什麼情況下你需要放棄這段感情？

前兩天一個朋友問我，說挽回這種事到底需要堅持多久？走到哪一步就應該放棄了？

回答他這個問題之前，首先我先說說大家通常在什麼情況下會對挽回這個事打退堂鼓：

1. 溝通不暢，對方不回復或者回復態度比較冷漠

2. 對方多次表明兩個人沒有繼續的可能

3. 對方有新歡了

其實我特別理解這種心情，說白了就是你覺得你付出了那麼多的時間和精力去挽回，可是一點成效都看不到，難免心裡會產生委屈、憤怒、沮喪等等的負面情緒。

以前大家總說「愛是無私的」，但其實這是不現實的，大家都是人、不是神仙，人都有利己性，這是天性和本能，不能否認，所以我也經常跟大家說，愛是有私的，我們每個人，說白了在感情里都是希望能得到回報的，一旦你的付出和回報不成正比，就我朋友一樣，覺得說該死心了、該放棄了。

關注宸哥的朋友都知道，我之前說過很多次了，就是凡是問我「該不該挽回」「要不要挽回」這類問題的私信，其實我基本是不會正面明確的去回答的。

因為我在情感諮詢這行里摸爬滾打了這麼多年，對於情感困惑我太了解了，一段親密關係到底要不要修復該不該維繫，這個問題只能你自己回答，沒有任何人可以給你答案，因為我們都只是你這段感情的旁觀者。

我能給你們的只是建議，而不是替你做決定，明白嗎？

我自己也經歷過感情危機，我身邊很多朋友也經歷過，挽回了不到一周就放棄的大有人在，挽回了一年還在堅持的也不在少數，你能說誰對誰錯嗎？不能，因為每個人都有每個人的堅持和信念，我只能說，不管你的選擇是什麼，別讓自己後悔就行了。

說回問題本身，會有這種疑問的人，其實往往是因為挽回走入了一個誤區，說真的，就複合這個事吧，真沒有大家想的那麼難。

我之前就接到過類似的一個案子，姑娘跟男朋友分手了，每天給對方發信息，噓寒問暖關懷備至：

「吃了麼睡了麼幹嘛呢？」

「你怎麼不回我？你還在生氣嗎？都是我的錯……」

那信息密度，別提了，要多高有多高，結果男方根本不回復。

然後姑娘就來找我了，問了跟題主一樣的話，她說「宸哥，對方都這麼絕情了，我是不是該死心了？」

姑娘，真不是男人絕情，是你太多情了啊！

大家看過我之前的文章吧，看過的話應該記得我講過吧，挽回最重要的是什麼？是正向情緒的傳遞，只要情緒傳遞到位了，舒適感就能很快的建立起來，我們的目的也就達到了，這個東西和他回不回你其實沒太大關係明白嗎？

我們說兩個人為什麼會分手？最根本的點就是因為你們兩個之間的舒適感沒了，這個時候你還一直刷存在感、一直跟他聊感情，你覺得他會願意搭理你嗎？

另外就是分手初期，對方對你會有一個固有的負面認知，因為你們分手之前有很多不愉快的經歷，這種經歷已經讓對方產生一種意識，就是跟你在一起是不愉快不舒服的，他為了防止再次你產生衝突，再次跟你吵架，再次讓他不舒服，所以這時候他不回你信息。

但是他為什麼不刪你、不拉黑你呢，這就要說到親密關係的另一個維度了，除了舒適感以外，維繫親密關係的另一個維度是慣性。

慣性是什麼？就是對方習慣了跟你在一起，突然一下你走出了他的生活，他會不適應。所以說雖然他不回應你，沒關係，只要你能利用好這個慣性，把舒適感鋪開，他就會慢慢的去主動接近你。

當然了很多朋友會說「那他已經被我拉黑了怎麼辦？我沒有機會了嗎？」當然不是了，誰還沒拉黑過人啊是不是？這個聯繫方式拉黑了還可以再加回來啊對不對！

你只要通過正確的破冰自我描述，對方就能把你加上來，你要明白對方抗拒的不是你要不要跟他加微信這個事，他是害怕加完你微信之後，你再去干涉他的生活、讓他鬧心明白吧？只要你不煩他，他真的是不抗拒跟你溝通的。

所以說問題的關鍵還是落在情緒價值上，只要你能給他提供正向的情緒價值，聊什麼不重要，聊得開心才重要明白吧？

跟大家說一個我的親身體驗，我跟我愛人結婚之前爆發過一次很大的爭吵，當時我提的分手，身邊朋友都以為我倆一拍兩散了。

你們知道我愛人當時是怎麼做的嗎？她就是每天給我發信息，說：

「哎你幹嘛呢？給我發張狗狗的照片可以嗎？好久沒見，我想他他肯定也想我了……」

「最近逛街看見一個模型，巨酷，你看看？」

「我剛看了一個魔獸比賽直播，太牛了，你最近玩了嗎？」

看明白了嗎？從始至終她都沒跟我提感情的事，什麼我倆的感情啊我倆能不能複合啊，我為什麼跟她分手啊我對她的看法啊等等，從來沒提過，就是聊一聊我們生活中的小事，聊我感興趣的那些事。

