處對象，除開跟着感覺走，還會繼續帶上目地特性。
男生的總體目標或許是親熱，還可以變成男女朋友，處對象的情況下不容易想起長久的事兒。
可是女性不一樣，她們的總體目標不但是為了更好地性、不是說務必要一輩子在一起，也不是單純性追求完美歸屬感，只是：你需要一直深愛着我。
琪琪和新男友剛談一周談戀愛，另一方明確提出發生性關係，她不確定性自身應不應該給，在她的在潛意識中里這個人臨時給不上她長期的歸屬感，由於她一上去就問的難題不是這一人如何，只是這一男友對她的喜歡與愛是否會長期。
這是一個難以達到的需求，在網上有很多方式，例如：
1. 維持層次感，裝作你也有許多異性朋友，不必使他真實的獲得；
2. 不必過多依靠，維持立體感；
3. 有一同的個人愛好；
4. 給他們情面；
5. 賣萌
這些.....
這一些做起來都非常簡單，你實際操作得非常好的，是能激發大量的情感，可是都不可以真實完成「一直愛」。
由於這世界，不容易有些人無緣無故的一直善待自己。
和誰一起舒適，就會和誰在一起。你沒有看錯，和誰在一起舒適，就會和誰在一起 ，越完善理性的男生，越發這般。
愛的自身是流動性的動能，也是一種感情，投入亦有接受。
假如你僅僅單邊的「愛」，對你流動性，沒有一切的感恩回饋，愛就會沉積，而接納的一方也會越來越發麻，體會不上愛。
維持兩人一輩子的方式並許多 ，例如經濟發展、權益、義務、小孩....
薛兆豐專家教授在奇葩說上說過一個見解：完婚便是辦公司，辦的是家中公司；完婚便是簽訂合同，簽的是一張終生批發的期貨合同。
這句話的見解，放到實際是很好用的。情感和婚姻生活有時如同合同，承諾大家這一段關聯，大家塑造的是共贏思維，而不是只為了更好地一個人好的思維。
很多人處對象的情況下的見解便是：做為我的男友，你也就務必聽我的，你也就該為我掏錢，務必新年逢年過節送紅包，才算是表明你是說愛我的。
這類表明，是立在「我要」的思維中散發出來，並不是有考慮到目標的意向，明確提出的規定。
談戀愛提出要求是沒有錯，僅僅那樣的方式，一方提規定，一方讓步，那實質就並不是共贏，許多女生便是以這類原因遭受提出分手。
羅振宇在《知識就是力量》中明確提出一點：當代婚姻生活是協同進化傳出的一個邀請，邀約他和你一起變為最好的自己。說白了協同進化，便是尋找一個合作方，我們一起演變變成最好的自己。
因此，你需要另一方一直愛你，那麼你是不是擁有 相匹配感恩回饋呢？
塑造感情共贏的思維，你需要做的第一點是：認同你自己，不不自信，信心。
唯有你令人滿意你自己的情況下，你也就不容易為了更好地使他更愛着你，去有意取悅他。在你的心裡便是：我對得起上他。
沒有有意取悅，沒有太多的規定，它是一種雙方都舒適的情況。
長期的愛，絕不允許僅有一方獲益，只是要保證互利共贏。兩人的融合，不僅是情感的聯絡，也有兩人的利益關係，造就大量愛着你的概率。
實際中，男女思維的差別非常大，2個實質對情感的必須都不一樣，最基礎的，你期待另一方一直愛你，你也就一定要保證了解男女感情的要求，彼此才可以真實考慮彼此之間的不一樣要求。
例如你的男友討厭有語言表達能力愛，大量是用具體的個人行為。
但你是覺得，說出來的才算是愛，沒有花言巧語就不好。
這類「誤會」，假如能多了一份了解，那情感一定會多一份共贏。
在挽回的全過程中，大家還要有那樣的思維。
許多戀人在爭吵之後 ，很有可能本來便是自身的錯，可是自尊不允許自身去致歉，去讓步，仿佛它是一種失敗者的個人行為。
可假如談戀愛之中，跟自身愛的人，都非得爭個誰贏誰輸，那索性不必處對象了。
婚姻關係之中，共贏始終是最好結果 。
而這一共贏的全過程，是必須一方先去讓步，而推動另一方的 。
一般 去融洽這類關聯的事兒，都來自於女性，並不是誰更愛誰多一點，只是由於男女的思維差別，決策了二者矛盾的不一心態。
評論列表
給出的方案很有意義很實用，對我的幫助很大！
被拉黑了，還有希望麼？
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？