把婚姻當自助餐，非得回本才划算？別讓婚姻的「沉沒成本」毀掉你

文/當年一木

-01- 吃自助餐「回本」心理

吃過自助餐的人都知道，只要交了錢，踏進了自助餐廳，就別想着什麼吃相優雅、斯文紳士了，那種吃自助餐只啃幾片麵包的人，不是裝逼，就是缺腦子。

絕大多數吃自助餐的人，只有一個信念：吃回本。

不管是88元/位的大眾化自助餐，還是888元/位的高端海鮮自助餐，似乎每個人都能目光如炬，找到價值最高（最貴）的餐品，因為只有這樣才最有可能吃回本。

「反正錢已經花了，怎麼着也得吃回來，否則就虧了。」

正是基於這種心理，有些大神甚至在吃自助餐前先餓上一兩頓 ，然後進了自助餐廳極盡肚量，能吃多少算多少。

「餓得有氣無力地扶牆進去，吃飽撐着了扶牆出來」。

真的這麼做，除了讓人鬨笑之外，似乎也情有可原，畢竟付出了88元，至少要吃回88元或者更多，才算一筆「划算的投資」。

凡是情有可原的東西，都可能「順理成章」地被濫用，比如：婚姻。

無數人，將這種心理用在了經營婚姻上，直到將好端端的婚姻折騰得一地雞毛的時候，也不明白問題的癥結所在。

我的閨蜜嘉嘉就是這麼個活生生的例子……

-02- 婚姻得失觀：付出了就要拿到回報？

我閨蜜嘉嘉，長得很漂亮，年輕貌美的時候，嫁給了某大廠的一個敦厚實在的高級工程師。那家大廠，全員持股，據說光年底分紅就遠超普通白領10年的薪水。得益於老公的高收入，嘉嘉過上了體面的中產階級生活，自己完全不用上班，每天的生活日常就是找小姐妹們聚會和玩樂，活得比「公主」還要逍遙自在。

可以說，嘉嘉什麼都不用做，就已經站在了普通人終其一生都難以到達的高度。

按理說，這樣的生活簡直亮瞎人眼，讓人羨慕得不要不要了，嘉嘉應該每天大秀恩愛，炫耀自己的幸福生活吧。

然而，事實並非如此，我聽到最多的，是她抱怨老公對她不好，委屈了她，甚至多次揚言要跟老公離婚。

一開始，我覺得匪夷所思，懷疑這是不是另一種「花式炫富」？等到深入了解後，才發現了問題的嚴重性。

原來，打心底里，嘉嘉就覺得嫁給這個老公，付出了青春，委屈了自己：

「他長得那麼丑，我長得這麼漂亮，他根本就配不上我，我都不敢帶出去，嫌丟人……」「他不解風情，性格木訥，平時也沒關心我，對我不重視……」「我當初背井離鄉嫁給他，娘家隔着上千公里，舉目無親，想想就委屈……」

覺得委屈之後，嘉嘉開始了買買買，大肆揮霍，每個月都要花幾萬塊買各種包包和鞋子，直到快遞盒子把家裡堆滿了，連走路都沒道。因為害怕老公生氣指責，她還把快遞寄到小姐妹家，讓她們代收後交給自己。

得知這些，我明白了嘉嘉的心理：

「我委屈自己，嫁給了這個男人，就要在婚姻里拿回自己應得的報酬！」

毫無疑問，這種極度扭曲又兇險的婚姻觀，未來帶給她的，不只是失敗的婚姻，更有災難的人生。

可惜的是，嘉嘉不是個案，像嘉嘉這樣對待婚姻的，大有人在，只是當事人自己都「不知不覺」而已。

這種個案背後的共性問題，涉及到一個概念：沉沒成本。

-03- 婚姻里的「沉沒成本」

「沉沒成本」，原本是一個經濟學概念，百度百科上是這麼解釋的：

沉沒成本，是指以往發生的，但與當前決策無關的費用。人們在決定是否去做一件事情的時候，不僅是看這件事對自己有沒有好處，而且也看過去是不是已經在這件事情上有過投入。我們把這些已經發生不可收回的支出，如時間、金錢、精力等稱為「沉沒成本」（Sunk Cost）。

