幸福雙人舞：愛情和關係不斷變化，為什麼最愛的人總是傷我最深？

今天讀《煤氣燈效應》第二章：愛情探戈。

感受最的一點：不要總是責怪他人，看看自己可以做點什麼？

01開始：一見鍾情，再見傾心

曾經親眼見過一個浪漫的愛情故事：小麗溫柔可人，是很多男生的夢中情人。可是小麗說，他們那邊的習俗一般不外嫁。等畢業之後，回老家父母會安排相親，然後嫁人生子。所以，大學期間，小麗根本沒有打算戀愛，而是一心一意等着以後相夫教子，安心過日子。

偏偏同班的大文對小麗一見鍾情，再見傾心。天天一起上課，一年下來就鬧到神魂顛倒的地步。眼看大一就要結束，想着兩個多月見不到小麗，大文覺得心都要碎了。考完試之後，大強站在宿舍樓下發呆。大家習慣了，笑着從他旁邊經過。第二天我們起來買早餐，才發現大文竟然站了一夜。小麗心軟了，答應他：放假回來，就做他 的女朋友。大文這才肯回宿舍睡覺。

自此，這一對形影不離，甜的讓所有人嫉妒。有好事者搞了個校園愛情排行榜，這兩個居然名列前三位。我們一宿舍的女生都在羨慕小麗：上輩子到底修來什麼樣的福分，此生才能擁有如此完美的愛情？小麗只是笑笑，依舊繼續她的甜蜜。

02一個巴掌拍不響：跳探戈需要兩個人

畢業不過三年，小麗跑來說：失戀了。 啊？本科時代的金童玉女竟然分手了。如果連他們都鬧到分手的地步，誰還敢相信愛情，相信婚姻啊？接着小麗開始訴苦，各種的雞毛蒜皮各種的家長里短。

這些小事也不新鮮：吃完飯之後，誰洗碗？還有過年該回我媽家還是回你媽家？明明有洗衣機，總有人不記得把自己的衣服丟進去清洗，若是你說你洗了衣服，對方卻辯駁說：那是洗衣機洗的，根本不是你洗的。巴拉巴拉說了兩個小時，小麗眼淚汪汪的總結說：他曾經那麼愛我，在我宿舍樓站了一夜呢。

我們看電視和小說的時候，愛情總是伴隨着玫瑰、浪漫和甜蜜。在一起之後，一切都慢慢變了味，說好的幸福呢？我們為什麼總是陷在各種雞毛蒜皮當中？從最初的熱烈、一日不見如隔三秋，到習以為常，到最後湊合、變成搭夥過日子的同居人，中間到底發生了什麼？

首先，肯定都是對方的錯！對方不再對你痴迷，不再對你關心，不再為了一點點小事情感動。是啊，對方是個凡人，無法長久而持續的燃燒。

然後，又是誰的錯？自己難道沒有錯嗎？

愛情也罷，婚姻也好，都是探戈舞。你前進三步步，對方就得退後三步，你退一步，對方就要進一步，否則，這個雙人舞怎麼跳得起來？

03一地雞毛背後，到底發生了什麼？

從表面上，親密關係破裂好像是某個人的錯，實際上兩個人都有責任。有些人很委屈：我明明是被欺負的一方，你還要來指責我？還有沒有天理？若你堅持在受害者的位置，那麼，繼續傾訴好了。保證不用三年，怨婦/怨夫就能煉成。

若你打算逆轉這種關係，那麼，就必須承認：關係是雙方的。我一定也做了什麼導致現在的結果。唯有承認了這一點，自己才能改變。改變了自己之後，才有可能改變關係。

那麼，在這樣的關係當中雙方都發生了什麼呢？

首先，親密關係當中產生意見分歧、誤解這很正常。人與人之間原本就不同，因此看法不同都是常事。但是，在親密關係當中，親愛的人與自己發生分歧和誤解，卻很傷人。

其次，雙方採用的解決方式錯了。比如，小麗看到街上流行的短褲很漂亮，就買了兩三條。大文很不高興：你都是有主的人了，穿那麼漂亮想幹啥啊？再說了，我們現在還在打拼，你卻亂花錢。於是，生悶氣，不搭理小麗。小麗有時候會爭辯，於是開始吵架。有時候不得不屈服，但是心中十分委屈難過。

無論是爭論還是屈服，其實，都是在配合對方，在跳雙人舞。

大文不願意面對的事實是：自己的能力不夠，無法讓自己的女友打扮的更加漂亮。他無法接受這一點，於是責怪小麗貪慕虛榮。小麗渴望大文的肯定，渴望他的關注，對這段關係十分依賴，於是一定要大文承認：自己根本不虛榮。

這個模式是這樣的：大文堅持自己是對的，是正確的一方。小麗堅持要大文承認：自己不是這樣的，一定要大文改變看法。他們都想讓對方跟自己的看法一致，並且認為對方跟自己看法一致非常重要。問題在哪裡：雙方都想改變對方，改成自己想要的樣子。

如何解決這個矛盾？其實，做起來很簡單：只要你不再試圖贏得爭論或勸對方講道理。或者，你只要選擇退出就好。

這麼簡單的做法，對於不相干的人，我們完全做得到。對於普通朋友，我們也可以一笑而過，根本不介意。但是，親密關係不同，哪怕是一點點小事，對方的否定都能讓我們淚流滿面，甚至完全崩潰。

在親密關係當中，化解矛盾的關鍵是：雙方都能保持獨立的見解，又能彼此理解。

04小結：雙人舞的本質---我們輪流主導關係

過節回家的時候，鄰居說起一樁笑話。說是老張年輕的時候，脾氣很壞，也很懶，他老婆很受氣。現在孩子們大了，都在外上班，也就過年過節回來一下。老張的家裡，居然倒了過來：老婆從好脾氣變成了壞脾氣，經常發火還不做飯。現在的老張，洗衣服做飯啥都做。說完，鄰居還感嘆：風水輪流轉啊。

其實，這種事情不是個別現象：夫妻當中，或者親密關係當中，主導角色一直在不斷轉變。這件事情當中，我是主導者，那件事你又是主導者。所以，我們都是參與者，都應該是責任的承擔者。

因為親密，所以了解。對方軟肋在什麼地方，對方最喜歡什麼最不喜歡什麼，我們都清清楚楚、一目了然。所以，一旦分歧，一旦爭吵，就會兩敗俱傷。

為什麼最愛的人總是傷我最深？因為在乎，因為關心，因為這是我們心底最柔軟的地方。

《煤氣燈效應》今天就讀到這裡。

我是王小喵，先關注再閱讀，養成好習慣。

我們下篇文章再見。