還記得年少時的夢嗎，像朵永遠不凋零的花，陪我經過那風吹雨打，看世事無常，看滄桑變化，那些為愛所付出的代價，是永遠都難忘的啊……每當我聽到張艾嘉的這首《愛的代價》，我便想起了他。和剛認識的時候，我只有１１歲，讀小學６年級，我是班長，剛是組長。我家離學校比較遠，中午便一個人在學校吃盒飯，剛每天中午來得特別早，我們常在一起聊天、玩「抓子子」的遊戲。起初，我也沒太在意他，直到有一天玩遊戲時，他悄悄地塞給我一張紙條，上面寫着：我喜歡你。就這樣，剛闖進了我的生活。
我喜歡你......我從小就是個品學兼優的好學生，深得師生們的喜愛。然而家庭的變故使我比同齡的孩子早熟，在我快樂的笑臉後面總隱藏着一絲不易被人察覺的憂傷。我的父母關係一直不和，在我上五年級時，媽媽調到了廠里的門市部，由於工作關係，媽媽和門市部的經理接觸很頻繁，那個經理風度翩翩，才華橫溢，爸爸是銷售科長，經常出差，媽媽便常常帶那個經理到我家裡。有一天，我半夜突然醒來，看見媽媽房裡還亮着燈，便悄悄走過去，從門縫裡，我看見了我不該看到的一幕……膽小的我不敢對媽媽說，更不敢去告訴爸爸，可紙終究是包不住火的，爸爸還是知道了這件事，狠狠地打了媽媽一頓。
後來，媽媽因精神紊亂、身上多處骨折住進了醫院，還鬧着要離婚，爸爸則整天在家喝酒、發脾氣。我常常一個人躲在被子裡哭，在學校里，我是一個人見人愛的好學生，可在家裡，卻是一個沒有人管的孩子，我好羨慕別的同學能和父母一起快快樂樂地吃飯、逛公園、撒嬌，而我卻從未有過那樣的體驗，我常幻想着能有一個人全心全意地愛護我、關心我。就在那個時候，我接到了剛的紙條，帶着對異性朦朦朧朧的感覺，我開始第一次以一個少女特有的眼光注意起一個男孩，並把他當作那個能帶給我歡樂，能夠疼愛我、呵護我的人。剛是個聰明、幽默、風趣的男孩，在那段我最無助的日子裡，他帶給了我很多歡樂，可年幼的我們根本就不懂得什麼是愛，每次「約會」總是一大堆同學，女生在前面走，男生在後面走，中間還保持一段距離，我們從未單獨相處過，更談不上感情交流。初中，我們被分到了兩個不同的班級，我依然是出類拔萃的優等生，而剛卻開始變了，抽煙、打架，慢慢地也不再找我，但我固執地堅信他不會忘記我，每年他的生日，我都不留姓名地寄給他一張生日卡。
年少的我們，不知道什麼是愛情中考考完後的一天，剛果然又找到了我，他對我說，他一直很自卑，所以不敢找我，現在家裡準備自費讓他讀重點高中，他要改過自新，考上大學。再次見到剛，我很興奮，於是填志願表時，我毫不猶豫地填了另外一所高中的實驗班，因為我要和剛一起考大學。 到了高中，剛每天晚上下自習後都接我一起回家，我們邊騎車邊談論各自的學習、生活、互相勉勵，那時候，我覺得自己仿佛是世界上最幸福的人，可是最美好的時光往往也是走得最快的。就在高一的暑假，發生了一件我這輩子都感到懊悔和內疚的事情，那天，我的一個同班男同學欺負我，我哭着告訴了剛，年輕氣盛的他知道後火冒三丈，當即叫了幾個哥們去找那個男生算帳……後來，剛因帶兇器傷人被學校開除，公安局要抓他，而我也被傳訊去作證詞。可是，在那麼多的謠言和壓力下，我退縮了，我勇敢不起來，為了自己的名譽，我把所有的責任都推在了剛的身上。
我知道對不起剛，我很想見他，告訴他我的無奈，請求他的諒解。可是，每次給他家裡打電話，他媽媽總冷冰冰地說：「他不會見你的，難道你害他還不夠嗎」於是，我便和剛的一個好友一起，找遍了所有剛的親戚、朋友、同學、熟悉的人家裡，整整一天一夜，我一無所獲，甚至連剛的一點消息都沒有，我哭喊着大叫剛的名字，卻沒有任何回應。我徹底絕望啦，我想剛真的是恨死我，再也不想見我啦。
有時我也恨我自己當初的懦弱那以後，我轉學到了另外一座城市的省重點高中，很長一段時間，我沒有見到剛，我的生活仿佛也失去了樂趣，我把自己與外界隔絕開，一心一意讀書，成天就是教室、食堂寢室三點一線的生活，很快，我的成績在那個文科快班遙遙領先。一天午後，當我像往常一樣坐在窗前看書時，突然一個很熟悉的聲音叫着我的名字，我抬起了頭，我朝思暮想卻又極力控制自己不去想的剛站在了我的眼前，我不顧一切地跑出了教室。剛對我說，他不怪我，這段時間他在武漢姑媽家避風頭，家裡壓力也很大，所以沒來找我，明天他就要離開家鄉去參軍，今天是來向我告別的。那天晚上，我沒有回寢室，我和剛沿着古城牆走了很長很長的路，走累了，我便靠在他的肩頭，喃喃地說：「我會一直等你回來的。」剛深情地望着我，我第一次看見一個男人在我面前哭了。 第二天，剛走了，我又繼續我以前的生活，可是在我腦海里，總不斷出現剛的影子，有時甚至使我無法再專心學習，每次收到剛的信，我都會欣喜若狂，然後滿心歡喜地給他寫回信，即使在最緊張的高三，我仍然不間斷地給他寫信，好心的班主任告誡我：以學業為重，不要兒女情長。可我充耳不聞，仍然一意孤行，我和剛的感情是至高無上的，我不允許任何人來干涉。我在日記里寫道：在我最無助、最孤獨的時候剛給了我愛，我要用我一生的愛去回報他。
