幽默笑話：現在還在家跪搓衣板吶

1、下班回家吃飯，進門看到飯菜已在桌子上，女友說：「嘗嘗怎麼樣，換了一家外賣。」我一吃：「真難吃，哪家的？」女友哭着說：「我做的，以後永遠也不給你做飯了。

2、冬天的女人最容易淪陷愛情，但那不是愛情，那是寒冷對於溫暖臂膀的渴望。夏天的男人最容易淪陷愛情，但那也不是愛情，那是炎熱對於清涼大腿的渴望。

3、一天和朋友去銀行辦事。車臨時停路邊上，為了怕交警罰就把朋友留下看車，跟他說有查車的過來了告訴我一聲。進去幾分鐘果然有交警來了，那個二貨風風火火地闖進銀行大聲吼到：大哥，警察來了，快走啊！偌大的一個大廳幾十號人，頃刻間寂靜無聲，然後人潮像洪水一樣湧出銀行。之後我就被保安控制了……

4、致我未來的男朋友，我可能不高，不美，不優雅，聲音難聽，形體難看，小肚雞腸，雞頭白臉，對你苛刻，為人矯情。但是你一定要相信我，老爺既然安排我到你身邊，你一定是做了什麼缺德的事情。

5、「您聽好了，」被告向他的辯護律師說：「如果我可以只蹲半年監獄，您將得到另外100塊錢酬金。」法庭上，律師絞盡腦汁，滔滔不絕。被告如願以償。律師後來對別人說：「這可真是個棘手的問題，本來法官想判他無罪釋放。」

6、許多年前，我有過這樣一個手機，它只能存儲200條短信，裡面裝的滿滿的回憶，每當存滿了，都要精挑細選的刪掉我的，留住她的，當時真的好想要一個能存500條短信的手機，而如今，我有了一個可以無限量存儲短信的手機，但卻再也找不到那個能和我聊200條短信的人。。。

7、今天去飯店吃飯，夾起一塊豬肉發現上面好多毛，心想現在的飯店真不像話，毛都弄不乾淨，於是很認真地一根-一根地拔，等弄得很乾淨後放進嘴。里。。。M的!!是塊姜!!!

8、去年八月，朋友來東北玩。我告訴他，不要舔院子裡的欄杆。他說：夏天怕啥，然後他就去舔了。滿嘴油漆。

9、父母出去幾天，讓我在家照顧妹妹。沒想到他們回來的早，屋子裡一片狼藉。媽媽生氣了，一邊收拾一邊罵：我一會就會揍你！當她來到廚房時，她失去了一半的憤怒，說：「如果你不把盤子洗得這麼幹淨整潔，你今天一定會被打！」妹妹說：媽媽，我和哥哥這幾天不用碗，都是鍋里吃。

10、二十多歲的年紀，有人脫了單，有人脫了貧，而我卻脫了韁，像只哈士奇一樣，在二貨的道路上狂奔。

11、加班既可以得加班費，又可以避免因為不想做家務事而和家人爭吵，多好的事啊！

12、一次去飯店吃飯，點完菜後想找個位置坐下，看見一男的朝我位置走來，然後我馬上離開那個座位。想讓他坐，結果那貨一直跟着我！跑完幾桌後，那廝開口了：「你到底要坐哪啊？」原來是給我端菜的……

13、當一兩個人說我丑時，我不以為然，但是當越來越多的人說我丑時，我知道了事情的嚴重性：現在的騙子真是越來越多了。

14、有次和閨蜜通宵打完麻將，兩人準備休息到下午繼續再戰。剛進入夢鄉不久，這廝猛一下坐起來，說：「我戒指不見了。」急得我趕緊和她到處找，誰知這貨又來句：「等會，別忙，好像是做夢。」這樣的二貨閨蜜，我也是服了你了！

15、高考前，老師說做不出來的題不要糾纏太久，直接跳過去。考試中，我發現自己跳了一題又一題，根本停不下來。

16、北京京郊有一個羅馬湖，我一直奇怪這洋名怎麼來了，今天終於知道了這個浪漫的故事：從前有一個湖，它位於羅各莊和馬各莊之間。。。

17、看到一個報道，說一女子輕生想跳井，可是因為身體太胖被卡在井沿，被路過的人看到，救回一條命。由此引發了「胖有胖的好」「胖子能保命」的社會爭論。看似邏輯很對，但轉念一想，身材苗條的姑娘怎麼可能有輕生的念頭？

