分手以後做朋友的人,要麼是打着友情的幌子默默地愛着對方,要麼是沒有相愛過。
我對《法證先鋒1》裡,梁小柔和古澤琛的一段感情印象特別深。他們因為互相欣賞而在一起,又因為缺乏愛情而分開。分開以後各自輕鬆又愉快,沒有任何心痛或者傷心的情緒,繼續成為了好友和搭檔。
所以如果你問我和前任還能做朋友嗎?我的回答是:如果你沒有愛過ta,而ta也沒有愛過你,那或許能。
如果你們真心相愛過,你們是做不了朋友的。
因為你會時時刻刻忍不住約束ta,占有ta。看到ta和別人打情罵俏,你會心如刀絞,對ta又愛又恨。而ta也同樣不樂意你跟別人親密曖昧。這樣的你們怎麼做朋友?
其實說到底,可能是你對愛情有什麼誤解。
愛情是什麼?你可以用很多美好的詞彙形容愛情,比如心動、迷戀、接納、理解、
奉獻、溫暖······
也可以用很多負面的詞彙概括愛情,比如:占有、霸道、控制、瘋狂、自私、失去理智······
所謂「智者不墜愛河」,要麼是理性得超凡脫俗,要麼是就快「羽化成仙」的人。但你我皆凡人,皆抵抗不了愛情的誘惑。
所以在愛一個人的時候,即使假裝和ta做朋友,即使控制住了嘴巴,控制住了手和腳,也控制不了心裡翻湧的思念,控制不了眼神里的愛意。
根據英國精神分析學家比昂「愛的對立」理論,健康的愛情應該是:愛得坦坦蕩蕩,恨得光明磊落,不掩飾不壓抑自己。
當你以朋友的名義愛着ta,潛伏在ta身邊時,你既壓抑了自己又欺騙了對方,愛得虛偽又不甘。你們的關係註定穩定不了,也長久不了。
最後就會變成:既當不了愛人,又做不回朋友。
當然了,凡事都有多面性。如果你抱着複合的目的,和前任做朋友那也是有利有弊的。關鍵就看你們的時機對不對,你能不能把握機會。
OK,我們來具體分析一下。
做朋友最大的好處,大概是可以保持一個較穩定的聯繫,緩和一下分手時的對立關係,慢慢地化解彼此的矛盾,減少對方的牴觸。
我是很建議在分手的初期,將彼此的關係做一個降級,退回到普通好友的狀態,最不濟當「列表里的朋友」也好。這樣做有利於讓彼此冷靜下來,不再互相對抗,又不至於陌生得無法再聯繫。
因為如果你想挽回的話,是不適合去跟對方「斷聯」的。
我曾經遇到一位小夥伴,分手以後,一氣之下把對方的所有聯繫方式刪光了,還放狠話說「就當自己愛了一個傻*」。這麼做在當時情緒上頭的時候是很爽。但撐不了多久,她就崩潰了,哭着跟我說:「他難道聽不出來我說的是氣話嗎?」
所以啊,既然你那麼愛ta,就應該把ta留在身邊,重新修補你們的關係。而不是言不由衷地將ta越推越遠。
我總結了一下,和對方做朋友除了能有效地消除交流障礙,了解彼此的動向,對複合還有以下好處:
1)「做朋友」有助於捕捉對方的情緒,創造情緒上的波動,讓關係升級。
我常常說,情緒波動永遠是一段關係最好的助推劑。
這話並不是沒有根據的。美國社會心理學家沙赫特有一個「情緒三因素」的理論,這三個因素分別是,情緒體驗、情緒表現和情緒生理。
簡單解釋一下,就是當一個人在某種刺激下產生了情緒,ta會因為這些情緒,發生一些生理變化,比如臉紅心跳啊,口渴冒汗啊,甚至是(性)衝動啊······然後ta會誤以為這些生理變化,是因為心動,或者因為愛情。比如我們常說的「吊橋效應。」
也就是說當你們以朋友的身份聯繫時,你可以很好地觀察ta的情緒表現,比如跟你相處是客氣還是平淡,是牴觸還是興奮······
然後通過捕捉ta的一些情緒表現,來讓ta的情緒發生變化。然後ta就會將這些變化歸因到你的身上,對你的認知發生改變。
那怎麼創造情緒波動呢?
