挽回信要這樣寫，才能讓他回心轉意

什麼情況需要寫通歉信？

在很多挽回文章裡面，都會涉及到一個寫**信挽回一個人的內容。

坦白說這種方式，對於我這個從事實際指導六年的人來說就是初級、入門的，這套方法我早在入行的時候就使用，但是這麼多年過去了，依然很盛行。

這套方法作為入門，是最能被理解和使用的，適合於沒有資金的人去挽回使用。

目前來說我個人反對原因是，因為「繞路了」

儘管方法方式很入門，但是對於很多人來說，往往理解也是存在嚴重偏差。我之前許諾過出一個「標準」的挽回信內容。

文章裡面說寫信：

對比其他的內容，但很多人一看到寫信，都兩眼放光：終於看到一些力所能及可操作的挽回方式了。

有些人看完之後就馬上下手，要給對方寫信。這個是可以跟對方聯繫的好機會，自己苦憋多天的情緒終於可以釋放了，醞釀之後寫下一段話發給對方。

有的是暴露需求感、有的在給自己找理由，解釋、博同情、訴所自己如何深愛，發送出去之後石沉大海，這樣就意味着兩人的隔閡更大了，挽回的希望變小。

首先，第一個應該被扼殺掉的想法就是「跟對方聯繫好機會」

我個人認為挽回中最重要的就是思維想法，因為你的思想決定了你會做什麼，要做什麼。那些無法挽回的人就是沒有「正確的思想」。

你去寫信，你不是為了有一個跟對方聊天的機會，寫信，就單純的表達你這信的目的。比如你寫道歉信，你就寫道歉相關的，而不是帶有額外的目的，比如放出小黑屋、聊天。

你寫信之前，去感受自己的內心，問自己：你寫這個信，到底是因為真的意識到自己做錯了，只想單純的道歉；還是說因為自己分手難受，想要跟對方產生聯繫，想挽回；或者說想要向對方證明一下，展示自己的發現說自己懂得分手責任了，明白你的用心了….無論自己真的有錯，哪怕是對方錯，自己也要道歉。

很多人挽回，無論怎麼回事，上來就是一頓道歉，找不到錯誤的，就說不懂的兩性思維、沒有換位思考......

過年期間有個諮詢者，跟我說：他跟一個女生聊得很火熱，兩人的感情發展很迅速，某一天那個女生就不再理他了，發很多消息都沒有回覆。

普通且神奇的操作來了：

男生經歷一周多的發消息問他怎麼了之後、拉語音視頻，均無回復。他開始復盤兩人的關係，復盤所說所做的事情，尋找「不理睬」的原因。去給對方寫小作文，說自己那句話沒有做好，沒有站在她角度思考問題；她需要的是鼓勵，而自己卻給他說道理分析……

我看過他的聊天記錄，我也並沒有發現什麼問題，只是看到的是他那「牽強的道歉」，很明顯，這個男生是抱着「試一試」的態度，來試圖得到對方回應。哪怕這件事是錯誤的，自己沒有犯錯。

在挽回過程中，利用「錯誤」製造反應的人太多了。大家都是為了得到反應而去犯錯，不值得。

後來，我跟他說：對於情況來說，我無法判斷問題出在哪裡，也可能是對方的生活變故，或者想法變了，這種情況下貿然去行動，是極度危險的。建議拉開距離。既然無法發現問題所在，那麼就先停下來，什麼都不做。

「什麼都不做」對挽回者來說是極度殘忍的，大家都無法接受。後來我給他再說幾句觀點後，就結束了。

後來那個男生沒有聽我的建議，又持續煩了一周。然後放棄了，之後過了半個月，那個女生回復了，說他前男友回來找她了，這段時間她都在為前男友的糾纏感到煩惱，她在處理掉前男友之後，順便解決了這段感情，說兩人不合適，然後拉黑消失了。

