被自卑所困的人生，猶如折翼的鳥兒：唯有超越自卑，才能振翅高飛

原創/靜月荷

導語：

阿爾弗雷德·阿德勒說：「我們每個人都有不同程度的自卑感，因為我們都想讓自己更優秀，讓自己過更好的生活。」

生活中，你一定有過這樣的體驗：在一個新環境裡，你時常覺得自己無足輕重，不敢跟人提要求，不敢接受別人的幫助；在人多的時候不敢主動發言，認為沒有人會贊同自己的意見；有時，甚至不敢穿得太時髦、不想引人關注，因為別人的注目會讓你手足無措，默默無聞時反而覺得輕鬆自在……

而所有這些困惑，都是源於內心的不自信，深深的自卑會讓心靈蒙上一層灰。在外人面前，你會努力讓自己看上去鎮靜自如、信心滿滿，以掩蓋內心的焦躁和不安。

其實，我們大可不必為這些自卑情結苦惱、傷神。阿爾弗雷德·阿德勒的《自卑與超越》，就是一本自我成長心理指導書。在這本書中，作者針對親子教育、職業交往、婚姻與家庭等社會性問題，給出了戰勝自卑情結的策略和心理調整方法。

《自卑與超越》

在這本書中，阿德勒博士將教會我們在生活中如何超越自卑，如何順利解決人際關係、職業和愛情人生三大問題。

01認識自卑，是走出困惑的第一步

阿德勒在《自卑與超越》書中說：

「個體心理學認為人類的所有問題都可歸於職業、交際和兩性這三個問題。每個人對於這三個問題的反應，都明了地顯現出他對生命意義的深層次詮釋。」

現實中，人人都會自卑，也會被自卑情結所困；然而，自卑並不沒有那麼可怕，也不是不可戰勝的「頑疾」。事實上，只有正確認識它，並在正確理念的引導下，每個人都可以超越自己，走出自卑，迎來人生的春天。

那麼，自卑是如何干擾我們的心智，擾亂我們的日常決策呢？

這裡，有幾條具有有代表性的自卑心理行為：

總覺得自己不如別人，經常自己貶低自己；說話、做事沒有底氣，總想討好別人；時常會有很多想法，但卻不敢去做；平時太過在意別人的看法，一個眼神都能讓自己糾結半天；對未來迷茫，對沒有發生的事情容易悲觀；感覺自己情商低，總怕人前說錯話做錯事情……

自卑的小女孩

阿爾弗雷德·阿德勒的《自卑與超越》這本書，全球暢銷80年，本書可用於親子教育、人格培養、婚姻與愛情維護、職業生涯規劃、家庭建設、人際關係協調等多個方面。

阿德勒（1870--1937），是奧地利精神病學家、個體心理學的創始人，現代自我心理學之父。1912年，阿德勒創辦《個體心理學雜誌》，開始把自己的理論應用於兒童的撫養和教育。他和他的學生在維也納三十多所中學開辦的兒童指導診所取得了巨大的成功；而阿德勒在美國創立的S.T.E.P.父母培訓課程，成為風靡西方的教育經典。

阿德勒的代表作有《自卑與超越》《兒童教育心理學》《生活的科學》等。而「超越自卑」已成斯坦福大學廣受歡迎的心理課，人人皆有自卑，人人可以超越自卑。

阿德勒的觀點得到業界人士廣泛認同和一致好評：

「要正面人生的三大主題——社會關係、職業、戀愛與婚姻，就必須超越自卑。本書所探討的話題及案例更為廣泛和貼近現實生活，比如：優越感、生活習慣與生活風格、態度與動作、問題兒童的教育、成年人與孩子的社會適應性、社會意識常識等。這本立足於實際應用的心理學巨著應該被更多人知道，被更多人閱讀，激勵更多人走向成功。」

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事實上，每個人都有自卑感，或多或少。自卑可以讓人變得畏手畏腳、不能充分發揮自己的優勢，甚至放棄自我。在經濟快速發展的今天，一個被自卑所困的靈魂猶如被繩索困住了手腳，大大限制了他們的發展空間。