愛的義無反顧，愛的欣喜若狂１９９４年５月，也就是臨近高考的前兩個月，剛又一次突然出現在我的眼前，他告訴我，他是專門請探親假回來的，因為這個月是我１８歲的生日。我很感動，我覺得今生今世能擁有剛的愛，我已別無他求。生日過後，剛對我說：「波兒，高考完後，我在北京等你，我更希望你能考到北京。」剛歸隊了，而我則又陷入了對他的綿綿思念中，我浪費的時間太多，已無可挽回。
那一年，我只考上了一所普通專科學校，所有的人都替我惋惜，可我卻故作瀟灑地擺擺頭，獨自一人背着行囊去赴剛的北京之約。我到了武漢，沒買到去北京的火車票，可為了見他，我硬是在火車上站了１７個小時到了北京。剛和他的戰友象迎接貴賓一樣歡迎我的到來，陪着我到世界公園、故宮、頤和園、石景山遊樂場……我和剛都很開心，但唯一的遺憾就是我沒能考上一所北京的學校。北京之行結束後，我就到武漢開始了新的大學生活。告別了緊張的高中時代，我開始在大學舞台上展現我多才多藝的一面，我寫得一手好字和好文章，英語、演講更是我的特長，又能歌善舞，經常主持大型活動，很快，校團委看中了我，自然我也成為了男生們追逐的焦點。可是我心如止水，在我的心裡只有剛，在繁忙的社會活動之餘，我仍然一如既往地和他通信，講述我的生活、感覺，並鼓勵他讀軍校。
第二年，剛果真如願考上了一所軍校。時光飛逝，三年的時間很快過去了，由於陰差陽錯，我和剛一直沒有見面，僅僅是鴻雁傳情。偶爾有朋友問我：「你和剛這麼多年不在一起，你相信他嗎」我總毫不猶豫地回答：「相信。」因為我從未懷疑過他對我的感情。至於未來的日子怎麼樣，我不知道，也根本沒去想，我只知道，剛在我的心裡，已刻上了深深的烙印，永遠難以忘懷。
有時我會傻傻的以為，他yi'ran是愛我的大學畢業後，我幸運地被分配到一家省直機關工作，可老天爺偏偏又要故意捉弄我，在我滿懷希望到武漢參加工作的前天夜裡，我所住的地方由於意外突然失火，當大火熄滅的時候，我一無所有，穿着睡衣、拖鞋，披頭散髮地站立在人群中，那場大火燒毀了我所有的書籍、相片、日記、畢業證、衣物等等，為了不影響工作，我沒有去爭要賠償，甚至連父母也沒有告訴，獨自承受着這一切。就在那段沒地方住、沒錢用、沒人安慰的日子裡，剛來信啦，他鼓勵我振作起來，好好工作，並寄來了５００元錢。我又一次感動地哭了，在他的幫助下，我度過了困境。隨着日子一天天好起來，我更思念剛，也渴望能見到他。 那年冬天，剛打電話說要到武漢和我一起回家過年。到火車站接他的那天，天空飄着好大的雪，不知為什麼，三年後的這次相聚卻顯得異常平淡，我們都長大了，成熟了，卻也變得陌生了。剛一直默默地注視着我，欲言又止，晚上，給剛安排好住宿後，他終於叫住了我，他告訴我他有了一個女朋友，並且已同居兩年。
我沒有絲毫的思想準備，我壓根沒想到我所深愛的男人竟然早已移情別戀。我頓時怔住了，任淚水無聲地流淌。剛繼續說道：「小雅，我們之間真正相處的時間太短了，從前的你我也根本不懂得什麼是談戀愛，這次見到你，給我的感覺就是你長大了，變得成熟、有女人味啦，再也不是我記憶里那個什麼都不懂的小女孩，你的純情使我不敢有一絲一毫去玷污你的念頭，我一直都覺得配不上你，我想你在大學也一定會遇到比我更好的，所以才接受了我們領導的女兒，但我自始至終都是愛你的。我覺得對不起你，我沒想到你還會依然對我這麼好，可我又不忍心欺騙你，如果你不介意，我可以放棄我現在的女朋友，讓你真真切切地感受到我是愛你的。」
我痛苦地搖了搖頭，因為在我心裡最神聖最純潔的愛，是容不下半點雜質的。看着眼前這個我愛了整整１０年的男人，我的心卻如死灰般，「你已經傷害了一個女人，為什麼還要再去傷害另一個女人呢」說完，我離開了剛。那年冬天特別冷，我的心更冷，我無法再面對剛，因為他再也不是那個我深愛的剛，他已撕碎了一個少女所有的純真與夢想。
愛的純粹，所以無路可退那天以後，我沒有再見到剛，也沒有再輕易涉入愛河，工作之餘，我拼命地讀本科、拿學位，因為我知道這一生我最大的遺憾就是沒能考上重點大學，而這一切都是緣於那份愛，那份虛無緲縹、毫無結果的愛。
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發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢？