低自尊者要怎樣才能挽回愛情

前兩天有個姑娘在後台給我留言說，她和男朋友分手了，自己很想對方，心裡很難受，但是不敢找他，怕惹對方討厭，怕惹對方煩，自己很想挽回，但是不知道現在該怎麼辦。

這個姑娘很明顯是一個藍色性格的人，她害怕主動，害怕自己主動後被人拒絕，所以常常選擇不主動，把所有的負面情緒都埋在心裡，自己消化，然後當對方真的離開後，又後悔不已。這樣其實是一個很不好的處事方式，長時間下去很容易導致抑鬱。

不知道大家有沒有了解過性格色彩這個東西，我們每個人都有不同的性格，而每一種性格都是可以用紅黃藍綠不同的顏色來代表的。

在這裡，我們重點說說藍色性格的人。一提到藍色，我們首先想到的，就是深沉、憂鬱、安靜，事實上擁有這種性格的人就是這個樣子的。

他們在感情中幾乎不會去主動，喜歡被動地接受情感。他們表面上看上去很安靜，實際上他們的內心戲是非常足的，想法也是非常之多，但是這些想法他們是絕對不會說出來的，也不會讓你知道。

如果他們在感情中受傷了，他們可以一個人在內心演完整個悲情戲，但即使再難過也很少去主動挽回對方。因為他們不確定對方，是不是也同樣很難過，是不是同樣期待覆合。

有時，他們越愛一個人，可能越是容易放棄。因為他們希望一段感情是確定的，如果這種關係是不確定性的，那麼他們寧願不要。

但是感情這個東西本來就沒有確定性可言，你想要的緣分等是等不來的；或者那些明明很愛，卻分離的人，如果不去做努力的話，也只能會漸行漸遠。

我發現我的身邊藍色性格的人很多，尤其是來尋求挽回的人，大多是藍色性格，這種性格的人，多半是被分手的一方。由於他們的不主動，給對方一種"你已經不愛我了"的錯誤信號，導致對方心碎離開。

尤其是在感情破裂後的挽回階段，只要不主動，一定會被對方認為是沒那麼愛了，也許真的就錯過了。

在感情中，不敢主動追求，不敢主動挽回，只是一個方面，其實這些更多的還體現在他們的人際交往方面。

比如不喜歡成為群體中話題的中心，不喜歡主動挑起話題，不喜歡主動跟人交流，其實他們並不是不喜歡，而是不知道自己的話題能不能引起興趣，不知道自己會不會被人喜歡。

美國心理學家Mark Tyrrell認為"不敢開始一段對話"，這可能跟自身的自尊感有關。

什麼是自尊？自尊是一個人對自我的評價，比較高自尊的人，會更加認同自身的價值觀，不容易被說服，而且敢於在人群中表達自己的看法，即使被別人反對，也不會過多地在乎，因為他們更相信自身的判斷。

而很多藍色性格的人，就屬於低自尊者。他們對自身的價值認同感很低，也常常認為自己的觀點並不能給其他人帶來可取之處，內心更為敏感多疑。如果別人向ta主動尋求幫助，ta會儘自己的全力，但是卻很少主動尋求他人的幫助，那些做不了的事，寧願不做，他們也不願意張口求助，因為他們怕麻煩別人，怕耽誤別人的時間。

如果對方沒有及時回復ta的信息，或者是忘了回復，他們是絕對不會再追問的，他們最怕的一個點，就是："我怕我會招人煩"。

對於他們來說，整個人生都是安靜的，哪怕是在自己的感情生活當中。

如果在感情中和對方出現了分歧，或者對方離開了。他們會覺得，如果對方還愛我的話，一定會主動聯繫我吧。

那麼，從不主動的人，真的只是性格內向嗎？實際上並不是，他們是在害怕，害怕被拒絕，害怕被無視。越是低自尊的人，反而越是會保護自己的自尊。

所以為了避免被拒絕的尷尬，為了避免失敗，他們寧願將自己封閉起來，形成了一種只進不出的感情方式，"如果你來找我，我非常歡迎，但我絕對不會主動找你。"

如果你是紅色性格（對待感情非常直接）的人，碰到藍色性格的人，在戀愛的階段可以比較平淡、甜蜜，因為藍色性格更容易包容他人，但是分手的時候，紅色肯定會被藍色虐得死去活來。