但同時，我們也要認識到，自卑也有兩面性：它既可能讓人一蹶不振、放棄自己，但同時，自卑也能成為讓自己變得更好的原動力。這就看你怎樣認識、並掌控它。

阿德勒的心理學理論，就是要帶給人們超越自卑的「勇氣」。因為，誰都不能代替你過自己的人生，誰都不能真正幫你解決問題，唯有你才使自己命運的主宰。

一旦我們擁有了勇氣，就有了克服困難的活力，就有了超越自卑的強大內心，想要開啟人生新篇章，隨時都可以實現。

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02走出自卑困惑，才能收穫精彩人生

阿德勒說：「每個人都希望自己變得重要、有價值，但如若不能搞懂個人的成就應建立在對他人做出貢獻的基礎之上，那麼就太容易走上歧途。人的理想和行為，同樣遵從這一原則：只有對於他人有意義的，才能算是意義。」

很多時候，人們往往忽略了這一點。只關注自己，關注自己的內心體驗，而忘記了行為本身的特點，即做事只有對他人有意義，你的人生才會有意義。

比如，無論是職業交際，還是婚姻家庭，都是需要與人打交道，需要和別人建立友好的人際關係。而如果沒有良好的心理素質，不能很好地與人相處、與人合作，那麼就很難獲得別人的認可。

因為，一個人如果總被自卑情緒困擾，無論在什麼場合，都放不開自己。而且，很多時候越是想獲得成功、越想得到領導的賞識，就會變得越拘謹、越不自信。結果只能事與願違，臨場只會更加手足無措。

自信的女孩

由於太渴望成功的心理，會讓你把對手看得很強大，覺得自己怎麼努力都不會成功。於是，在這種消極心理的影響下，你又怎麼能成功呢？

有時，為了避免處於不利境地，就會讓自己躲進一個小殼裡，並刻意表現出一種「優越感」，似乎自己壓根就不想參加這樣的活動。

然而，處於自卑漩渦中的人，其實內心總是矛盾而糾結的。一方面非常渴望成功、希望得到別人的賞識和認同；另一方面，怕失敗的心理又時時出來「興風作浪」：你不行、別人都比你強，任你怎麼努力都是枉然，還是放棄吧。

比如，在一次公司例會上，你已事先做了充分準備。可當領導讓大家發言時，你本可以第一個站起來說出自己的觀點。可是你沒有，你想等一等，聽聽別人是怎麼說的。

於是，等到別人把你要說的觀點都說完了，你會覺得已經沒有發言的必要了。可內心卻有一個聲音在埋怨：這麼好的機會怎麼又錯過了？你事先已經準備了的，為什麼還要放棄？而最可氣的是，領導會認為你沒有準備，所以才不敢發言。

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可是，這怪誰呢？機會面前人人平等，你坐在那裡不發言，領導只能認為你沒有準備、也沒有自己的想法。

這樣的自卑，無疑給人生設置了障礙。當你想要應聘一份好工作、當你遇到心儀的他（她）時，總想表現的更優秀、也想讓自己發揮得更好，就在你猶豫、糾結、遲疑時，對方已給你打上了「不自信」的標籤。

反倒是那些自信滿滿的人，儘管自己不是很優秀，但他們卻能抓住每一次機會，並用最大的努力去爭取。他們沒有想那麼多，也沒有心理上的顧慮、更沒有把成功看的那麼重要。而是帶着真誠、以一顆平常心去對待所要發生的每一件事情。心理上的輕鬆自如，讓他們更能把握住每一次機會。

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03被自卑所困的人生，猶如折翼的鳥兒

其實，人的自卑可以追溯到童年時期。在你很弱小的時候，父母的過度溺愛、粗暴的干預、或對你需求的忽略，都會在心靈里留下印記。有時為了滿足心靈上的需求，你會用「小聰明」來達到自己的目的。比如：生病、摔傷、不吃飯，以此引起父母的關心、呵護、陪伴。這樣的行為被阿德勒定義為「尋求心靈補償」。

比如，同是教師崗位的兩位老師，因其應目的不同，人與人之間的差異就顯露了出來：

假如其中一位老師的社會責任感低，他當教師的目的，就是想尋求一種優越感，想要統治地位比他低下的人。因為只有和比他弱小的、或比他缺乏經驗的人相處時，他才會覺得安全，才有優越感。

身為教師，他身上明顯缺乏責任和使命感。教師職務只是他獲取內心滿足、尋求優越感的一種途徑。

而另一位教師，因有着高度的社會責任感，他把教書育人視作一種責任。他會平等對待他的學生，他是真正想對人類的教育有所貢獻。因為，他不需要從工作中尋求心靈補償，更不需要尋找優越感。

