在戀愛關係中不信任男朋友該怎麼辦？

問題背景：

有一天我發現男朋友微信朋友圈裡有兩三個曖昧對象，他經常評論那些女生的朋友圈，感覺像是調情。跟我男朋友對峙後，他怒刪了微信和微博。他說那只是他和女生說話的方式。二十多年來一直如此。我嫉妒得要命。

雖然最後他向我承認錯誤，我們最好和好了。但是我已經不信任我男朋友了，老覺得他似乎有曖昧對象。他覺得這件事情已經過去了，但我覺得沒有。在這段爭吵之後，我們又發生了一個小矛盾。這次是我的錯，但是他就不停地埋怨我。說我任性，不理解他。經過這兩個事件，我覺得好累，好疲憊。我甚至不再關心他去和誰曖昧。我不想再關心他，不再信任他。

可是我還是愛他，沒事想微信和他聊天。我是不是太賤了？這段感情為什麼會發展成這樣？

宏桑老師答：

男朋友玩曖昧/不上進/家境差，在一起不開心分開了不甘心怎麼辦？

基本上每一天，私信諮詢都會出現類似題主這樣的問題，所以統一解答一下。

這不是「我跟男朋友的問題」，而是「我自己的問題」。

這不是「男朋友具有某種缺陷導致的痛苦」，而是「逃避選擇導致的痛苦。」

《被討厭的勇氣》一書中，作者指出：

人經常被困在兩種選擇中，因做不出選擇而承擔痛苦，這兩種選擇分別是「當下的不滿」和「改變的風險」。

以題主的困惑為例，在談戀愛中，遇到了一個不契合預期的事情：男朋友跟異性溝通措辭曖昧。

於是，靈魂就出現了割裂。

留在戀愛中，產生了不信任，三不五時用情緒懲罰自己，這是「當下的不滿」。

但是我已經不信任我男朋友了，老覺得他似乎有曖昧對象。他覺得這件事情已經過去了，但我覺得沒有。

覺得信任不在，想要離開，可是又不捨得，或者不確定能不能遇到更好的人，這是「改變的風險」。

我不想再關心他，不再信任他。可是我還是愛他，沒事想微信和他聊天。我是不是太賤了？

搞不定自己，就試圖去改變男友，可改變一個人的既定觀念談何容易，碰了一鼻子灰。

他說那只是他和女生說話的方式。二十多年來一直如此。

然後，這段戀愛就一直彼此消耗。

對女生而言，無法在「當下的不滿」和「改變的風險」做出果決的選擇，反覆內耗。

對女生的男朋友而言，因為女生內耗，一定不定期把糾葛和不滿表現出來，自己疲於應對。

久而久之，就變成了質量極低的感情。

破題的思路，只有一個：不要逃避。

我們必須要做出選擇，雖然我也很愛看日劇《逃避可恥但有用》，但生活中大多數的困惑，都逃不掉。

你做不出選擇，生活就會懲罰你。

要麼選擇接納當下，多讀讀書，然後好好跟他聊一下，試着去理解不同人對於異性邊界的不同觀點，不把那些語言定義為「調情」，不把那些行為定義為「曖昧」。

要麼選擇改變現狀，灑脫點跟一個跟自己三觀不一致的人告別，接受離開導致的分離焦慮，接受離開後要自己去重新面對茫茫人海。

有時候我們真的是太害怕，缺少主動改變的勇氣，所以寧願抱殘守缺，都懦弱地原地不敢動。

但改變是人生常態，我們勢必要在某個年紀學會主動改變，才能避免因被動改變帶來的痛苦和摧折。

不用害怕，因為我們從來都不是從頭開始，而是帶着全新的自己開始。

以上，希望能幫到你。

我是 @宏桑，一個心理諮詢師。