這個案例就是很典型的失敗道歉操作，無端端就去道歉。我見過很多人的案例，就是無端端的道歉搞砸了。比如自己明明沒有錯，道多了最後，人家都認定他就是錯的。

男生道歉是為了刷存在，引起對方的回覆，但是這種是很掉價的行為；另外對方在各種煩惱的時候，沒有主動規避，還騷擾對方，拖對方的後腿。

在這件事上面的確不是你引起的煩惱，但問題是你的出現，讓對方把她的個人情緒、不滿轉嫁到了你的身上。所以，對方並不會說「你做錯了什麼」，只是覺得兩人不合適，很累。過去的美好，都因為這段時間的聯繫，消逝了。

再舉個例子，哪種狀況是不需要道歉的。

比如，對方剛好分手，處於脆弱期，然後你在這個階段經常陪伴她，對她好，經常做的事情出來打動她，然後經過你的深情告白，你們兩人在一起了。

但是好久不長，因為對方的「前任」回頭或者「療傷期」已完，對方走出來了，然後對方跟你分手。這種案例也是不能去道歉的。

了解「吸引力」的人都知道，這種「對她好」「感動」方式在一起的關係是不牢固的，因為你並沒有真的吸引到他，她只是覺得你對她好，所以跟你在一起。一旦你的「好」有所鬆懈，那麼就會離去；要麼就是她遇到一個吸引她的人，然後那個人也同樣可以對她好。至於「療傷期」大概就是你沒有價值了，感謝陪伴。

從這個維度出發就是不能挽道歉的，因為在這段感情裡面，對方是帶有「私心的」，你的道歉只會讓對方更加難受，進而逃避。又或者說，你的道歉直接引起了對方的情緒積壓。一個「錯」的人，都沒有去道歉，你一個沒有錯的人，進而去道歉了。

具體哪些情況需要寫道歉信

比如：在相處過程裡面，對對方占有欲很強，經常去控制她；因為小事對對方發很大的脾氣；挽回過程裡面，做很多過分的挽回行為：騷擾他身邊的人、父母、同事給他帶來不便；耍卑劣的挽回手段……給對方帶來嚴重的麻煩和困擾。

信該怎麼寫？

摘自在知乎上匿名的提問，大概內容：

男生相親認識了一個姑娘，並且經過一段時間的相處，兩人順利確立關係了。

但在一起之後，這個哥們過度暴露需求感，女生受不了，要和他分手，這個哥們一時接受不了這個事實，居然賴在女生家裡不出去了，最後女生打通了介紹人的電話，男生父母出場才把這個男生硬生生拉走了。

網上的內容，大家做個參考，看看問題在哪。

丹丹:

哦，不對，我應該叫小仙女。因為你就是小仙女。

今天提筆給你寫這封誠懇的道歉信。

這段時間對你的行為做了深刻反思:口口聲聲說疼你，卻沒有尊重你的感受在你給我說了不能來的前提下，我還是來了只顧自己的感受而忽略了你。

在我最好的年紀和時間，上帝把素顏都美的你安排在我的面前讓我好好疼愛保護而我卻做了一些不成熟的事情讓你失望和你在一起的時光很美好很珍惜。

陪你和外出給你拍照的時候莫過於是我一天最開心的事沒有之一。

你是第一個我完全信任並願意把全部都交給你保管支配的女人。

我無時無刻都想到你

我愛你，所以我願意為你投資

我愛你我願意捨得花時間陪你

我愛你，我會懂你尊重你保護你

我希望你能給我一次機會，讓我繼續愛你，好不好。

很多諮詢者也曾給我發過很多所謂的「信」諮詢我的意見，我挺討厭的。因為我總是在反對寫信，大家卻老是拿着「信」來襲擾我。每次的點評都會占據我的時間和注意力，所以，我這次統一總結最容易犯的點。

致命1 ：態度是否誠懇的問題。

很多人去道歉，就是給自己解釋、洗白、狡辯的，完全無法看出他是在道歉。我很能明白大家的焦慮：大家都是想要挽回，肯定是不能「說自己錯呀」，這樣對方肯定不會跟我複合了。所以都不會承認問題，而是去解釋，轉移錯誤。

女生的第六感很敏銳的，男人根本無法諧美，我經常說：女人就是天生的戀愛高手，不需要經過開發和學習，她們就能擁有這樣的技能。所以，你寫這封信，有什麼目的，態度是否端正，她一眼就能看出了。