對此，這就是教師之間個體差異的最大區別。他們不僅有能力和興趣方面的差異，也有其目標和外在表現的不同。

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阿德勒說：「當一個人把這種目標作為補償其特殊自卑感的方法，我們就能夠從他在職業中或在其他地方的表現，猜測出他所欲補償的自卑感。」

現實中，每個人都有追求優越感的傾向，只是追求的程度不同罷了。一個心理越健康、越接近正常的人，當他的努力在某一特殊方向受到阻撓時，他就越能及時調整方向，找尋新的出路。

就像一個年輕人，看見別人鋼琴彈得好，也一心想要成為一名鋼琴演奏家。可沒有音樂天賦的他，任怎樣刻苦努力，都成不了一名優秀鋼琴師。其實，與其跟自己過不去，和自己死磕，還不如及時調整方向，尋找自己喜歡、又擅長的領域發展。

只有一根筋、認死理的人，才會認為他的目標必須要實現：「我必須如此，否則我便無路可走了。」

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玲玲已經30歲出頭，她談過幾位男友，每次都是在兩人關係漸入佳境時被分手。

玲玲在談戀愛時，總覺得自己很軟弱，沒有能力把控對方。當男友想要和她進一步發展時，她就會選擇退縮、逃避。玲玲害怕與對方建立親密關係，害怕對方知道自己的過去、知道自己的底細。

玲玲想要保持獨立、保持自己的優越感，怕在對方面前暴露自己的軟弱，怕對方知道自己的底細。顯然玲玲是缺乏安全感，她不敢面對愛情關係里的相互依賴、相互坦誠。

每當在內心防線快被擊潰時，玲玲就會選擇逃避。很多時候，她會把兩人的關係弄得很糟，用譏笑、嘲諷、揶揄等手段，親手拆毀剛剛建立起來的親密關係。

玲玲感覺只有退回到自己編織的「殼」里，只有回到一個人的世界裡，她才覺得安全。

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其實，玲玲是一個缺乏安全感的女孩，在她很小的時候，父親去世了。後來，母親也離開了她，玲玲是靠親戚幫助才活了下來。

一直以來，玲玲覺得自己沒有能力面對生活難題、沒有能力駕馭婚姻，更沒有獲得幸福的能力。所以，她一直在逃避，不讓自己介入到她不熟悉、無法掌控的生活里。這才是她戀愛失敗的原因，也是她無法接受婚姻的癥結所在。

阿德勒說：「自卑情結告訴他們：『在合作中獲取成功沒你的份。』他們已經避開了真正的生活問題，而和虛無的陰影作戰，目的是向他們自己重新肯定自己的力量。」

事實上，「任何一種行為，(包括可恥的行為，我們無法理解的行為)，都是在保護自己的安全感，自己的優越感。」

而其中真正的原因卻是：

「人在面對未知的或者是比自己強大的人的時候，多多少少都會有自卑感，所以用追求優越感來彌補自卑感。」

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04結語

解鈴還須繫鈴人，尋找自卑的源頭，還是要回到童年早期的記憶里。只有認識到自己內心的軟弱、自己的無助，才能想辦法振作起來，拋棄那些困惑自己的想法、念頭。

一個人最難面對的是自己的內心，回憶那些令人痛苦的、不快的記憶，不是為了讓自己重溫那些傷痛，而是為了給心靈尋找一個出口。

沒有誰的人生是完美的，有缺憾、有傷痛在所難免。一個人只有正視自己的過去，並勇敢地接納自己的不完美、不堅強，才能放下包袱，走出被自卑困擾的人生。

阿德勒在《自卑與超越》一書中指出：

「婚姻是一種非常高的理想，它的解決需要我們做出許多的努力和創造活動，身心不健康的人是很難負起這個重擔的。」

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而像玲玲這樣總也無法獲得幸福的人，阿德勒給出了這樣的忠告：

「如果一個人真正對另一人感興趣，他會有以下各種特徵：他必須成為真誠的友伴，他必須勇於負責，他必須使自己忠實可靠。我相信，未曾成功地達到這種愛情生活或這種婚姻生活的人，總應該了解一下他的生活犯了什麼樣的錯誤。」

婚姻是這樣，人生更是這樣，只有承認自卑、接受自卑、超越自卑的人，才能戰勝自卑，讓自己的人生重獲新生。

就像在《自卑與超越》開篇中所言：

「我們生活在與他人的聯繫之中，假如我們因自卑而將自己孤立，我們必將自取滅亡。我們必須超越自卑。」