我養狗，喜歡模型，愛打遊戲，她就跟我聊這些。一開始我也不回，後來慢慢的我就開始回她了，為什麼呢？因為她說的這些事我很喜歡，我有溝通的欲望和興趣，所以我就想和她聊。

那麼你們在挽回的過程中也是一樣的，你想聊得愉快、想儘快跟對方建立一個有效溝通機制然後把舒適區建起來，那你就不能暴露自己的需求感，而是聊一些能調動對方情緒的事情。

比如說他的愛好、他擅長的領域等等，明白了嗎？

當時差不多兩個半月的時間吧，我跟我愛人就複合了，我現在想想也覺得挺神奇的，複合沒多久我倆就把證給領了，因為當時我確信，我跟她在一塊是舒服的，不會有什麼後顧之憂，其它一些小事都能解決，只要我跟這個人在一起舒適、沒有壓力，那我就願意一輩子都跟她在一起。

正好說到舒適感這個話題，那麼我在這裡也給大家擴充一下。就是我發現了一個問題，很多朋友看了我的文章，都知道挽回需要鋪墊舒適感，但是他們根本不知道舒適感是什麼東西，往往get不到正確的鋪墊方式。

所謂的舒適感，宸哥我把它分為兩個層次：

●理想預期和現實預期

●溝通愉悅度

1.理想預期和現實預期

未來預期和理想預期構成了我們對戀愛的滿足感，滿足感高，舒適感就多。

什麼意思呢？舉個例子吧，比如說我想買輛車或者女人想買件衣服，買之前你肯定心裡先有了一個預想對吧，我想買一輛跑車，你想買一件連衣裙，這個就是理想預期。但是還有一個現實預期，就是這個車、這件衣服是個什麼價位，符不符合我的預算，不符合的話我買不起，這是現實預期。

如果說這兩個預期都能滿足，那麼我就會下單。親密關係也是一樣，你符合對方的理想預期和現實預期，他就會選擇跟你在一起。

但是滿足感不是唯一的，明白嗎？他可以對很多人產生滿足感，所以說你想挽回的話，滿足感不能是決定因素，只能說是輔助功效。決定因素是什麼呢？是下面這個，愉悅度。

2. 溝通愉悅度

這個不難理解吧，就是我前面說的，我跟你相處是否愉快，是否舒服開心，是否輕鬆，也就說之前我跟我愛人分手，是因為愉悅度破裂了，愉悅度破裂之後，舒適感也就沒了。

但是記住一個前提，滿足感還在，她還是滿足我的需求明白吧，就是這個車、這件衣服的價位我還是能接受，只不過車壞了、衣服破了，那麼當下要做的就是修復，修復好了，還是可以繼續使用，就這麼個道理。

所以說大家在整個挽回的過程中，你其實不用去糾結你們兩個之間到底發生了什麼事情，也不用整天焦慮他為什麼不回你信息、為什麼態度特冷漠，你就着重去提供價值情緒去鋪墊舒適感就可以了明白嗎？

我發現很多人他在挽回的時候，目的性特強、功利心特別重，這樣反而不容易挽回知道嗎？確實你是在抱着複合的目的在聊，但是你沒必要直接把情感需求暴露出來明白嗎？不是讓你裝，而是你要明白，感情不能太自我。

你們之前分手就是對方覺得你太自我，兩個人在一起不舒服，如果說你挽回的時候還這麼自我，還一味的說你想說的、做你想做的，也不管對方的情緒和狀態，那我敢說你們是百分百不可能複合的。

而且你會特別容易跟我朋友一樣，就陷入一個負面狀態的死循環了，就覺得自己做了那麼多怎麼對方還沒有反應，是不是我真的就該放棄了該死心了，真不是，懂了嗎？是你太以自我為中心了，根本沒把對方的情緒和感受放在眼裡，那他也不會把你的感情放在眼裡知道吧？

我希望就是來找我諮詢的朋友們，你們不單單是說發現對方身上的問題，然後單純的就把對方挽回了就結束了，我不希望這樣，我希望你們都能在跟我聊天的過程中，發現自己的問題，去完善自己的戀愛人格。

不僅僅是挽回當下的這段親密關係，更能擁有去維護一段親密關係的能力，去成為更好的自己。當然我知道人無完人，沒有人能做到完美，但是我們可以去無限接近完美，對吧？

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。