如今，經過延伸，在做決策時，過分顧及已經投入的不可收回成本，這種頑固的非理性心理，也被稱作「沉沒成本」心理。

這種「沉沒成本」，在婚姻里隨處可見。

我有一位同事小花，婚後當了全職太太，卻長期遭受丈夫家暴。每次家暴後，小花找同事朋友哭訴，總會信誓旦旦地表示一定要離婚，再也受不了了。然而，過了幾天，小花還是向往常一樣，繼續相夫教子，如此循環往復，就這樣居然還熬了8年之久。

身邊的同事們、小姐妹徹底失望了，對小花只能「哀其不幸，怒其不爭」。

然而，在小花看來，自己確實有不得已的苦衷：

結婚多年，自己放棄了工作和朋友圈，將青春都奉獻給了這個家庭。如果就這樣離婚了，自己一無所有，什麼也得不到，這麼多年的付出豈不是白費了？

小花的不幸，就在於過度在乎已經付出的成本。

現實生活中，更多的人，在利用對方的「沉沒成本」心理，來制約對方，達到自己的目的。舉一個很常見的例子：廣受詬病的彩禮問題。

經常看到這樣的故事：

女子懷孕，男女雙方商量着結婚，丈母娘趁機索要30萬高額彩禮，揚言不給彩禮就不嫁女兒。

如果有人質疑這是靠「賣女兒發財」，女方往往站出來據理力爭：

「彩禮是種保障：不讓男方付出一大筆錢，將來就不會好好珍惜女方，虧待或者拋棄女方時就會肆無忌憚。」

而男方在面對這種情況，被逼急了，乾脆一分錢也不給。

有些婆婆這麼說：

「反正女方懷孕了，我們家就是不給彩禮，看她是願意要錢還是要孩子了！」

看看吧，這不靠譜的雙方都是在賭，賭對方會因為顧及「沉沒成本」而向自己屈服。

很顯然，這種利用「沉沒成本」心理來為自己牟利的做法，是以毀掉婚姻和感情為代價的。

-04-人為什麼容易被「沉沒成本」綁架？

很多人想不通，面對一段糟糕透頂的婚姻，為什麼很多人還不及時止損呢？

這究竟是什麼心態在作怪？我認為有以下幾種：

（1）害怕受到損失

人都有種天性：「害怕受到損失」。

舉個例子來說，天貓雙11活動，我看中了一款商品，一時衝動預付了100元訂金搶購，等到吹吹冷風，頭腦清醒，購買衝動消失了。但為了不損失那100元，我還是乖乖地付了尾款。

