依戀情感：毀掉愛情的終極絕招——講道理！

男人經常吐槽女人不講道理，而女人又經常吐槽男人不懂情趣，就這一問題能吵上知乎熱榜前三，一個個引經據典各說各有理，作為看客永遠在懵逼，完全不知道該站誰。

其實感情這件事沒有那麼複雜，我們不必去擺事實講道理，不高興也不需要很多條件去論證為什麼不高興，開心也沒有那麼多必要條件去支撐，感情需要的其實不是輸贏，也不需要講道理，他需要的只是一個簡單的共情。

比如：下班回家，女生抱怨着心好累，上司怎麼不好，同事怎麼傻逼。這個時候如果男朋友聽完他的抱怨之後回一句「你覺不覺得你其實也有問題？」，女朋友保準兒得炸毛，甚至激動的把男朋友當成階級敵人來攻擊。

確實女朋友說出她遇到的困境，很多時候要的不是真正的解決辦法，而是理解，理解她的煩躁、壓力，但是很多男性GET不到，反而認真的給出建議，甚至開始批評女朋友。溝通的誤解由此產生，女人要的是被理解，男人卻誤以為是需要解決辦法。

當然這種誤解不僅僅存在於親密關係中，它存在於我們所有的人際關係中，最著名的學術問題「媽媽覺得你很冷」中，我們可以看到，其實媽媽並不一定是認為子女一定會冷，只是表達關心的一種而已。

我們想要消除這種無效的溝通，最簡單的就是給與對方情緒上的共鳴，比如女朋友回家抱怨職場的不順，男朋友只需要做到傾聽，適當的時候給與擁抱和親吻，讓她感受到的你的情感支持，這樣不僅會避免一場可能發生的爭執，還會增進感情；再比如媽媽覺得你很冷的時候，你此時要做的就是肯定她的付出，謝謝她的關心，然後準確地表達出你真實的感受，這樣也能避免一頓叨念，這就是簡單的共情力的體現。

道理會傷人，而共情力卻會暖人。但是共情說起來容易，做起來卻很難，大多數人的普遍做法就是急着去安慰、提供幫助，最後卻讓彼此更加不愉快，原因就在於中間少去了共字，只表達了情，對方會覺得你並不了解他的狀況，你說的話沒有共同點支撐，會顯得很空泛。

比如：對方跟你說「我要分手了」，你回答「沒關係下一個會更好，不必悲傷。」這樣的安慰會顯得非常空泛，且對方會認為你根本不了解他，如果換一種表達方式：雖然現在我說什麼都顯得很無力，但是我很高興你願意對我講這些，不管怎麼樣還有我陪着你。加上你對這件事情的感受，然後加上你會怎麼做，是不是就是不一樣的結果了呢？

很多時候，共情就是拋開你的看法，只表達你對發生在他人身上的事情所產生的的感受，還有你會怎麼做，這樣就會收到很好的共情效果。

所以當你面對對方糟糕的負面情緒時，不要一味的講道理，甚至教育對方該怎麼去生活，即便你沒有共情的能力，也起碼要保持基本的尊重。

當你開始放棄用道理去安慰他人和自己的時候，你就已經學會了用同理心共情力去處理關係了，這個時候你就能過看見關係着獨立個體的情感、需求、感受，就能更好地豐盈彼此。