比方說,ta把你當朋友對待,對你客客氣氣保持距離,但你希望ta不僅僅拿你當個普通朋友。那你就可以給ta製造一些情緒上的波動,讓ta對你改變看法。
我根據沙赫特的理論,總結了一個「製造情緒波動」的公式:
比如你偶爾和前任一起吃飯,那普通的吃飯是吃完就撤。那這頓飯對你的挽回沒啥幫助,對你們的關係沒有任何推進作用。
製造情緒波動,就是你在吃飯的過程中,時不時跟ta交流一下食物的口味,說想嘗嘗ta的菜之類的,然後讓ta把ta碗裡的食物揀給你吃;或者你直接把ta喜歡的食物,餵給ta吃······這樣下來,這頓飯就吃得有些曖昧了。
再比如,在聊天的時候,你就不要聊些平淡無趣的話題,就說一些能讓ta心跳加速(生理喚醒)的話,把ta的情緒從平淡調到興奮(心理刺激),讓ta覺得你們這關係不單純了(認知影響)。
你就這樣多試幾次,多給ta製造一些情緒波動,ta對你就會有不一樣的想法,你們的關係就能進一步發展了。
2)在「做朋友」的過程中,累積一些正面的印象和信任,給彼此的相處創造舒適感。
大多數的分手,都是源於一次次的失望,在失望中把各自最壞的一面展現給對方。所以分手常常讓我們對愛情充滿了失望,甚至是絕望。所以很多人喜歡在分手以後說「再也不相信愛情了」。
正是因為分手給彼此的關係,留下了一道難以逾越的「鴻溝」。所以我們需要通過做朋友的方式,來這道「鴻溝」,來給彼此的聯絡找一個正當的理由。
如果你懂得把握好做朋友的機會,那你就可以在和ta做朋友的過程中,一步步地改變ta對你的負面認知,一步步地讓你們的關係變得舒適起來。
因為正面印象是建立信任的首要條件,而信任又是挽回一段關係的必要條件。
那怎麼在和對方做朋友的時候,創造舒適感,打消分手時的負面印象,建立彼此的信任呢?
這個時候,你可以運用心理學中的「近因效應」,通過不斷地增加你的正面印象,來抵消分手時帶給ta的負面印象。
所謂的「近因效應」簡單來講就是,你對一個人的最後印象,比中間的印象要深。特別是對於熟悉的人。
比如你會深刻地記得和ta最後分手時的場景細節,ta有多麼冷淡,你有多麼難受。但你對分手中間細節的記憶,就沒這麼深刻。就像你現在看到這段話,腦海里就再次浮現分手時的場景了。
ta對你的印象也是一樣的。想要鋪設舒適感,建立你們之間的信任,你就必須讓ta一想起你,腦海里出現的不再是你失去理智的樣子,而是你充滿吸引力的一面。
所以,你可以在你們的每一次聯繫時,展現你有吸引力的地方,包括你的一些成長啊,好的改變啊,最佳狀態啊,讓ta覺得你活得很不錯。同時呢,你再對ta多表達一些積極的看法,把ta快樂的情緒帶動起來。
當然,在你們沒有聯繫的時候,你可以通過共同好友,或者你的社交平台,讓ta繼續看到你傳遞的正面信息。
每一次的信息傳遞,都是在刷新ta對你的認知。在這種更新迭代的累積下,ta對你的負面印象就會慢慢地清除,也會慢慢地對你產生信任感。
那麼你和ta在交流相處的時候,彼此就有了舒適感,你們的關係也有了新的希望。
3)「做朋友」有機會增強對方的「情感慣性依賴」,加深彼此的情感聯結。
我曾在另一篇文章里提過「情感慣性依賴」。就是說當分手以後,我們不可能立馬忘掉這個人,投入到新的感情中。
而是會帶着失去對方的不適應,以及對過去的懷念或者牴觸,維持感情上的慣性和依賴。
比方說看到某篇文章,聽到某首歌,就不自覺地想起了對方;再比如回到某個和對方經歷過的場景,腦海里就出現了和ta曾經的點滴······
做朋友的好處就是,在「前任」這個身份的基礎依賴上,你還可以在和ta相處的過程中,不斷地製造一些美好的「記憶」,增強ta對你的情感慣性。
☆怎麼增加這種感情上的慣性依賴呢?