18、男：聖誕節你想怎麼過？女：不知道。男：那我把自己送給你，我們一起過好不好？女：大過節的不要提那些不吉利的事。

19、突然降溫了，我喜歡的和喜歡我的小朋友記得加衣服呦，不喜歡我的人就不要穿衣服了。

20、一餓狼覓食，聽到有女人在訓孩子：再哭就把你扔出去餵狼！孩子哭一夜，狼在門外痴痴等至天亮，長嘆一聲：騙子，女人都是騙子！

21、我：老公，我方向感很差怎麼辦？有吃什麼東西能補的嗎？老公：冬瓜，西瓜，南瓜！我：怎麼沒有北瓜呢？老公：東西南方向都知道了，你還分不出北嗎？

22、和老婆吵架，她尋死覓活的翻出來一瓶農藥，「信不信我喝給你看?」過了一會兒，她又把農藥遞給我，「老公……我擰不開~」

23、列車員正檢票，快到我這裡時，我站起來就往身後的車廂跑，列車員追了3節車廂才追到我。她厲聲質問我：「票呢？拿出來我檢查一下！」我淡定地掏出車票給她檢查。「她再次問：「有票你跑什麼！？」我弱弱地回答：「有票就不能跑嗎？再說我也沒要你追我呀，我只是想體驗一下26年都沒被女生追的感覺有錯嗎？

24、樓下小賣部，一個小女孩在和媽媽撒嬌說要買魔法棒，媽媽給她買了一個。小女孩繼續撒嬌：「一個法力不夠要兩個！」於是媽媽又買了一個給她。小女孩結果魔法棒就對媽媽揮舞着喊道：「消失吧媽媽！」

25、人啊，長了顆紅樓夢的心，卻生活在水滸的世界裡，想交些三國里的桃園弟兄，卻總遇到些西遊記里的妖魔鬼怪。

26、大學畢業後去應聘，我進了公司大樓，一邊走一邊留意着周圍的環境。忽然我發現有一把掃帚橫在地上，心想，這也許是公司在考驗應聘者的個人素質吧，於是我把掃帚拿起來靠在牆邊。正當我沾沾自喜之時，一個中年人走過來：「是你把掃帚拿起來的?」我微笑着點點頭。誰知那人大聲說：「真是多管閒事！這掃帚是我用來擋門的，這下好了，門鎖碰上了……」

27、大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一隻在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到「掐死它」。

28、肚子疼，讓男朋友去給我買姨媽巾，他不願意去，說是怕遇熟人。我順手遞給他個黑塑料袋，意思是讓他買了放這裡面，沒人看得見。於是他拿着塑料袋，猶豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上摳兩個窟窿，往頭上一套就沖了出去。

29、我曾經以為這個世上不會有又丑又混蛋的東西，今天我見到你，才發現原來想象是用來打破的。

30、年輕人對人生充滿迷惑，便去找禪師點化。禪師不發一言，遞給他一張小小的迷宮圖。數日後年輕人再次拜訪：「大師，我明白了。這幅迷宮我潛心研究數日，卻始終找不到出口。人生大抵也便如此，四處碰壁路非皆有盡頭…」禪師聽罷，無奈地搖了搖頭：「笨！我是讓你掃描我微信的二維碼。」

31、幫朋友去一個談判會，雙方僵持不下，我急了說道：「今天這件事要是談不成，我保證你不會看到明天的太陽。」對方深思了一會兒。。。答應了條件。既然談成了，大家就在一塊吃頓飯吧，朋友邀請到。席間對方老闆問我在哪兒高就。我實話實說，「我在氣象台工作。」

32、昨天夢見上帝說可滿足我一個願望我拿出地球儀說要世界和平，他說太難換一個吧，我拿出你的照片說要這人變漂亮，他沉思了一下說拿地球儀我再看看。

33、老婆：「老公，我既不漂亮也不賢惠更不溫柔，你怎麼還這麼愛我，還要娶我呢？」老公：「考！我怎麼從來都沒想過這個？這麼多年就這樣糊裡糊塗地過來了！我也很想知道答案呢！」老婆：「你滾！！！」

