女朋友胖了20多斤，我可以提分手嗎？

如果跟相親對象分手

我就要面對周圍人的風言風語

我今年25，女，去年臘月二十九和相戀兩年多的男朋友分手，原本是打算商量結婚的，但後來發現他是個媽寶男，所以我們分手了。

因為疫情的關係，我在家裡呆了很久，在老家，所有人都覺得女孩子二十多就應該結婚了，我爸媽也不例外。

在家期間很多親戚介紹相親，我很抗拒，但是架不住父母一直說，後來我嫂子的媽媽給我介紹了我嫂子的堂哥，我爸媽很滿意，迫於父母的壓力，我答應加個微信認識一下，他們當時也說了只是認識一下，以後的事看我們兩個人相處。

但是我沒想到的是，我們剛認識一個月，他爸就給我爸打電話商量年底結婚，我爸回絕了。他比我大兩歲，我們一直有聯繫，偶爾一起打遊戲，相處比較融洽，但現在是異地，我覺得認識時間不長，又沒有在一起相處過，現在結婚我是抗拒的。

我媽他們一直希望我相親，是害怕我再遇到前男朋友那種情況，她想着介紹的，家庭情況都了解。這次因為他們家提結婚，我就想趁早結束，不然萬一以後不會結婚，耽誤人家了。

因為相親這個事情，我們家和幾個鄰居還有親戚關係現在很僵，我說要分手，家裡人很反對，我爸媽的意思是，他們找他父母談一下，他們不干涉也不催婚，他們是想我們最後能走到一起的，而且要是分開了，周圍人肯定要說一些風言風語。

將軍，我現在該怎麼辦呢，是繼續還是分開？

將軍 · 答

你家人、親戚和介紹人的做法，給我一種給豬配種的感覺，「我看這倆頭豬很合適啊，花色登對，體型匹配，而且兩頭豬的主人互相了解，知根知底，試試吧，肥豬不留外人配」。

對不起，我的比喻好不堪，但這些家人親戚的做法比我形容的還不堪，認識不到一個月就要商量結婚了？拿你們當什麼啊？

你已經有了傾向性，想提出分開，只是畏懼「周圍人」的風言風語。

我來問你，周圍人都是誰？是不是張家的大嬸，李家的大伯，你嫂子的媽媽，你堂哥的大舅……

就是這些你叫不出名字的人，一年365天都未必來往一次的人，他們的「風言風語」可以左右你一生的幸福？

他們配嗎？你值得如此犧牲嗎？

你說「因為相親這個事情，我們家和幾個鄰居還有親戚關係現在很僵」，給我看笑了。

啥鄰居啊？啥親戚啊？就因為你覺得對方不合適，或者相處一段時間想要分開，就跟你們家鬧僵？你吃他們家米了？你耽擱他們收莊稼播種了？還是你影響他們生兒育女了？

就這種鄰居和親戚，除非你一輩子把他們供起來孝敬，否則鬧僵也是遲早的事，他們沒啥格局，還死要面子，拿自己當美國議員呢？就你的婚姻大事都想發表點狗屁意見。

呸，早鬧僵早好，少跟他們來往，會變得不幸。

最終他們的態度「讓我們自己相處，不干涉也不催婚，他們是想我們最後能走到一起的」，你信嗎？

這明顯就是緩兵之計，內心的小九九路人皆知，不就是想着時間長了你們就難斷掉了嗎？不就是想着兩個人來往着，都沒時間精力再找其他人了嗎？到最後木已成舟，不結婚很難收場。

也可能是我把這些「古道熱腸」的親戚鄰居想得太不堪了，是我小人之心了，大家都是一片好心，想成就一樁好事，都是「為你好」。

但「好心」不代表就能成「好事」，「為你好」也可能變成「你更不幸」，真正的「一樁好事」是尊重你的個人意願，閉麥收聲，讓你自己做出選擇。

今天回復語氣略帶戲謔，只怕不說的刺耳一點，你真的被洗腦屈服於「風言風語」。

你知道嗎？最可怕的不是「周圍人」的風言風語，而是跟一個不喜歡不適合的人結婚所帶來的狂風暴雨。

2

女朋友胖了20多斤，

我可以提分手嗎？

將軍你好，我斗膽進行「渣男」發言。

我31歲，女朋友26歲，女朋友想28-30歲結婚，怕太早結婚生子影響職業發展，我十分理解，女生有自己的事業非常好，問題出在她的自我管理有問題。

在一起一年多，她胖了20多斤，現在這個體重影響健康（163，接近140斤），她完全就是吃得多不運動，虛胖。

7月份去體檢，她的血脂高，報告建議要運動，她也想減肥，但就是不行動（她不是沒時間），我拉她一起去，她就是不去。

因為這個事情吵過兩次，後來上升到她說我嫌棄她，不愛她了，有一次在外面吃飯，有個女孩經過我們桌，我就是很正常的看了一眼（身邊有人經過看一眼很正常吧），她就生氣了說你是不是看那個女的身材好，我整個大無語。

