3步狠招挽回男人心，他再絕情也會乖乖求複合

情感導師 2022-08-09 6033

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我經常和我的來訪者說，其實挽回和談戀愛是一回事，你能把戀愛談好，就能成功挽回，你要是交往的時候就只會和他針鋒相對，那挽回的幾率就非常小。

你回頭想想，要是你能用同理心和成熟的情緒去和他談戀愛，就算出了矛盾鬧分手，你也能第一時間對他展開共情和安撫，讓他感覺你有解決問題的能力，以及他是被愛、被理解的。他自然不會和你在一個問題上爭下去。

可如果你就是用單向思維和他在一起，出了問題首先想的不是我要怎麼去解決、怎麼穩住他、怎麼把控整個局面，反倒是立馬站在他的對立面，費盡唾沫去爭一個對錯。那也別怪他會和你分手。

不過不用急着絕望，男人說分手通常情況下也不是因為你們的矛盾有多大，而是出於深深的無力感。可能對他來說，生活已經夠難了，工作壓力大，肩上的負擔也重，談戀愛嘛不就是找一個互相陪伴，一起成長的人，所以很多時候，他不想去計較太多。可是你的作兒和小題大做就像是一面放大鏡，放大了生活的艱難面，讓他覺得，我沒辦法解決這一切，我只有逃開你才能喘口氣。

他這種時候說的「不愛了」，也不是真的不愛你，更像是一種壓力的釋放和破罐子破摔的心態，並沒有達到和認知的統一。

你想讓他對你改觀，對你像以前一樣和顏悅色，於是你換着法兒和他多說話、約他見面、送他他喜歡的東西，你想，總有一件事可以打動他吧？可你不知道的是，你表現出的溝通欲本身就是個錯誤。

女人的解壓方式是需索型（Demand type），就是你有什麼情緒有什麼需求你喜歡說出來，比如自己和男朋友吵架了不開心，想要個什麼禮物才能高興，想要去哪玩可以放鬆一下。你還可以被多個對象滿足的，比如閨蜜、男友、玩得好的同事，這些人都可以陪你去發泄。但這都只是你喜歡的方式，而不是他喜歡的。

他呢則是矛盾型（Contradictory type），在有壓力的情況下，他雖然需要人陪，但他出於面子和尊嚴，他也不會去找人說，更不會主動尋求幫助，大部分時候他會一個人躲起來，強迫自己冷靜下來直面問題。而且他的滿足對象也是單一的，他一般也只會對最親密的你偶爾示弱。

但是你不要忘了，他已經和你提分手了，所以衝突就來了，就算他心裡想要你陪，也會因為你已經不是他的伴侶，和你咄咄逼人的態度而逃避和你對話。

這個時候其實你給他一個洞穴期（Cave stage）讓他自己呆着，他反而會更舒服。可我知道女人在碰到情感問題的時候，是很難冷靜的，你的本能反應就是去溝通，有什麼需求就說啊，說出來讓他滿足就好了，即使這個過程不順利，你也會強迫他來面對你。

你現在知道為什麼你老想找他聊，他卻一次次拒絕你了吧？因為這個過程中你沒有把握好度，已經讓對方認定了你就是一個作的人，和你分手是完全正確的決定。他本來還留着你的聯繫方式，結果這個認知一產生，他反而下了全面拉黑你的決心。

讀過我文章的小夥伴一定不陌生我常寫的四個字——「事在人為」，我想說的不僅僅是你努力就能修復破裂的感情，更想說的是，如果你用了錯誤的方式去聊，同樣有可能把原本還不錯的局面破壞殆盡。

換句話說，他從猶豫到堅定和你分手的這個程序，正是你自己推進的。

看到這裡你可能已經開始慌了，開始想，好像真的是這樣，我之前做了很多不合適的糾纏，那他是不是就不會再靠近我了？我還可以和他溝通嗎？

別慌，我不是在販賣焦慮，只是幫你指出你可能已經踩的坑。溝通當然是可以溝通的。前面我也說了，他需要人陪，需要發泄的出口，只不過你的目的性太強給了他壓力。對一個已經排斥你的人，你只有先弱化最終要和他在一起的目的，給他提供一種「我尊重你、理解你」的舒適感，而不是一上來就逼他和你解決問題，才有可能打開他堅硬的外殼。

比如你可以這麼和他說「我知道我給了你很多壓力，讓你難受了，我尊重你的決定，你先自己冷靜一下吧，在我眼裡的你一直都是無所不能的存在，我相信你，等你好一點了，我們正式告個別吧，也算對這麼多年的感情有個交代。」

