如何利用好合理化，反轉挽回局面

咱們今天講行為和思維的一致性，還有行為和思維的合理化、行為和情緒的一致性和行為和思維的合理化。

1、思維跟行為不一致時，應進行合理化

很多人利用女性思維的一個漏洞，女人是看什麼？你要記住女人的思維是看形式，懂嗎？所以在這個時候，我們在挽回的時候挽回的就是同理。

同理可證，我們百合的時候，對方為什麼會抗拒我們？因為對方這時候在想，我們已經分手了，在思維上他會覺得我跟你已經分手了，我們不應該再有這種聯繫了，我要徹底的跟過去有一個割斷，所以他的思維上會去跟你有一個割斷，對你有一種抗拒。

但是他在行為上可能還會回覆你，雖然回的不多，這時候怎麼辦？這時候他的思維跟行為不一致怎麼辦？

你看你之前你的思維跟行為不一致的時候，你是給自己合理化。這時候你需要給他一個合理化，讓他自己的思維和行為達到一個一致的效果，不管這個理由多扯淡，很多時候你們會說老師這個理由太扯淡了。

他就是需要一個扯淡理由，把自己說服就可以了。前提是你前面不要暴露太多的需求感，也不要太多的糾纏對方，因為這個時候對方的合理化是很脆弱的。就像是一個男人剛跟你在一起接吻的時候，你們剛進來沒多久，這個男人就要跟你睡，你會同意嗎？

2.循序漸進，保持行為和思維的一致性

你需要有一個循序漸進的一個過程，我們把這種一致性越做越多，服從度越做越高，然後最後你們倆複合。明白嗎？

你要一直注意，保持對方的行為和他的思維的一致性，不斷地去給對方合理化，不斷地去給對方洗腦，這就是之前第三節課的時候講過，挽回的時候的第二階段就是要給對方洗腦，這整個就是一個洗腦的過程。

通過洗腦來完成對對方整個行為的合理化，讓對方接受你。當然也有例外，有例外就是有新歡情況，對方這個時候所有的大部分的注意力都在那個女人身上，但是你要記住人從來不抗拒給自己留一個備胎。

3.當前任有新歡時，一定要刷存在感

這個時候你去挽回她的時候，其實你起到的就是一個備胎的作用，這個時候你只要做到一件事，就是刷存在感。並且告訴他我就是你的一個朋友，僅此而已，不要展現出太多的需求感。

你所有的聊天就是為了刷存在感的，比方這個男人忘了你有什麼事，但記得找你就可以了，懂了嗎？

保持行為和思維的一致性，不斷地去給你補充這個想法，不斷地去幫你洗腦，不斷地去誘導你，讓你習慣了行為和情緒，你給他提供一致性之後，他會習慣了跟你保持這種關係。

等他習慣跟你保持這種關係之後，你是不是開始等他習慣了這個關係之後，你是不是就開始給他恢復聯繫了？最後的結果是什麼？要不就被挖牆腳了，要不你就挽回成功，就這麼兩個結果。

這叫什麼？利用人腦的思維漏洞去做，很多時候這個理由講究怎麼去給對方合理化？要解釋，不要上來直接說我們就是朋友，不要直接拋出，這是結論。

4.合理化的時候要怎麼說？

合理化的時候該怎麼說，很多人不會說這句話。包括昨天前天你給我發了一個兩三百字的，我為什麼今天講這個，因為我發現很多人他不會記筆記。

我的第一句話是，我們倆確實分手了，不要跟對方抬槓，記住了嗎？合理化的時候切記不要跟對方擰着，不要跟對方抬槓，順着對方的話說先給予肯定。

先肯定對方，對我們確實分手了。但是我們分手之後，我為什麼還要來找你闡述我們分手的理由，我們之前相處的不錯，我覺得沒有必要鬧的，我不希望說被我的前男友拉黑了。

我就覺得這樣很不舒服，也很不愉快，我不希望跟我曾經愛的人就鬧得這麼不愉快，我們現在是朋友來。這第二句話就是我們的理由，我不希望和我的前任鬧得這麼不愉快，我覺得我們之前相處的還是挺好的，沒有必要這樣。解釋一下我為什麼還找你原因時，要怎麼說呢？

解釋第一個是肯定對方，然後解釋你的行為，然後第三個擺正你的位置。我們現在就是做一個普通的朋友，現在就是當一個普通朋友去聊，你不要想太多，當一個普通朋友去聊。

然後跟對方說，不要想太多，這是第三句話。第四句話。第五句話是什麼？然後做一個自我描述，做一個態度，我之後也不會煩你，也不會糾纏你，你就這樣照顧我一下，好不好？

先肯定，然後闡述理由，肯定對方闡述理由，然後擺明位置，擺明你的位置，然後做自我描述。

就這麼幾點，把這幾點說出去，其他的你可以自己隨意的發揮說點別的。但是一定要圍繞這幾點來肯定對方解釋行為，擺正自己的角色立場。然後做一個自我描述，懂嗎？

整個合理化我為什麼要來找你？你為什麼要來接受我這個事兒？知道嗎？這叫給對方合理化，不用發那麼一堆。為什麼？我前天我說你昨天發了一堆，為什麼說不行？你有點跪舔。

你不用去承認錯誤什麼的，再舉個例子，我們已經分手，你為什麼還找我？這是第一種常見的說法。還有一種常見就是，描述你過去的。不是你之前怎麼樣怎麼樣的，這句話該怎麼回？

這句話也可以用這個回，你說的對，我之前是挺能作的。肯定對方然後進行解釋我為什麼能作。

但是，我當時是一個很不正常狀態，比如說我有抑鬱症，或者說我工作壓力非常大，對吧？解釋一下，然後第三句闡述你的角色，我之前是你女朋友，你作為男人，你應該包容我一下。

我知道你挺包容我的，但是這種事真的不用跟我計較了，你不要把那個狀態看成是我的人格，那只是我的一時情緒。

你看這麼說完之後，如果是你的話，你會反感嗎？角色設定就是自我認定，就是你的角色設定，你是什麼樣的角色，我是你的朋友，還是我是你的女朋友，還是我是你妻子什麼的，然後做自我描述。

自我描述是幹嘛的？給自己洗白，給自己當時的行為合理化。明白了嗎？按這個格式來。你按這個格式寫完之後，你會發現你好像說了很多，但是你好像又什麼都沒說，你跪舔過嗎？沒有，但是你該說的已經說完了，也不讓對方反感。

如果你太跪舔對方，不斷去闡述自己的錯誤，對方反而會不舒服。因為對方會懷疑你的真實性。

你做的讓步太多了，對方會懷疑你的真實性，舉個簡單的例子，比如說你來的時候我說是這件東西4200，你給我講價。我說，那這樣你交一千塊錢我賣給你，你敢交這個錢嗎？

你上來就發出一堆自我批判的東西來，對方會懷疑你的行為的可靠性，他會沒有安全感，覺得你不單純，你一定是有目的的，你當對方是傻子嗎？

所以說不用說太多，你是什麼樣一個人，通過你的行為和語言就可以表達出來。人類是有非常強大的第六感應的，當對方的第六感非常的強，那他是有非常強大的社交感應力的，他可能會描述不出來，但是他一定會有一種感覺，你跟之前不一樣了。