段子：文能罵我不重樣，武能揍我成鱉孫的人是誰

1.「大師，我昨晚夢到自己成了比薩斜塔，你能告訴我這是什麼意思嗎?」

「嗯，夢是反的。」

「你是說我很直?」

「不，我說你是薩比。」

2.我印象中的文武雙全應該是：文能提筆安天下，武能上馬定乾坤，文武雙全。而我的老媽生動的給我演繹了另一個解釋：文能罵我不重樣，武能揍我成鱉孫，文武雙拳。

3.今天班上一對同桌情侶吵架！女的嚷嚷道：「我不要和你坐在一起！」男的說：「你換！你換！不坐就不坐！」那女的哭着吼道：「我就是和班上最丑的男的坐在一起！也不要和你坐在一起！」然後她就朝我走來了！

4.臨時有事不能陪老婆孕檢了，老婆一個人去了。老婆回來，我問醫生咋說，老婆：「醫生說怎麼只有當事人來，肇事者咋沒來？」

5.一同學去買火車票，買了很久才回來，我就問他：「是不是有很多人在排隊買票啊!」同學說：「其實排隊的人不多」，我又問他：「那你怎麼去了這麼久才回來？」同學說：「因為不排隊的人太多了！」

6.老爸：「在學校談女朋友了嗎？」

兒子：「沒有。」

老爸：「那你電腦怎麼沒帶回來？」

兒子：「放學校了。」

老爸：「該不是讓你女朋友在玩吧！」

兒子：「沒，她自己有。」

7.四歲兒子愛吃零食，亂七八糟的都吃。有一天爸爸實在忍無可忍了，就對熊孩子說：「兒子，以後每天給你一塊錢零花，你想買什麼隨便你買，我不管你了！」你猜那熊孩子咋說的：「就一塊錢，我隨便的起來嗎？」

8.我從小就有個夢想，就是當個什麼家。七十歲時我實現了這個夢想，我當上了老人家

9.班裡有個男生，色狼一個，QQ暱稱叫「拒絕」。有一次，我好奇地問他：「你為啥叫這個名字啊？」他回過來一個羞澀的表情說：「難道你不覺得加上偏旁會比較含蓄一點嗎？」

10.父親：「你天天到東湖邊去垂釣，總不見你釣到魚回來，你咋還這麼樂此不疲？」

兒子：「我的魚快要上鈎了，東湖岸邊一家別墅主人的千金已經和我混得很熟了。」

11.想當年一哥們兒那叫一個牛啊，大學食堂吃飯吃出一根牙籤，插這哥們兒肉里，嘴巴流了好多血，本以為他會氣得摔盤子，但這哥們兒直接吸了一大口血出來，噴進飯菜里大喊：「菜里有毒！」 想想那場面……

12.老婆懷孕，我激動的給爸打電話：「爸，恭喜你要當孫子了！」

13.和我一同事在鬥嘴，

我：「你懂個屁！」

她：「你懂個屁！」

我：「你懂個屁！」

她：「你懂個屁！」

……

我另外一個同事實在忍不住了說了一句「你們兩個都比較懂屁行了吧？」

14.律師：「一個好消息一個壞消息，先聽哪個啊？」

犯人：「先聽壞的吧。」

律師：「被害人的屍體上發現了你的血跡。」

犯人：「好消息呢？」

律師：「血樣的分析結果顯示你身體很健康。」

15. 上大學的時候很勤奮，經常在學校的自助銀行里看書，有一天突然被校警帶走了。我怒了：「我勤奮努力，熬夜看書也有錯嗎」。警察：「沒錯，但是這本《ATM機的工作原理》確實不適合在這看！」

16.本人：「我覺得吧！人與人之間就應該敞開心扉對人，不要做什麼事都躲起來。」

警察：「這就是你拆掉女廁所牆壁的原因？」

17.心血來潮想考考老婆的智商，找了個魔術視頻，說，去，找出其中的奧妙來！二貨老婆一開始還是饒有興致的，後面開始托腮，最後看到我在旁邊偷笑就怒了，咣咣咣跑出去又跑回來，提了兩袋洗衣粉一袋奧妙一袋立白，各撒了一把混在一起，說，去，找出其中的奧妙來！老婆我錯了。。。

18.每天和女友一起坐地鐵下班，不知何時開始，地鐵口總有個帥哥倚在跑車上對她眉目傳情，女友先是無視，但帥哥和跑車每天準時出現，漸漸她臉上寫滿期待，對我越來越冷淡。直到那一天，帥哥捧着紅玫瑰問她：「離開他好嗎？」「當然！」她很興奮。他轉向我：「她不愛你了，做我男朋友吧！」

19.同事暗戀女神很久了，每天尾隨送之回家。終於，今天機會來了，路上遇見兩個喝醉酒的小青年調戲她， 同事怒吼着衝上去打跑了倆人。女神說：「謝謝，這次我欠你個人情兒，你有什麼要求可以提。」同事：「做我女朋友吧。」 女神：「不如這樣吧，就當我欠你兩個人情兒。」