所以，你的那些「假裝」，在他們面前就是小丑。

女性更愛解釋愛洗白，責任承擔更缺乏，更偏向於各種甩鍋，所以要再三審視自己的內容。

所以，你的「雷區」信件一旦發送，反而只會把兩人推得更遠。

致命2：不要去討好對方，迎合對方。

在信裡面無論你說對方如何美，溫柔等等，都沒有用。

你也知道這是沒用的只不過你已經沒有法子可想，所以抱着至少能夠讓她心情好點的動機。

挽回不能因為「沒法子」，就是隨意造法子。

徹底拋開這些想法。你在道歉信里的討好，只會讓對方覺得你虛偽，你不誠懇，你不想改過自新，卻試圖通過討好她來挽回她得到她的原諒。

致命3：拖對方下水。

這是一個最為致命的問題，以上兩個點頂多就是內容無效，而這個點，則會引起對方的爆炸。

「這段時間對你的行為做了深刻反思」

你這是在道歉嗎？還是在相互的指責？

道歉一方比如得先反思自己的行為，而不是一開始就去想對方犯了什麼錯。

很多很多自尊心很強，生活中很強勢的人，那麼去挽回道歉，「理論」永遠都是：我錯了，錯在***，但是他也有錯，他就不應該這樣對我；我這樣犯錯都是因為他惹我…….

現在這種「拉不下臉」而強行要臉，道歉也要臉，不誠懇的，太多了。特別是見面的辯論過程，因為寫信你可以有時間去刪減，但是狡辯過程，就完全是「腦子想」什麼，你就說什麼了。

注意點:內容不要太長、不要暴露自己太多的需求感、不要把一些不重要的事情，放大、不要總是寫信挽回。

致命4: 不要在道歉信里試圖感動對方。

很多人在一開場就開始回憶自己的感受，然後說自己如何放不下他，要如何愛他，這種都是需要「需求」你理解為，整封的內容都變成了「你很需要他」你需要是你個人的，那麼她對你的「需求」是什麼呢？

戀愛試圖靠感動來吸引女生，是不可取的。

靠感動來挽回，更不可取。

我們人的傳統思維中，就覺得「感動」才是有效的，拼命在道歉信里的感動對方，自以為感動了女生，其實只是感動了自己，這只會讓女生覺得你不夠爺們，沒有價值或者魅力，而不是看了之後感動得稀里嘩啦，哭着求着要和你複合。不可能的。

其實很多人諮詢過我，然後過一段時間後特意跟我說：她最近做了什麼事情，對方的反應是什麼，然後她就放棄了。

網上的各種文章多如牛毛，跟我諮詢的時候，我也反覆叮囑這種方式不可能，到了最後還是那麼干。每次看到我都覺得無語，覺得自己跟她廢話這麼多，都想給自己兩巴掌。

這種人只是求個「了結」，找一個必黃的方式讓自己放棄，放棄不能說自己放棄，累了、不想了，而是非得說：我努力了，發現不可能，指責對方的絕情。又是一群無法面對自己內心的人，要臉。

怎麼寫效果才是最好的

你得在道歉信里誠懇地說出來你在分開的這段時間裡最真實的感受和情緒，這才能讓對方相信，你是真的反思了。（我個人推薦是在過程裡面注入冷靜期，冷靜幾天）

而不是剛分了手，你就去反思。這種反思是沒有任何的作用，因為對方潛意識認為「你只是挽回」「而不是真的反思」

並且配合你的感受和情緒，你最好可以回憶一兩件你們一起經歷的事情，這件事要儘量具體，如果能記住一些細節就更好了，女生都是很在乎細節的。

這樣寫反思，才是最有效果的。

丹丹:

無需濾鏡，天生麗質。

這就是我心目中的你。

今天提筆給你寫這封誠懇的道歉信。

是我對我之前（說話、做事）和最近（做的事）做了深刻反思檢討。

記得那次我拿下一個項目，開心的給你打電話約吃飯慶祝，你說我約晚了，然後我就掛你電話，故意晾了你兩天；。

還有我很多時候說話不好聽，惹你不高興。

第一次我們滾床單的時候我竟然說讓你吃避孕藥（我真是一個無知的傻缺）身為男人的我本該不用你說就應該注意並且要以你身體安全為中心保護你，這是一個男人應該有的最基本責任和意識。

你第一次提出分開的時候，我明知道你只是生氣，沒有哄你，而是把自己的東西搬走；那一晚，你肯定哭得很傷心對我很失望是吧，你給我打電話，我居然把你拉黑了

……………

我口口聲聲說疼你娶你，卻在必要的時候沒有去尊重你，甚至為了自己私慾傷害你給你一種不成熟穩重的感覺讓你沒有安全感，讓你看不到結果。

這一切都是我咎由自取，結果也理應我來承擔。

這些事情我在這裡真誠的向你道歉。今天提筆給你寫這封誠懇的道歉信是我對我之前（說的話、做的事）做了（深刻反思檢討）

我為我這一切不成熟所為真誠的向你道歉

其實對於「信」我認為是不能太長的，但是這個又跟我提出的「道歉具體」產生了一個衝突。沒有錯的，這個玩意的確是衝突的，你需要根據你們的情況、對方的性格、你的糾纏程度，來決定：是否講得很細緻，還是剛好提出要點就好了。

我個人對「缺點」的態度是很寬容的

你可能有某個不好的習慣（比如說話懟他、沉迷遊戲）

我說的回憶具體事件是為了讓你能夠從這些事中真正意識到自己犯下的錯誤，並且向對方反省自己的錯誤。

這樣，對方才能感受到你的誠意。

在這裡我插入一個點，你的「意識」得深入，我之前看過一個男生為自己的「抽煙」長篇大論的，如果她真的那麼在意，她當初就不會跟你在一起，所以「問題」必然是你還沒發現。不要避重就輕的道歉。

額外提點：

對方需要的是你情感上的道歉，她需要你的表態，期待你的改變，不是你在那兒例舉你做錯的第一點、第二點、第三點…

她不是你的家長、老師，你對自己的問題認識得再透徹，分析得再有理，關她什麼事呢？道歉信卻是講情的，在道德上、法律上你並沒有做錯事，甚至別人都不能指責你做錯了，別人更不能強迫你寫道歉信。所以不要套用檢討的格式，不要演化成為論文舉證的講理筆鋒。

好，這就是我從我的角度出發，給你的道歉信的建議。

六年指導經驗所得：

其實大家沒有必要過於追求「寫信」因為信傳遞的只是內容，你完全可以把信的內容變成「語音電話」「見面」的時候說。在這裡面有很多是因為現實因素不具備，更多的人缺乏的是勇氣。就好比「表白」總愛在微信上面說。效果排序：見面＞聲音＞文字。

其實很多人都過於追求寫信，道歉信，所謂埋下希望的種子信，復聯信諸如此類，反正你能想到的目的+一個名詞上去就變成了一個新的「挽回方式」了，蠻扯的。

很多人都會把「信」當成挽回的「大招」，就是認為自己寫了這封信，就意味着成功或「力所能及」做完了，無事幹了。我甚至看到有一些機構導師，挽回過程寫：種子信、復聯信、複合信，用三封信挽回。看得就我暴汗。

寫信對我個人而言，它的存在並不是終點，不是信發出去之後就「無事幹了」也不會是「等待回應」，它是挽回過程的一個跳板（而且還是因為現實條件因素才會被迫選擇信）在這個內容裡面注入一些想要的目的，然後下一步去做。

我個人追求的挽回方式:強調打破對方防禦機制，化解核心矛盾的前提進行高頻率接觸的複合。

存在的問題需要解決，而不是假裝看不到，寄望寫信給你帶來什麼效果。

我是黃家衛，另類婚姻家庭諮詢師。

我否定冷凍、抽離、二次吸引，刷朋友圈等消極被動的挽回手法。講究強調打破對方的防禦機制的前提下，和分手方高頻接觸，化解分手核心矛盾的實際挽回手段。