34、汽貿店美女打來電話：「先生，您訂的車已經到了，今天可以過來提車…」我不耐煩道：「車不要了，等了三個月，老子錢都花光了…」美女：「先生，這樣的話，訂金就不會退給你了…」「沒事，你拿去買個戒指項鍊啥的都行…」晚上她下班回來，把五千塊扔我臉上，怒氣沖沖吼道：我只要車…

35、有人問農夫：「你用什麼餵豬?」「用吃剩的東西和不要的菜皮。」農夫回答。「這樣說來，我該罰你。」那人道，「我是大眾健康視察員，你用營養欠好的東西去餵供大眾吃的動物是違法的。罰金1萬元。」過了不久，另一個穿着整齊的人來問農夫：「多肥大的豬啊!你餵它們什麼?」「魚翅、雞肝、海鮮之類。」農夫回答。「那麼，我該罰你。」那個人說，「我是國際食品學會的視察員，世界人口有三分之一餓肚子，我不能讓你用那麼好的食物餵豬。罰你1萬元。」過了幾個月，來了第三個人。一如前兩個人，他在農夫的圍欄上探頭問道：「你用什麼餵豬?」「老弟，」農夫回答，「現在我每天給它們10元錢，它們想吃什麼，就自己買什麼。

36、前幾天晚上吃飽飯去一哥們家他不在，他老婆熱情的招待我坐喝茶。剛坐下那哥們來電話說：「我今晚不回家了，我跟老婆說跟你在一起。」我當時一片凌亂的回答：「哦！」剛想說我在你家，他電話就掛了。隨後他老婆電話響了……

37、女友暈車，在車上她吐個不停，幾乎連膽汁都吐了出來，我只有不停的安慰她。好不容易車到了老家，下車後看到她滿臉的憔悴虛弱，我心疼的問：「現在感覺怎麼樣？」她嬌弱的說：「我感覺餓啦！」

38、幼兒園老師問她的學生：""誰能用肯定一詞造句？""第一個小女孩說：""天空肯定是藍色的。""老師說：""可是天空有時是灰色或橘黃色的呀！""第二個小男孩說：""樹肯定是綠色的。""老師說：""可到了秋天，樹會變成褐色呀""。這時，後排的小明站起來問道：""老師，屁有顏色嗎？""老師驚愕道：""當然沒有！""""那麼，我肯定我拉褲子了！""

39、昨晚，老婆用手指在我背上寫字，問我是什麼字，我猜了幾次沒猜對。老婆冷冷的說：看來，你真的不知道「死」字怎麼寫。說完把我藏的私房錢「啪」的摔在茶几上。

40、外甥女性子比較剛烈，三歲剛去幼兒園時候經常和小朋友干架。晚上給打電話：今天上學了沒有？在幼兒園幹嘛了？外甥女：舅舅，今天去了，和小朋友打架了。一連幾天皆是如此。半個月後的一天打電話：這幾天在幼兒園和小朋友打架了嗎？外甥女：沒有？我有點驚訝的問：今天怎麼這麼乖？外甥女說：舅舅，我忘了打了。。。

41、飛機機械故障延誤了，過了一會又可以走了，旅客問為什麼？乘務員說""沒事兒，就換了一個敢開的機長。""

42、遊客見到一個路牌，上面寫着：馬路封閉，不能前進。他見前面沒什麼障礙，自信旅遊經驗豐富，便繼續前進。不久，他發現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫着：歡迎你回來。

43、人到中年就像西遊記，孫悟空的壓力，豬八戒的身材，沙悟淨的頭型，唐三藏的囉嗦，關鍵是離西天越來越近了。

44、在家殺雞，掐着一隻它的脖子卻不敢下刀，躊躇良久，那隻雞竟然被我掐死了！

45、哥們新買一輛車去4S店提車！各種手續都辦好了，銷售人員說送保養和車膜！就問他要什麼樣的車膜，那二貨想都不想就說：要送就送個1米7以上，氣質好的！

46、一個人漂泊在外，平時晚飯自己不想做，就吃饅頭應付一下肚子。有一次打電話回家，老媽問「晚飯吃什麼？」我委屈的回答「吃饅頭！」誰知道老媽說「你偶爾也吃一下包子」。

