▼後悔提離婚了怎麼辦？
老師好，我今年25歲，是單親家庭，跟我媽媽一起生活，我老公32歲，我們是在大四實習的時候認識的，後來就在一起了，他是程序員，工作啊家庭啥的，條件都挺不錯的。
畢業後我就跟他結婚了，他就像寵女兒一樣寵我，我的性格也是比較愛撒嬌那種吧。但是有時候又很任性，我知道他總是在照顧我，就像我的爸爸一樣的感覺。
結婚後，他比較忙，我很希望他能多陪陪我，早上不讓他走，晚上總是粘在他身邊，有時候他也會說讓我自己找點事做。
我覺得他是嫌我煩了，總是跟他吵架，有一次，他加班回來很晚，我希望他陪我去看電影，這個是他本來就答應我的，我就非要拖着他去看，他生氣了，還吼我。
有了好幾次之後，他就變了一樣，對我沒有之前那樣耐心了，還會跟我冷戰。
最後一次吵架時，我賭氣說了離婚，沒想到他同意了（但是一直沒有辦手續），我就是賭氣嘛，希望他哄哄我，現在，他每天回家後忙自己的事，不願意跟我說話，我跟他搭話，他也不理我。
我知道自己有點作了，請老師幫幫我，我想跟他和好，我該怎麼辦呢？
答：
首先，你不要瞎想，只要你老公沒有出軌，沒有變心，你們這個程度的吵架，很難會讓你們的婚姻出什麼大問題。
所以，就算是你現在什麼都不做，把一切交給時間，過一段時間也會好。
因為雖然你老公答應了離婚，但你們都沒有什麼實際行動，這說明這只是大家的氣話而已。
但是，如果照你們這麼生活下去，我覺得你們的婚姻遲早有一天要完蛋。
為什麼要這麼說？
你們倆根本不知道什麼是感情。
婚姻中，最怕的就是兩種人。
第一種人就是「消費主義者」。
比如說你：你把感情當衣服，一旦購買，就永遠擁有。你不會為感情的維繫，再付出任何「情感勞動」。
你把老公當爹，一結婚就退行到3歲小姑娘，一味索取，這是最典型的「找爹型人格」。
當你「退化」成「小女孩」的時候，你的老公就失去了他的成年「妻子」，他結婚是為了「過日子」的，不是給你「當爹當媽」的。
作為一個標準的IT直男，他結婚前把你當女神，結婚後，就希望你能「賢良淑德」起到「賢妻良母」的作用。
你老公也是「消費主義者」，他也以為婚前的付出，可以「購買」來一個「好老婆」。
但是卻傻眼了，「買來」一個「女兒」，這個時候，他就對你失望了。
第二種人就是「本能主義者」。
也就是說完全憑「生物本能」去過日子，從來不去用腦子去「思考」。
比如你老公：我愛你了，我願意為你上天入地；如果我煩你了，請你「滾」出我的世界。
一切都憑「感覺」，有「感覺」就愛，「沒感覺」就不愛。
這和動物「發情」沒有什麼區別。
你也是「本能主義者」，在婚前，他對你的好，是因為你有「荷爾蒙優勢」，你年輕漂亮，你對男人有一種「生物學意義上的吸引」，但是這種優勢只能在「短期關係」里管用。
但是到了長期關係里，荷爾蒙是沒用的，有用的，是你的「心理層面的吸引」。
那什麼叫「思考」？
「思考」就是我做任何事情，要想想：
1. 我為什麼要做這件事？2. 我做這件事對別人有什麼影響？3. 別人為什麼要對我這樣的事兒？
比如你可能從來沒想過：
老公為什麼要和我結婚？
他圖我什麼？
圖我年輕漂亮，會撒嬌，會做小女孩？
那我做到這些，就能和他過一輩子嗎？
當然不會，因為他在加班的時候，在工作有壓力的時候，他需要的，是一個成熟的女人，給他一個家的歸屬感，能讓他放鬆，能給他「情緒價值」。
你的「撒嬌」在他沒壓力的時候是「吸引力」，在他有壓力的時候，就是「煩人精」，就是一種「情感剝削」。
那這全是你的錯嗎？
當然不。
大家都各自認領50%。
你老公不滿，但他不會說。
你一味索取，根本不管對方死活。
這麼一對湊在一起，這日子能過好嗎？
當然不可能。
那怎麼辦？
你需要有「成人心智」，去學會「經營」一段感情，而非「消費」一段感情。
但問題是，你現在沒這個能力。
話術我可以教給你，可是你很可能沒有能力去運用。
因為話術一定是那種心裡不那麼「缺愛」的，在情感中有一定「閱歷」的人，才能「玩得轉」的。
而你呢？
「傻白甜」一個，明明是「情感小白」，什麼都不懂，兩眼一抹黑，就匆忙進入婚姻，你說你不吃虧，誰吃虧？
所以我建議你首先去參加我們的「情感陪護課程」，系統學習情感的理論，學會自我照顧，這樣就不會「滿世界找爹媽」去愛，然後才能用「成人身份」去愛一個人。
但現在要應付當下的麻煩，你還是要學會說這幾句話：
1. 冷凍：
這個時候，千萬不要「糾纏式挽回」，因為你很害怕失去，此時你會很容易衝動地不斷找他「試圖解決」，此時你一定要控制住自己，
一定要記住：你能挽回的關鍵是在於，你是否能證明你可以控制住自己的情緒，是一個成人，如果你不能證明這一點，你們的關係是沒戲的！
2.破冰：
你可以再等一段時間，在你們的「氣」消得差不多的時候，在他情緒好的時候，用「求助法」嘗試「破冰」。
比如你可以問他一個電腦問題，讓他幫你去解決。
