會想象，某一天你和好如初了，積極明確提出相處或複合型的情況下，我能有意回絕，以對付你一直以來的冷漠。
內心想法過多，便僅有咎由自取自以為是。
盡人事，聽天命
是的，大家並不是沒有一切機遇了，因為我沒法否定對你的愛。
就在剛，我消除了微信朋友圈對你的屏蔽掉，儘管你乃至也沒有發覺過。
曾想過躲着你，有意逃避，但總會有躲不了的情況下，隔着好幾米，我好像都能感受到你的人體體溫，你一直在身旁，總令人安心。
我還是要想獲得你的留意，儘管這並不的時候會危害工作中，但我感覺日常生活和將來有期待，有盼望，儘管是失落的期待，失落的盼望。
或許說「靜待花開」並不適合，由於我並不會等，我能繼續前行，再次自身項目投資，某一天緣份來臨，那人或許就是你，或許不是你，但不論是誰，我還必須有充足健壯的臂膀，把握住那份幸福快樂。
終究，我不但要想感情，我還想要好好地的日常生活。
我的繆斯，我的血，我的摯愛，是一道陰影，是一個想象中的品牌形象，愛着你，是由於我喜歡自身。
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發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？
老師，可以諮詢下嗎？