為什麼？因為藍色會給紅色一種錯覺，就是"不愛了"，紅色的人希望戀愛可以轟轟烈烈，哪怕分手也要分得壯烈。但是藍色在分手後的表現幾乎是直接放棄了，不說話，不主動，不挽回，"三不"原則直接讓人懷疑他原來的真心了。但實際上藍色的人心裡也很難過，想要挽回卻不敢邁出去，也不會表現出來。

這讓我想到《坦白書》裡的一句話："我假裝無情，其實是痛恨自己的深情。我以為人生的意義在於四處遊蕩流亡，其實只是掩飾至今沒有找到願意駐足的地方。"

但是，其實低自尊者的性格，不是天生的，而是後來形成的。準確來說，是小時候在原生家庭和父母相處的過程中形成的。

第一、童年時期沒有和父母建立健康的依戀關係

孩子小的時候是很喜歡和父母真實地提出自己的要求的，因為在他們眼裡能尋求幫助的，能依賴的人只有父母，所以在這一階段父母的態度對於孩子性格的形成是非常重要的。

為什麼有的孩子看起來非常有自信，敢於在很多人面前表達自己的看法呢？主要就是因為他們的父母對於他們的需求，不論是情緒訴求，還是事實訴求，都會去正視，並且積極地幫助他們解決。

而那些看起來沒什麼自信的，喜歡躲在大人身後的孩子，多半是因為父母經常忽略孩子的要求，忽視他們真正的內心建設。

其實很多對心理學有興趣的人，多半是為了修復自己內心的缺失。

就拿我來舉例吧，我的父母從來不支持自己的愛好，只要我一心一意地學習；他們經常向我承諾：成績進了前五就可以有獎勵，但是從來沒有兌現過；或者在我跟小夥伴鬧彆扭了，想跟爸媽傾訴一下時，他們從來沒有理會過或者從來不在意。

後來慢慢地，我開始壓抑自己內心的需求，即使再想要，也絕不說出來，因為失望了太多次，時常會產生"即使我表達了我的需要，也不會有回應，也不會有人滿足我"的想法，所以，乾脆還是不說出來了。

這是很多低自尊者內心的真實寫照，畢竟連父母都不能成為自己最信任的人，他們就更難去信任別人了，也更難相信會有什麼人可以真正地欣賞或者幫助自己。

第二、低自尊者很難跳脫出這樣的思維模式

認知行為學派認為，負性的核心信念（negative core beliefs）才是低自尊得以維持下去的因素。

奧地利精神病學家阿德勒說："幸運的人用童年治癒一生，不幸的人用一生治癒童年"。

我們在童年時期形成的行為模式，很有可能會跟隨自己一生。而這種根深蒂固的思維模式，我們稱它為"核心信念"。

低自尊者的核心信念是什麼？"我不值得被愛，那些喜歡我的人是因為不了解我，等他們了解我了只會討厭我，我主動只會招人煩，所以我還是別說話了"。

這樣的核心信念，在情感挽回當中，可以說是非常致命的缺點。有時候可能確實是非常好的緣分，卻因為自己的性格特點，沒有去挽回，造成了讓自己非常後悔的結局。

雖然現狀很難改變，但是掌握了正確的方式方法一樣可以修復。

第1、 當你的負面信念又跳出來的時候就把它記錄下來

大部分時候，低自尊者喜歡逃避自己的核心信念，每當自己的負面想法蹦出來的時候，只會儘可能地想去躲避，但越是躲避，自己就越無法忽視它。

心理學中有一個反彈效應也叫白熊效應，講的是我們的思維和我們自身有時候好像不是一體的，常常越是努力忘記一件事，反而越是容易想起這件事。

比如，我現在讓你不要想一個蘋果，看完這句話你的腦海里是不是浮現出了一個蘋果？這就是白熊效應。

放在面對負面想法上的表現就是：當你越是想要逃避負面想法不去想這些想法時，腦海中反而更容易出現這些想法。這個時候，你只有去正視它們，才有可能去消滅它們。

所以要儘可能詳細地把它們記錄下來，比如："我覺得我給他發信息，他不會回我"，"我覺得我的朋友不喜歡我，不理解我"，越具體越好。

第2、 儘可能找到證據，去反駁這些負面信念

低自尊的人，總是會記得自己被拒絕，被否定的經歷，從而導致這些負面的情緒不斷地在腦海里重複，影響自己對自己價值的客觀評定。這也導致他們很少會建立關於自己價值的行為體系。