先從「非感情接觸」開始，因為你是找他解決一件事，而非拉着他「抱怨」、「長篇大論的抒情」，他的壓力會小一些。
然後當他幫你解決以後，你就可以給他一些「彩虹屁」：「老公，真厲害，這麼快就解決了，多虧有你，要不我的工作就完不成了！」，給他一些台階下。
如果感覺你們的態度緩和了，就可以嘗試着下一步，道歉。
老公，我反思了一下我們過去的關係，我覺得我有些「作」。你工作那麼忙，我不去體諒你有多累，還一味要求你陪我，夫妻之間就應該相互體諒，所以你生氣是有道理的。這個時候，你再拿出你最擅長的「撒嬌絕活」，用眼角的眼淚，和小動物的眼神來看着他，如果他是愛你的，就會原諒你。我覺得我沒有從「女朋友」的身份轉換到「妻子」的身份，去經營一份感情，如果我們還有機會的話，我會努力做好這個角色。
一般來說，一個女人話說到這份上，如果男人還是不原諒，那就是他的「氣量」的問題了，這樣的男人，不要也罷。
因為「氣量太小」的男人，不太適合婚姻。
婚姻里有那麼多問題，層出不窮的矛盾，沒有一點兒「容人之量」，男人，就會讓你必須時刻照顧對方的太脆的「玻璃心」，就像是和一個ICU病房的病人一起生活，你是堅持不下去的。
3. 解決：
但最關鍵的一步你們一定要做：那就是彼此列清單，把你們在婚姻中的需要列出來，然後商量如何讓雙方的需要都能「最大化」地滿足，「性價比」更高的完成。
比如你需要他陪，可是他很忙，那麼是否等周末的時候，他一次性地補償你？
比如他很累，沒有心思哄你，是否可以回家後有一個小時獨處的時間？
當你們更清晰彼此情感中的需要的時候，你們才開始真正作為「夫妻」，一起「合作」過日子，你們的婚姻，才不會淪為「過家家」的鬧劇和「狗血劇情」的結尾。
▼愛上一個已婚男人，但他同時還有其他女人，求罵醒我。
老師好，我很清楚的知道自己這樣做不對，可我就是控制不住自己的心，求你罵醒我。
我和他在一起一年多了，每次說分手，他都說尊重我的意見，但每次我都去挽留，他又願意跟我和好。
本來我是覺得他捨不得我，結果三個月前，我發現，原來他除了我之外，還同時跟其他幾個女人有不清不楚的關係。
我又跟他說了分手，還說以後不會再找他了，他問我為什麼？我就說了我發現他還有其他女人的事，然後他說只是跟她們玩玩。
他長得很帥，有個自己的公司，可以說是高富帥了，花錢也大方，有女人喜歡他很正常吧，我知道自己沒有資格，但我真的很生氣，很嫉妒，又吃醋。
我曾問過他會不會娶我，他很明確的說不會，但我又放不下他。
請老師罵醒我。
答：
我估計你醒不過來了。
因為我們永遠都不會叫醒一個「裝睡」的人。
我們經常看到那種在感情中「冒傻氣」，「做傻事」的人。
作為旁觀者，我們都會說：啊呀呀，她怎麼能做這麼傻的事兒呢？
她腦子有病嗎？
她怎麼這麼賤？
男人都這麼欺負她了，都這麼渣了，怎麼還不離開？
這讓我想起，我在路邊攤看到一幕。
一個媽媽帶着兒子到早餐鋪吃早餐，孩子不小心把粥撒到身上。媽媽一個大嘴巴抽過去，孩子的鼻子被打出血了。
孩子低頭擦拭衣服媽媽想想還來氣，又是一個巴掌，又是一個巴掌……
店主都看不下去了，勸這個媽媽息怒。
這個媽媽大罵店主，還把碗都砸了。
店主不敢說話了。
這個媽媽抬腳就走，兒子馬上起身，跑幾步，怯生生拉着媽媽的衣角，跟着走遠。
我問你，這個時候你會跟這小男孩說：「你媽是畜生，為什麼你不離開她？」這種話嗎？
你不會說。
因為你知道，沒了媽，這個小男孩會更難「活在這個世上」。
要知道，「缺愛」和「不缺愛」的區別，就在於「底線」。
如果你看到一個人在感情中，底線趨近於零，那麼你就知道，她早年的經歷一定很不容易。
人生最大的悲劇，就是你別無選擇，只能去依附一個傷害你的人。
所以我們說，對很多人來說，人生最大的PUA，就是自己的父母。
回到你這裡，我想說，你沒法醒，因為醒來，你會面對更殘酷的世界。
這個「殘酷的世界」是什麼？
就是你一旦和他分手，就要去面對你一直都不能面對的痛苦：
體驗到溫暖，又失去的「喪失感」，就像是一個冬眠的動物早早醒來，發現自己身處一個冰冷的世界。
這男人激活了你的渴望，卻把你拋下，此時你會發現另一個自己，你千方百計想要逃離的自己，這個自己在不停地在黑暗中說「別離開我！」「我害怕失去！」。
這樣的你，是你無法「照顧」的，無法「安撫」的，
那麼最好的辦法，就是找專業人士來幫助你去照顧你的「內在小孩」，讓你體驗更高品質的愛，讓你有基本的「愛的鑑賞力」，你才具備「放下」一段「地溝油感情」的能力。
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有情感誤區能找情感機構有專業的老師指導，心情也好多了
如果發信息不回，怎麼辦？
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