對於婚姻也是一樣，都已經付出了那麼多，及時止損意味着放棄了付出。因為害怕損失，不敢「半途而廢」。

（2）希望付出有結果

每一個在婚姻里苦苦支撐的人，都懷有一個美好的願望：日子會好起來的。

我們最不願意看到的就是肉包子打狗：自己的付出換不來任何回報。

在寒風中等了20分鐘的公交車卻捨不得打出租車，只是因為堅信再多等5分鐘公交車就會來。

在婚姻里，不願意及時止損，其本質就是：接受不了自己無法拿到回報這個現實。

（3）害怕失敗和被人嘲笑

雖說現在人們早已看淡了分分合合，「離婚」不再是洪水猛獸，但是，在這個一切以成功為導向的社會，及時止損，意味着承認一段婚姻的失敗。

比離婚更令人痛苦的，是周圍人的「後悔式嘲笑」。

比如，不少女人離婚後，馬上一大堆三姑六婆跑出來說：「早就跟你說了，他不是個好男人，你非不聽，現在後悔了吧？」

（4）違背諾言的愧疚感

我們可以相信，任何一段婚姻，在它開始的時候，一定是美好的。

結婚時候，必不可少的，是「宣誓」環節，宣示對彼此的忠貞不二，白頭偕老。如果不是被逼無奈，誰願意去自毀誓言呢？

記得我年輕的時候，在電影院看那部《將愛情進行到底》影片時，我流着淚對男友說「永不分離」，後來不管現實如何殘酷，我都不願意跟男友分手，只因曾經許下的承諾。

（5）對未來的迷茫

很多時候，我們之所以糾結於「沉沒成本」，不敢及時止損，是因為對未來的不確定性：走出了這段婚姻，下一段婚姻還能有更好的選擇嗎？

離婚後，又該如何生存下去呢？

對未來的迷茫，讓我們做出選擇時畏首畏尾。

-05-如何破除婚姻里的「沉沒成本」？

知道了人在婚姻里不願放棄「沉沒成本」的種種心態後，可以有針對性地破除「沉沒成本」，及時止損。

總結一下，有以下幾種：

（1）要有壯士斷腕的勇氣

壯士斷腕一詞，源於唐·竇皐《述書賦下》：「君子棄瑕以拔才，壯士斷腕以全質。」

壯士斷腕，指的是勇士手腕被蝮蛇咬傷，就立即截斷，以免毒性擴散全身。比喻做事要當機立斷，不可遲疑、姑息。

一段無可救藥的婚姻，就好比手腕被蛇咬傷，斷腕就意味着放棄「沉沒成本」，不管「沉沒成本」有多高，都要立即止損。

我同事小花，面對家暴老公不願放手，只是顧及「沉沒成本」。但是，小花沒意識到的是，在無法阻止老公家暴的情況下，這段婚姻拖得越久，她投入的成本和受到的傷害只會與日俱增。

此時的優柔寡斷，只會消耗自己，越陷越深，更加難以抉擇。

她的繼續付出，何嘗不是一種新的損失呢？！

（2）認清現實：接受不能改變的

美國作家傑羅姆·大衛·塞林格的《麥田裡的守望者》裡，有這樣一句話：「改變能改變的,接受不能改變的」，廣為流傳。

衣服上有一塊污漬，這時候只有兩種選擇：要麼洗乾淨繼續穿，要麼洗不乾淨直接丟掉。

經營婚姻，對待「沉沒成本」，也是如此。

我們永遠希望所有付出是值得的，但同時不該對無可救藥的婚姻抱以幻想。

認清現實，接受不能改變的，是一種智慧，更是保護自己的手段。

願你，始終能主動去追尋婚姻中的美好，也不要被失敗的經歷弄得一蹶不振。

（3）允許自己犯錯

延澤民在《無定河》中，說到一句：「神仙也有打盹時」

誰能保證自己一輩子不犯錯呢？

與其在失敗的婚姻里折磨自己，不如大方承認自己認人不淑。

愛錯了人不可怕，可怕的是將錯就錯，在一棵樹上吊死。

一個人對待婚姻最好狀態是「能接受最好的，也能承受最壞的」

至於，害怕別人嘲笑？大可不必，畢竟左右你選擇的人，沒法替你承擔婚姻的痛苦。

（4）向前看：明天有無限可能

泰戈爾的《飛鳥集》中，有句經典的話：「如果你因錯過月亮而流淚時，那麼你也將錯過群星。」

這句話告訴我們，不要為過去的遺憾而後悔，否則會錯過許多美好的東西。

既然已經投入的感情無可挽回，為什麼不以積極的心態面對下一撥幸福呢？

人生的路很長，千萬別給自己設限；世界很大，千萬別畫地為牢，困住自己。

只要你願意，每一個昨天，都可以過去。

每一個今天，都是新的開始，而每一個明天都有無限可能。

-06-寫在最後

文案天后李欣頻在《愛情覺醒地圖》一書中說：

我記得之前我有一個好友失戀了，哭哭啼啼，快活不下去了。她大罵前男友負心冷血，我跟她說：「千萬別這樣罵你前男友，你下一任男友，會非常非常感謝他把你釋出。就像當初的紐約尼克斯隊非常感謝勇士隊和火箭隊把林書豪釋出一樣。只要你夠好，夠相信自己，能自處愉快，將來那些把你釋出的男人會非常後悔。」

每一種「釋出」，都是自我救贖。

看慣了人世間的分分合合，走過了感情的溝溝坎坎，才明白過來：

何必去糾結於婚姻里的「沉沒成本」？

毀掉一段婚姻並不可怕，可怕的是被一段婚姻毀掉人生。

遇到垃圾婚姻，及時止損，不糾纏，才是對自己最好的交代。

（全文完）

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作者簡介：當年一木，一個喜歡深度解讀的小文青，帶你看清不一樣的世界。想要學會深度思考的能力，關注我，是個不錯的途徑……

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