不知道你們有沒有聽說過一種增加自信心的方法，就是每天早上起來對着鏡子大聲說一句"我真漂亮，我真棒，我是最優秀的"。我想很多人看到這個方法都是當一個笑話的，想着"這是給自己洗腦嗎？神經病吧"？

但是，這個方法從心理學上來說卻是很靠譜的。心理學家巴甫洛夫認為：暗示是人類最簡單、最典型的條件反射。從心理機制上講，它是一種被主觀意願肯定的假設，不一定有根據，但由於主觀上已經肯定了它的存在，心理上便竭力趨向於這項內容。

其實我們在生活中無時無刻不在接收着外界的暗示。比如，電視廣告對購物心理的暗示作用，就像我們如果要送禮給老年人，第一個想到的保健品一定是腦白金，這就是心理暗示的效果。

所以，在自己產生負面情緒，想要否定自己的時候，不要急着去認同這一想法，而是反駁它們，找到自己好的地方，值得被肯定的一面。

比如，當你在想"他喜歡我是因為不了解我，等他了解了以後一定會討厭我"的時候，趕緊記錄下來，然後讓自己站到對立面上去反駁它"我就是很可愛，還會畫畫，會插畫，性格還好，他就是喜歡這樣的我"。

要學會挖掘自己記憶深處，那些被肯定的行為價值，和自己的核心信念進行對抗。當觀念形成衝突的時候，你可能更容易看到自己真正的需求是什麼，或者形成更適合自己的處事方式。

第3、 不用過於心急

核心信念的改變，絕對不在於一朝一夕，這是一個非常持久的過程，可能會持續一生的時間。

但是不必過於悲觀，只要意識到問題，並且願意去接受、去改變，邁出這第一步，後面就會變得比較容易了。

這篇文章的目的，當然不在於讓你立刻就可以改變自己的行為，而是想告訴大家要先留給自己一些時間，嘗試改變一些小的想法，做一些之前不敢做的小事情，逐漸建立自己的自信心。

低自尊者，在感情中需要放下一個心態，就是那種自卑又自負的心態。

低自尊者不敢挽回的第一原因，確實是自卑。要麼是覺得自己太差了，配不上對方；要麼就是覺得對方不夠愛自己，給不了自己穩定的愛情，所以寧願放手。

第二原因，就是自負。因為過於關注自己的內心感受，雖然共情能力很強，但是卻很少會去換位思考，只要自己有一丁點難受，就會想要逃走。有時候，對低自尊者來說，愛的人是比不上自我防護機制的。

其實挽回這件事，最先要過的是自己這關。如果你是藍色性格，還恰巧是低自尊者，那麼希望這篇文章，可以讓你邁出改變的第一步。

心理測試：測試你分手後複合的概率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的概率有多大，一起來試試吧！

1、 現在你的手機里是否還存着前任的聯繫方式？

A.是 （5分）

B.否，全部刪除了 （0分）

2、你們分手的原因是什麼？

A.客觀原因，家裡不同意 （1分）

B.異地戀，沒有未來 （2分）

C.TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 （3分）

D.有第三者介入我們的感情 （0分）

E.我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 （5分）

F.我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個？

A.一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 （2分）

B.感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 （4分）

C.強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表達一件事情上，你更看重什麼？

A.說話表述的精確程度 （2分）

B.說話給對方感受到的強烈印象 （1分）

C.說出的話周圍的人是否感到舒服 （6分）

D.說出的話所能達到的最終目標 （4分）

5、你認為自己的情感上的基本特點

A.情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 （0分）

B.自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 （2分）

C.一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 （6分）

D.感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 （3分）

6、 曾經挽回過前任嗎？

A.挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 （4分）

B.沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 （2分）

C.挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 （0分）

D.試探着開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 （6分）

完整版測試題及答案可私信獲取

我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。