①喚起回憶「心錨」;
②持續扎「心錨」;
我們對前任之所以念念不忘,就是因為有那些美好回憶的存在。這些美好的回憶,不僅能豐富我們的感情經歷,還能在孤獨或情緒低落的時候,帶給我們安慰和溫暖。
人生就是因為這些回憶,而變得更加豐富多彩啊。
就像在你們曾經的戀愛過程中,一定有一些一想起來就心動的回憶。你要做的,就是找出這些回憶的事件。在你們保持朋友關係,相處得比較融洽的時候,將這些經歷重複經歷一遍,喚起「回憶的心錨」。讓ta覺得你們的過去,也有許多值得回味的地方。
當然這還遠遠不夠,我們不可能永遠依靠回憶活着。ta也不可能永遠對着回憶,跟你相處。
所以你需要不斷地跟ta建立新的「深刻記憶」,這個深刻的記憶,就是扎「心錨」。
比如,你可以在和ta保持朋友關係的時候,多製造一些記憶深刻的瞬間(包括但不限於和ta單獨一起經歷一些刺激又快樂的事);在ta失落無助的時候,給ta關心和鼓勵;給ta製造一些驚喜······
當你們的深刻的記憶累積得越多,ta對你的依賴慣性就越重。時間久了,當ta再次經歷相同的事,就會第一個想到你。
基本上當你把握好住了跟前任做朋友的機會和優勢時,你們的關係可以朝着複合一步步邁進。
但是呢,就像我在開始說的那樣,任何事都有多面性。跟前任做朋友對挽回有好處,當然也有壞處。理性的挽回就是要懂得強化優勢,避開劣勢突破障礙。
人的感情有時候是很自私的,這種自私就體現在「貪圖安逸」和「不勞而獲」上。
我們之所以為愛情耗費心力,無非是因為「真愛」難得。如果一段感情不需要你花任何精力和時間,就能獲得,那你大概率是不會珍惜這段感情的。因為來得太容易了,容易得讓人覺得廉價。
而我上面所說的和前任做朋友的好處,在某種程度上,也可能成為複合的「絆腳石」。正所謂「成也蕭何敗也蕭何」。如果你對「人性的自私」不夠了解的話,你就很容易在傻傻的付出中,讓你的感情變成隨時可以被踐踏的廉價品。
我見過太多這樣的例子了。一個在為維護彼此的關係努力付出,另一個卻把這種付出當成理所應當,甚至把對方的真心當做自己感情上的「替補」。
而且我發現,很多人在和前任做朋友的時候,處着處着就把自己處成了「備胎」。所以,我現在要提醒你,在和對方做朋友的時候,需要注意哪些問題。
1)走不出朋友關係的「舒適區」,容易滋生惰性無法推進關係。
就像我最開始講的,和前任做朋友最大的矛盾點就在於「你愛着ta」,但他是自由的。你為了建立信任努力地鋪設「舒適感」,但ta卻沒有義務承擔「情侶」的責任。
如果你們的「朋友」關係過於穩定,舒適感過強了,就相當於給ta創造了一個感情上的「舒適區」。ta可以在這個「舒適區」里輕而易舉地享受你的情感價值,而且還不用承擔義務。
這就好像你每個月啥也不用干就吃喝玩樂,銀行卡里就自動有進賬,簡直沒有比這更爽的事了。
在這樣的「舒適區」里,ta會覺得你做什麼都是理所應當。如果你反駁ta對ta有情感需求,ta就會拒絕滿足你。還會對你說「都是你自願,我又沒逼你」,或者說「你也可以不這樣啊」。
當然ta對你的需求,也不再是親密關係里的那種感情需求。更多的是那種你太能給ta舒適感了,ta想獲得情緒上的舒服,就會來找你。而你,就是ta隨叫隨到的「工具人」。
比如ta時不時主動跟你聊聊天,然後你每次都激動地秒回;ta時不時約你出個門,你立馬就跟ta出去;總之ta想要做什麼,你都會為了維持穩定的關係,去滿足ta。
時間久了,ta就會滋生「惰性」,找不到任何動力,跟你推進關係。因為ta享受到了你穩定的舒適感,而且還不用付出。待在這樣的「舒適區」里,不比費力維繫愛情強得多?