你說完這段話之後，他感覺到你是和他站在一起的，你看見了他的痛苦，給了他肯定，他也會受你的情緒傳染平靜下來。

男人的思維是很有意思的，他更注重的是某件事帶來的結果，比如他對你付出了，他就想要得到你的認同、理解、尊重、崇拜，得不到這些他就會替自己不值。可你一旦順着他，滿足了他想被誇的小心思，讓他感覺，原來你懂我原來我在你眼裡這麼有男子氣概，他就能瞬間軟化下來。

接着他會再反思，我是不是太過激了？我是不是也有什麼不對？這個時候他就不好意思再和你針鋒相對，對你說一些過分的話。

所以說我一直不贊成斷聯，很多人覺得我怎麼說他都會攻擊我，那還不如不說。那是因為你根本沒有找對說的方式，一直在激發他的逆反心理。只要能軟化他，即使他繼續攻擊你，大概率也是出於傲嬌，這個過程就像推塔一樣，你只要有點耐心，用對方法朝着一個點去攻，他的防禦很快就能轟然倒塌。

也有來訪者完成上面這個過程之後，會特興奮地和我說，原來摸透人心，一點點掌握他的感覺那麼爽。

那不是必然的嘛，其實你自己都沒意識到，大部分時候你不是不知道怎麼去做，而是越在意越慌亂。別一直自我否定，把心定下來之後看清他的弱點，想清楚他為什麼冷淡你，你會發現挽回也就那麼回事兒。

前兩天刷抖音，看見個很有意思的視頻，是對相親男女的聊天：男：「你下班了嗎？」女：「下了」男：「坐的幾路車？」女：「247路」男：「加的幾號柴油？」女：「不知道，有機會問問」男：「你下車了嗎？」女：「下了」男：「晚上吃什麼？」... ...

這麼一問一答，細緻得就像是警察審犯人的溝通方式，可以說把喜劇效果拉滿了。但笑過之後，我突然意識到，你們挽回的時候其實也是這麼聊天的，只不過你們的問法更豐富多樣而已，不過那也改不了一個事實，那就是你總在用「問問題」和「提自己感興趣的東西」的方式緩解尷尬。

別不承認，你去復盤一下自己的進程，看看是不是說過類似「你今天幹嘛啦？」「早上好，今天陽光不錯，打算出去走走嗎？」這種話？

當你無形中把自己在了被動的位置，讓他從側面就掌握了你的真實目的——「我沒什麼事，但我就是要找你，因為我放不下你」。那你去做再多合理化也白搭，因為你的行為和你之前說尊重他的話根本就是矛盾的，無法取信於人。

有些妹子也會很可愛地問我，那我貼着他的喜好走，聊點球賽、LOL、aj之類的總可以了吧？那我問你，你有他兄弟懂嗎？同樣都是聊這些，他為什麼不找他兄弟？你要記住，你是個異性，你要做的是展現自己的異性吸引力，而不是頻繁跳進他的框架里，讓他牽着你走。

路走彎了不可怕，掰回來就好，現在來跟着我的正確思路，先想一想：

·你想給他展現出什麼性格（具有異性吸引力的）？·這種性格會帶給他什麼體驗？·這種性格會聊什麼東西？

明確了這些東西之後，再去聊，簡潔明了地讓他進一步對你這個人感興趣。

說白了，你應該注重的是他在談話里能獲得的整體感受，而不是某個話題。

就比如喜歡小白兔式女生的男生，他喜歡的是她能給自己帶來高度的自我肯定、自我價值的實現、以及被全然依靠和信任的滿足。和他侃侃而談國家局勢、歷史故事顯然是不合適的。

你如果真想挽回他，可以學學這四招：示弱 → 求助 → 賦能 → 強調唯一性

這種時候就就別吝嗇你的機智了，充分開動小腦袋瓜，靈活一點去找找你們之間的共同連接，再把情緒順承下去。

實在不會的話....還是直接給你舉個例子吧：

示弱：我這兩天發燒了，特別難受，也去不了醫院，就隨便吃了個藥。求助：突然有個文檔要處理，我給落公司了，你能不能幫我去取一下？賦能：我知道你對我只是還有點責任心，我也知道你一直都這麼體貼遷就我。強調唯一性：有時候還是沒習慣一個人，你在我才有點安全感。

你去實踐的時候就會發現了，你只顧着記某個話題的時候，你們的聊天遲早會陷入死胡同，可是當你記住的是要給他帶去什麼感受，就能很自然地往人設上走，然後源源不斷地找到可以說的話。為了聊天而聊天只能浮於表面，為了表達、互動而聊天，就可以讓兩個人的內在進行深層對話，這個對關係推進的意義更重大。

開始這一part前，先給你講一個我的親身經歷，在國外留學的時候，因為文化隔閡，我玩得好的幾個朋友全是和我一樣的中國留學生。當時我有一個美國室友，叫Bruce，我兩住一起大半年，基本就是快遲到的時候互相叫一下的關係。