47、上完廁所，沖不乾淨，聽別人說用熱水沖可以沖乾淨，男友就放了一盆熱水沖了下去。哎呀，那味瞬間瀰漫整個房間，這時聽到女友在喊：你擱裡頭煮糞呢？

48、剛剛我一喝醉了的閨蜜突然跑到我家，倒頭就睡，我和我男朋友瞬間蒙了，我睡中間，玩手機玩到天亮。男朋友問我：不困啊？我說：不敢睡。。。。。。

49、「美女，你長得好像一個人」「你說我不是人？」「不是，我是說你長得像我前女友」「你說我會被甩？」「不是，是她甩得我。」「你是說我無情無義？」

50、有人說我黑。我就笑了…你白是為了遮醜！我又不用。

51、公司新來了一個小伙，斯斯文文挺乾淨的感覺。公司一女的對他有意思，但她性格要強，抹不開面，於是就每天利用工作找他麻煩，和他鬥嘴，想着能像電視裡那樣成為一對歡喜冤家。果然，沒過幾天，小伙子打了她一頓，辭職走了。

52、情人節在街上閒逛，一個賣花的小蘿莉走過來：「叔叔，給女朋友買束花吧。」我說：「叔叔還沒女朋友呢。」小蘿莉撲閃着大眼睛說：「騙人，你這麼帥怎麼會沒有女朋友呢！」我笑笑逗她說：「既然叔叔這麼帥，那你白送一束花給我吧。」小蘿莉連忙擺手：「不行，這花是要錢的！」我說：「女朋友也一樣。」

53、一老農養豬、母的、怎麼也配不上小豬，於是找獸醫了、獸醫來到他家看了豬一眼說：」不行就人工授精吧」。老農繞着豬走了三圈，點燃一顆煙貌似下了很大決心」行倒是行，就怕生下來像我」。

54、話說有次讓舍友幫我取快遞，他在那找了半天，沒找到我名字。問我我也說不知道什麼情況，等了好久其他快遞都被拿走了，就剩下一個，拿起一看：火星葫蘆娃！淘寶大哥，你直接寫我名字啊！寫什麼淘寶號啊！同學簽字領包裹大媽還不給，說不是本人。大媽你還真想看見七個人手拉手來領快遞麼！

55、今天陪女友吃火鍋，臨桌有個一家四口，看大爺大媽樸實的穿着，一看就是從農村來的。只見他兒子一邊往鍋里倒菜一邊勸着老倆吃，看到兒媳婦一臉的嫌棄，大媽拿着筷子就是不夾，聽她兒媳婦說：「真丟人，連火鍋都不會吃，真是農民。」只聽大爺不緊不慢地說：「這有啥不會吃的，跟俺農村餵豬一個樣，把泔水、菜葉都倒槽里，讓豬挑着吃唄。」

56、我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登記結婚，出門時還不忘回頭問了一句：「辦離婚也是這裡吧？」…現在還在家跪搓衣板吶。

57、老丈人身體不好，我媳婦就給他買了一個電動的輪椅很方便，然後放假回家，我看老丈人沒坐，我就想上去感受一下怎麼樣，結果走着走着進了一個死胡同，怎麼轉也出不來了，當時的我急得都滿頭大汗了，最後想起來給媳婦打電話，讓她把我推出去，沒想到我打電話說了以後，氣的我媳婦說：「你是不是坐上輪椅腦子也癱瘓了」。你能走，自己下來推出來不就好了！媳婦說完，我瞬間清醒了，對啊，我自己能走，為啥還打電話。。。

58、老婆：老公，你覺得我漂亮嗎？老公：呃……老婆：覺得美呢，可以夸漂亮；覺得不漂亮，也可以夸有氣質；覺得沒氣質，至少也得夸很可愛!老公：你很善良。

59、小時候，比較調皮，有次帶着鄰居家的幾個孩子去山上玩，看到漫山遍野的羊屎蛋子，惡作劇心思突然就上來了，我對着其中一個一個小孩說：「看到這個黑色的豆豆了沒？」這東西撿回家讓你媽給你一炒老好吃了。然後一幫熊孩子開始瘋狂的搶羊屎蛋子，當天晚上來我家做客的是絡繹不絕，從那天以後，很多小朋友都不跟我玩了。

60、和哥們去花鳥市場買倉鼠，我和老闆說，老闆我要買一頭倉鼠，老闆說：買兩隻吧，給它一個女朋友也有一個伴。我朋友急了，大罵：「老子都沒女朋友，它要什么女朋友…」