相信我,在感情中,長期無私的愛,就是會「養出」自私的「寄生蟲」。
所以,你一定要注意,在和前任做朋友鋪設舒適感的時候,千萬不要為了跟ta複合,跟ta維持好關係,就一直「無私奉獻」。
必要的時候你得狠下心來,樹立你的原則。把ta趕出這段關係的「舒適區」,讓ta體會一下什麼叫「得來不易」。
應對辦法:
你可以從這兩個方面,來解決這個問題:
①用「羅列歸因」的辦法樹立你的原則;
②把「自我需求」放在首位,間斷回應;
具體的做法就是,你要把你跟ta做朋友這件事,重新捋一遍。比如:
A)ta為什麼會提出的這個需求?
B)這件事是不是違背你的本意去做的?
C)做了這件事可以讓ta也為你投入嗎?
D)滿足ta這件事能體現你什麼樣的價值?
E)是不是非滿足ta的需求不可?如果不滿足會怎樣?
······
當ta對你有需求時,你就可以像這樣把事情一件件攤開,按照輕重緩急分別歸類。
然後你再按照自己的需求,把自己放在第一位,去想你要不要答應ta的需求,該不該馬上滿足ta。
舉個例子:
ta約你出來玩,你不想出來,你就可以直接拒絕說「去不了了,有事忙呢」。甚至也可以用點「心機」地說:「和別人在做XX呢,去不了」。然後就不理ta了。
再比如聊天的時候,時而主動,時而熱情。偶爾「秒回」偶爾不回。偶爾長篇大論,偶爾只發幾個字。甚至,有時候字越少,顯得你越「不對勁」。
沒錯,你就要給ta營造這種不穩定,不確定的感覺。讓ta覺得不能再「支配」你,你也是有自己的事情,甚至有對你更好的人。你不可能一直為ta鞍前馬後。
只有當ta有了這種「不舒適」的感覺,ta才會懂得「舒適」的可貴。也才會為了重新獲取「舒適感」努力,不知不覺地想要「討好」你。
2)無底線地維持關係,容易變成對方的「備胎」。
把前任當「備胎」發展,並不是什麼稀奇事。
我有一個小夥伴為了挽回前任,跟她做了大半年的「朋友」。經常隨傳隨到,做她心靈的「港灣」,幫她介紹工作,陪她熬夜打遊戲······努力了大半年,她和一個認識不久的人在一起了。人家對我的小夥伴說:「你很好,但我們不適合當情侶。我們現在這樣挺好的。」
好傢夥!她當然好咯,她啥也不用付出,就享受了「情侶」的待遇,能不好嗎!
結果,她跟被人戀愛沒談多久分了手,又回來找我的小夥伴。小夥伴激動地問我:「她是不是還愛着我?我該怎麼跟她複合?」
我······嘖,怎麼說呢?就挺無奈,也挺心疼的。但是你仔細想想吧,對方也沒啥大問題,是你要跟ta做朋友的,這都是你情我願的事。
當你在和前任做朋友的時候,ta就是嚴格意義上的單身。ta有權利和別人建立感情關係,你沒權利束縛ta。
甚至就在你和ta做朋友的時候,ta身邊就有追求ta的人,你也不確定什麼時候ta就找到了下一任。
而你又沒辦法找ta你理論。你一個「朋友」,有什麼立場阻止人家談戀愛?