直到有一次，他知道了我平時圍的圍巾是我媽親手織的，主動和我說他很羨慕我，因為他媽媽從小就拋棄了他，然後和我聊了聊他的童年，在那之後我們的關係就迅速拉近了。

Bruce主動袒露心聲的這個行為，就叫：自我暴露（Self- exposure）「指一個人主動透露自己的信息、過往經歷等」，而自我暴露最大的作用，就是加深兩個人之間的關係程度。

如果兩個人相處，只會反反覆覆說一些沒營養的話，你不了解他這個人的喜好，不了解他的性格，不了解他的早年經歷，那麼你再怎麼說喜歡，你們的關係也只會停留在一個很淺的層面，你只有觸摸到他過去的痛點，才是真正打破了你們的隔閡。

說回你們的感情，到了挽回後期他已經習慣了你的存在，等於你用朋友的身份重新給他構建了一個舒適區。別太高估他的勇氣，一旦這個狀態被破壞，他還是會害怕進入親密關係，還是會擔心你們會繼續吵，最後他會認為，現在的和平都是因為和你保持了距離，做朋友是最舒服安全的選擇。

而深度的自我暴露之後把根本需求擺上檯面來解決，就是一個很好的破防刺激點。

比方說來訪者A告訴我，她的男友想幫她處理工作，但她自己不喜歡被管，加上情緒不好，就沒控制住罵了男友一句「你什麼都做不好，就別來摻和了」，就因為這句話男友立馬提了分手。

這句話不管是我還是別的旁觀者來看，表面上都沒什麼，但深入去了解才知道，男生說過他的父母脾氣都不太好，而且喜歡貶低他，他從小聽得最多的一句話恰好就是「你什麼都做不好」，這種挫敗感一直伴隨着他長大。所以男生和A分手不是因為他受不了她說這句話，而是A的態度激發了他的投射恐懼（Projection fear）。

* 什麼叫投射恐懼？

舉個例子，你小的時候被媽媽拿掃帚追着打過，即使過去了十幾二十年，那種被傷害的恐懼和痛苦還是深深刻進了你的潛意識裡。所以你很害怕被揍，以至於你長大之後，別人只是拿着掃帚掃地，你也會害怕他會突然打你。

這種由現實引發，但實際上是因為過去經歷才產生的恐懼，就叫投射恐懼。

就像A說「你什麼都做不好」，只是出於自己的擔心和情緒，但她的男友卻會害怕她是在徹底否定他的能力，把他貶得一文不值。

這個時候他對A的感覺就是：你在重複我媽的行為，你也會給我的人生帶來悲劇。

所以說我做諮詢的時候，為什麼喜歡去深挖原生家庭，喜歡把各式各樣的投射恐懼都找出來？就是因為，你自己不太可能注意到，他的行為模式里一直重複着的東西，就是他的根本需求。這個需求是隱性的、持久的、難以自愈的，只要你能去滿足他，去幫助他走出這些陰影，那麼你就能成為他割捨不下的唯一。

最後階段的溝通意義就在於，你可以針對他的根本需求，一鼓作氣破開他對你的防備。

就像後來我讓A告訴男友：「你知道我的，我其實是個很沒用控制不住情緒的人，有時候我煩起來為了不傷害身邊人都會自己一個人呆着，那天我說的那句話，真的只是出於我的情緒，我知道我勾起你媽罵你的那些回憶，讓你痛苦了。我現在是理智的，我想和你說句心裡話，你真的很優秀，否則我平時也不會那麼依賴你。我明白了你在意的東西，就不可能刻意再去傷害你，類似的事情以後不會發生的。」男生冷靜下來之後，也接受了A的說辭，選擇了和她複合。

這段話里看起來不是很長，實際上有三層意思可以供你借鑑：

1.先給自己說出口的傷害做個合理化，儘量讓他認識到你也是個人，你說的話做的事也有你自己的內在原因，並不都像他想的那樣。打消他對你的責備感。2.拆穿他恐懼的內在原因，表達理解，讓他覺得你懂他且知道他在意的點，弱化故意傷害的感覺。3.找出你的平時表現里，和攻擊行為相反的證據，說服他相信曾經的衝突都是彼此有缺失造成的，並不是不可以改變。

最終你能讓這個人看見，你清楚他的傷痛，你知道他想要什麼樣的對待，你學會了用他喜歡的方式去對他，那這個人是不可能離得開你的。哪怕他現在和你說再狠的話，你也不用往心上去。因為很多人你以為他很成熟，其實他和小孩一樣，越缺愛越需要關注就會叫囂得越狠，你能淡定應對，冷靜分析，就已經贏了一大截。

挽回就像做幾何解析一樣，找不到關鍵線，就會在錯誤的答案上一繞再繞，可一旦你把那條線揪出來，所有看似艱難的步驟就會一通百通。

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1、現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

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否，全部刪除了 0分

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異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分