要說「嫌棄」還不至於，但明明是可以管理好身材的啊。我其實害怕被人噴說我挑剔女性的身材，我真沒有，也有女孩子會覺得男朋友有大肚腩不好看吧？而且我也不是想讓她變得多瘦，關鍵是要健康啊。

今天女朋友問我，如果一直這麼胖，我還會跟她在一起嗎？我糊弄過去了，但我知道自己做不到（已經想過分手），我希望兩個人在一起是越來越好的。

衰老我可以接受，生病我可以照顧陪伴，生孩子發胖我也沒有怨言，但是身材管理這件事是跟個人的自律有關，是可以改變的。現在不知道該咋辦，勸不動她，請將軍指條明路。

將軍 · 答

別說是你怕被噴，我也擔心我的回覆會被噴。

你怕被噴的原因，你自己梳理了，的確很容易會聯想到「男性凝視」、「給女性製造容貌焦慮」話題，所以我在這裡先做個思路上的澄清。

公共話題當然可以討論，也值得討論，但落地到私人生活中，我們應該更關心和聚焦於具體問題如何解決，而不是用大而化之的「不滿意女友的身材就是製造容貌焦慮」或者「覺得女友胖就是男性凝視」來批判。

實話說，看你的提問，我的代入角色是不停在轉換的，一會兒想如果我的戀人發胖20斤我會怎麼辦，一會兒又想如果我是那個發胖20斤的人，戀人想讓我減肥，我會不會不開心。

這也是這個提問的微妙之處，我們每個人都是關係中「被要求」的那一個，而與此同時我們也會是「提出要求」的那一個。

所以我希望無論是你還是讀者，都不要忽略掉這個背景信息，我們今天要討論的不是性別問題，我們討論一段關係，我們關心兩個活生生的人。

你的問題如果需要定義，更符合實際的表述是「另一半不能滿足自己對TA的要求/期待時該怎麼辦」。

有要求是正常的，正如你說有的女孩也不喜歡男朋友的大肚腩，我們每個人都有自己的偏好。

而你的要求，也有對女朋友個人福祉的關懷，發胖確實會影響健康，至少通過你的描述，我覺得你的期望沒什麼不合理。

一個合理需求，對方無法滿足，且已經蔓延到影響關係質量了，比如你會延伸到自我管理，她會思考是不是不愛了，所以我的建議絕不是讓你一刀切地接納她現在的樣子，也不建議你選擇忍耐。

我不清楚你的建議到底是怎麼表達的，能否再試一試，多從女朋友的健康角度出發，而不是強調「胖」這種本身就隱含負面評價的詞，更不要在表達中上升到「自我管理有問題」這樣的高度。

你可以這樣說「我是擔心你體質變差，容易生病，你難受我心疼，還影響工作」。

行動層面上，從完全不動到正兒八經去健身，確實有跨度，能否嘗試一些輕量級且好玩有趣的運動，比如買個switch，裡面有健身遊戲，你們兩個可以一起玩，既增進親密，也有趣味性。

或者可以把健身計劃本身設置的有趣一些，發放「運動兌換券」，她每周累積運動2次就可以兌換一次你做家務。

總之，用更輕鬆有趣的方式提升運動對於她的吸引力，同時讓她感覺到你沒有嫌棄她，你是關心她，從她的角度出發。

當然，這些可能都不奏效，你們依然存在矛盾，你仍然接受不了她發胖不運動。

那也別勉強自己了，她有發胖自由，你也有分手自由。

以前回復過類似提問，女生接受不了男朋友矮，總覺得彆扭，我也是建議別勉強，分手吧，我的建議無關性別，也不做道德審判。

就你的提問，我還想再延伸地囉嗦幾句，關於關係中的接納。

我們當然都希望自己無論什麼樣子，都能被無條件的愛和接納，但這種「無條件的愛和接納」能發生的場域十分有限，極端點說，如果對方作奸犯科呢？如果對方對你拳腳相加呢？

在現實的關係里，一方的任何微小變化，都可能會影響另一方愛意的變化，有的是質變有的是量變，愛是有條件的，一直是。

只不過像對方變得「不忠」、「不上進」、「不愛了」、「不負責」，這些「條件」變化更容易讓「結束關係」變得通順而合理。

因為對方變胖而不那麼喜歡了，想分手了，確實不容易被理解，雖然它跟「不忠」、「不負責」這樣的變化不在一個層面上，但你仍然有不滿意不接受，以及想結束關係的權利，你是被允許的。