所以啊,很多小夥伴在和前任維持「朋友」關係時,就不知不覺做了對方的「備胎」。你在努力地挽回付出,ta時不時給你點「正反饋」,給你點希望。
然後ta談了無數次戀愛,每一次都輪不到你。當ta一失戀了,你的「作用」就顯現了。
所以和前任做朋友的時候,一定要注意,千萬不要陷入「無底線」地維持關係。一定要有條件地約束自己的付出,以及對方的索取。
具體怎麼做呢?
可以從三個方向入手:
①明確你的目標和目標時間;
②「以彼之道還施彼身」;
③增強「損失厭惡」效應;
你時不時地提醒自己,你和對方做「朋友」的目的,是為了複合,而不是成為ta的「備選」。所以你一定要把你們做「朋友」的時間,儘可能地縮短。
最好縮短在2-3個月以內,如果超過了3個月,那你們的關係可以稍微「疏遠」一下了。否則「朋友」當久了,對方真的就走不出來了。
然後,你可以給ta製造一些「喪失感」,用ta的道理來反駁ta。
比如:你可以時不時暗示有人在追你,時不時以「和別人在XX」來拒絕ta的需求······
你要讓ta覺得你並不「附屬於」ta。如果ta問起來,你就用ta曾經說過的話,來回應ta:「我們只是朋友啊,我跟別人怎麼樣,對我們的關係有啥影響嗎?」
基本上這句話就能問得ta啞口無言,引起ta的醋意和慌亂。你就這樣多試幾次,直到你覺得你們的關係不再是「朋友」那樣純粹了,你就可以給ta扎「心錨」,告訴ta:
「你應該也發現了,我們是沒法真正做朋友的。與其這樣互相折磨,不如我們再試着在一起?當然了這是我的想法,我也希望聽聽你真實的想法,如果你願意的話,我們重新開始。如果你不願意,那我們就不要再聯繫了,當個熟悉的陌生人吧。以前人家說相愛過的人不適合做朋友,以前我不信,我現在深信不疑。你現在就告訴我,你是怎麼想的吧。」
基本上到了關係的最後,你跟ta這樣開誠布公地談一次,ta不太會拒絕你。如果ta真的拒絕了,或者說要再想想,那你就按照你說的那樣,不要聯繫ta。
你必須要讓ta感受一下失去你的滋味,連帶着失去你對ta的好,失去你為ta建立的「舒適感」。
只有ta再次嘗試失去,ta才能為「重新獲得」,付出ta應該付出的時間、經歷以及情緒價值。ta才能明白不是所有的愛情都能重來,你給ta的機會,是那樣的彌足珍貴。
總之呢,跟前任做朋友是最「自欺欺人」的行為。想挽回就坦坦蕩蕩,不要將希望寄托在朋友間的「日久生情」,應該速戰速決地將朋友關係過渡到愛情的關係上。否則你失去的不僅僅是愛情,還會失去重新再愛的勇氣。
心理測試:測試前任最想對你說的一句話
1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵?
是的,經常覺得很累 —2
很少為了小事爭吵 —2
偶爾會,但很快就能和好 —3
2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎?
是 —3
不是 —4
3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你?
經常說—5
不怎麼說 —4
4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎?
事無巨細,經常跟我爸媽吐槽 —6
偶爾他們問起來就說一下 —5
幾乎不說,沒啥好說的 —5
5.面對你想要的東西,你願意花費多少精力去獲取?
一切隨緣,是我的終歸是我的 —7
努力一下,說不定能成功—6
拼盡全力,我想要的都要得到—B
6.你們分手是因為出現了第三者嗎?
是—A
否 —7
7.分手後對方是否主動聯繫過你?
是— D
否 —C
完整版測試題及答案可私信獲取
我是雨宸,一枚情感諮詢師,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。
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我感覺老師還是蠻好的,上次分手都特別難過,後來聽了情感調解之後,我也很快走出來了
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