你覺得愛情最好的樣子是怎樣的？是全心全意的親密依賴嗎？
當然，年輕時候的我也是這麼以為的。
但後來我看了《薔薇島嶼》，裡面說：
「最好的愛情是兩個人彼此做個伴，不要束縛，不要纏繞，兩個人並排站在一起，共同看這落寞的人間。」
01▼
擺脫過度依賴人格
前不久閨蜜和男朋友吵架了，她跑來找我訴苦。
她哭得一把鼻涕一把淚地告訴我：「他嫌我太黏人了，黏的他難受，受不了我這樣。「
我先是有些哭笑不得，這年頭居然還有嫌女朋友太黏人的，緊接着調侃她：「你是怎麼個黏人法，居然讓他有膽說出嫌女朋友黏人這樣的話來的。」
「他出差兩天，嫌我隔半個小時就給他打電話，我只是因為太愛他太想他了嘛！」
「廢話，照你這樣跟連環炮似的打電話，哪個不讓你逼瘋。」 話到嘴邊，但我並沒有說出口。
一方面，怕給我這閨蜜的幼小心靈造成二度傷害，另一方面，仔細想一想，我談戀愛的時候好像也是這樣，甚至有過之而無不及。
其實，不難發現，我們身邊的很多人戀愛的時候，都會患上這種難以擺脫的「過度依賴性人格」。
02▼
保持獨立精神領域
據90後戀愛現狀調查報告來看，80%的戀愛失敗原因都是因為其中一方覺得「累」。
超級黏人精，主動發消息，通話七八次，次次倆小時。
但最後反而被吐槽說黏得他喘不過氣，而被分手的一方除了傷心還不知道錯在哪裡。
後來，睿智的我發現愛情中有個詞叫「獨立精神領域」。記得之前看過一個綜藝叫《我們長大了》，在裡面，張繼科談到自己的愛情觀：
「如果是一上來就黏人，我覺得正常，因為她在乎你。但隨着時間的延長，她如果還是用不同的方式在黏着你，我覺得那就是對你一種不信任。」
他還表示如果回信息慢了幾分鐘，對方就會連續的信息轟炸，電話轟炸，這讓人十分崩潰。
很多人對張繼科的戀愛觀表示不理解，黏你是因為愛你，怎麼會是不信任？
但我想，張繼科所要表達的是，戀人之間可以依賴，但不能除了賴着對方就什麼事都不做了，保持一點分寸感是非常重要的。一方太過於依賴另一方，那樣感覺不太舒服。
真正美好的愛情，應該是彼此之間會相互依靠，但仍然保持自己的獨立，給彼此充分的獨立精神領域。
03▼
不過度干涉對方，並保持良好溝通
我的另外一位朋友以前也是這樣，甚至更加極端。
最令人瞠目結舌的一次，是她男朋友手機沒電，沒有接到她的電話，她差點打電話報警，110三個數字已經按下去了，只差最後撥通。
但最近她的改變讓我有點驚訝。
原先姐妹找她約飯或者出去玩，每次都以「要和男朋友在一起」為理由拒絕我們，但這幾天卻主動打電話約我們出去。
我好奇問她，「怎麼忽然想到我們了？不和小男友恩恩愛愛了？「
她「嗐」了一聲才回答，「原先以為談戀愛每天膩在一起會很快樂，後來才發現整天膩在一起才真不快樂。
但他卻很釋然，因為一開始他就知道，自己不一定能找到盡頭，可能風浪會直接掀翻他的小船，就算到了世界的盡頭，也可能沒有美景。
儘管有很多不確定，他卻義無反顧，因為追尋的本身就是快樂的。
她說以前整個世界都圍繞着一個人轉，一聯繫不上他就鬱悶焦躁，感覺完全失去了生活的重心。
現在和朋友們有玩有鬧，打拼着自己熱愛的事業，才覺得自己又活過來了。
兩個人有了自己的事情可做，感情也沒有變淡，相反男朋友更體貼了，累的時候靠在他的肩上，他的安慰讓自己心安。
朋友很感慨，這麼久才找到愛情的正確打開方式：原來愛情里整天膩着是油膩，偶爾膩膩是甜蜜。
兩個人在一起最舒服的是，你忙你的工作，我做我的事情，牽掛對方但互不打擾。
閒暇的時候一起窩在沙發上，看一部劇，喝着果汁吃着零食，一起大笑。需要獨處就告訴對方，「讓我一個人靜一靜，不過，別離太遠。
在彼此思維活躍的前提下不過度干涉對方，並且保持良好的溝通交流，這樣的愛情才能像活水一般細水長流。
04▼
共同努力，向陽而生
《奇葩說》的一期節目，裡面談論到關於愛情的話題，高曉松說了這麼一句話：什麼是好的愛情？就是讓我們能成為更好的自己，無論是誠懇的還是磊落的自己。
兩個自由的靈魂在一起，才可以成就一場精妙絕倫的戀愛，無論只是一段感情還是要攜手一生。
一段感情里，你情我濃很重要，但更重要的是你能成為什麼樣的人。
兩個人應該各自努力變得優秀，為了以後的美好生活，把彼此當成自己前進的動力。
既可以互相取暖，也可以在對方不在的時候自己取暖。
而不是離開了對方就覺得自己什麼都幹不成，把感情弄得只剩下糾葛，黯淡收場。
最好的愛情應該像一朵並蒂花，一莖兩花，花各有蒂。兩朵花生在同一支莖上，共存依靠，互相陪伴，卻也能自己向光而生。
這就像日劇《請與廢柴的我談戀愛》裡說的那樣：
「只有獨自生活至今，才能攜手走向未來，相互獨立又相互依賴的，才是愛。」
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如果發信息，對方就是不回復，還不刪微信怎麼挽回？
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