如果有讀者還想表達「愛就是不離不棄」、「愛就是至死不渝」，「愛就是恆久忍耐」，我能接受也尊重。

但我活在俗世，我更接受的是「無常才是平常」，我不想忍耐我本可以不忍耐的，我敢愛，也敢接受不愛。

3

因為我有抑鬱症

男朋友提出了分手

我是一名剛畢業的大學生，他是我學校的研究生，目前在華為實習，我和他在一起異地不到兩個星期就見了我的家長，彼此之間確實存在喜歡。

然而我有抑鬱症，他看過我的診斷書，過了一段時間後他向我坦白他現在很害怕，說照顧不到我，和我在一起會感覺很緊張，他也有自己的壓力，考慮到未來兩個人不能夠結束異地（因為是兩個城市的人）。

他覺得我強勢，我在聽到時有點憤怒，並和他吵了一架，之後他說還是想嘗試一下，我們便複合了。

但是最近一次我問他，是不是感覺在勉強自己支撐這段感情，他說是，雙方協商好退一步做朋友，我問他如果我好了他還會考慮我嗎？他說可以。

現在是朋友關係，他會主動聯繫我關心我，只是我在擔心，他是否把我當備胎了呢？還是說出於愧疚之心只是當朋友，我們還有可能在一起嗎？

將軍，是不是還存在其他，他覺得不能接受的點呢？

將軍 · 答

聰明的讀者可能又發現了，我再次故意把兩道有內在聯繫的提問放在了同一期來回答。

都是因為伴侶中有一方存在一些特質，另一方無法接納。

並且，因為對方發胖或者有抑鬱症無法接受想要分手，從普適認知來講，都不具有天然的正當性，都顯得薄情寡義。

而兩個提問又是不同視角，一個是想提分手的人，一個是被提分手的人，並沒有因為誰是主動離開，或者誰站在「正義」的一方，就被道德免責。

一個擔心自己不仁不義，一個擔心對方只是出於愧疚或者拿自己當備胎，分手已經不只是分手，至少在這兩位提問者的心裡，分手跟太多的符號相勾連，比如道德，比如自我認知。

這也是關係無法繼續的根本原因，「發胖」和「抑鬱症」都只是表徵，它的根基連接到「這段關係出現問題，某一方感到不舒服」。

正如你說「跟我在一起他感到緊張」，其實未必是你真的做了什麼說了什麼觸發了他的緊張不適感，光是「抑鬱症」本身的存在就會帶來緊張，它給男友的自我認知帶來了壓力。

「我能應付得了嗎？」， 「如果照顧不好她，或者跟我在一起她的狀況變得更差，那不就是我的問題了嗎？是不是我無能？」

同樣，上一問中的女友發胖，肉沒長到他身上，也不影響他的健康，但還是會讓他的自我認知發生搖擺，「我對自我要求很高，卻要跟一個無法自我管理的人在一起，我只配這樣的伴侶嗎？」

最終，所有紛紛擾擾的表象都萬變不離其宗地落腳到同一個癥結上——我跟這個人在一起的時候，不是最好的我。

所以，不是你要解決抑鬱症的問題，而是你男友要解決他「自我認知」的問題，關係最終的服務對象都是「自我」。

說白了就是，我跟這個人在一起，我不但要感覺TA是不是我想要的，更要確認這段關係中的我自己是不是我想要的。

我朋友有過反向經歷，伴侶什麼都好，超出她想象的好，但她還是決定分手，因為她承受不了這種好，跟如此好的伴侶在一起的她，不自信，不自在，不是她想要的那個自己。

你當然要好好恢復，積極治療，但你告別抑鬱症不是為了跟他複合，因為即便你抑鬱症好了，但他跟你在一起時「自我認知」的問題沒有解決，也不會建立起讓彼此都舒服的關係。

至於「是不是還存在其他，他覺得不能接受的點呢？」，多此一問。

如果有，你就要去改變嗎？如果他不能接受的點，恰恰是你最寶貴最獨特的點呢？如果是很多人都接受都喜歡，唯獨他不接受的點呢？

他不是你自我評價的標準！

關於他是出於愧疚還是拿你當備胎，我不是他肚子裡的蛔蟲，也不會掐指算命，如果你非想從我這得到一個分析判斷，我只想說who tm cares？

他愛怎麼想怎麼想，他怎麼想都不影響你好好生活。

好好生活指的是積極治療，認真工作，盡情娛樂，多社交，多考慮其他男生，關於你前男友的關心和聯繫，就是關心和聯繫，不代表其他。

他不是救命的那根稻草，但他可能是壓垮駱駝的最後一根稻草。