為什麼他明明做錯了，卻死不承認！

作者 | 學長

ID：Misszhishi

這個挽回的辦法很簡單，大部分人卻不肯去做。

許多女生來找學長挽回前任，會先數落前任一番，末了還會問學長「為啥他就是不肯承認自己做錯了呢？」

戀愛爭吵時，絕大部分戀人都覺得是對方的錯。隨便去知乎上一搜就會發現，這種問題大量存在，無論男女，都在討伐自己的戀愛對象。

如果這樣，那世界上人人都是錯的，地球豈不是沒法運轉了？

其實，大部分情況下無所謂對錯，只是每個人都有自己的思維盲點，女生無法理解男生，男生也無法理解女生。而解決這個問題的唯一辦法就是——傾聽。

他不是不想認錯，是不覺得自己做錯了事

其實，不是男生不想認錯，是他根本沒有認為自己做錯了任何事情。男生和女生都是從各自成長經歷和原生家庭中建立起自己的認知，背景不同、性別不同，認知也不同。你認為自己沒做錯事，他也認為自己沒做錯啊。

就因為有差異，所以絕大多數人都難以做到真正的感同身受。

去年，歌手王源發布了一首原創歌曲《世界上沒有真正的感受身受》。演唱時，王源當場崩潰大哭。

王源10歲就出道了，到現在肯定吃了很多苦，這種經歷絕大多數人都沒有過，所以他感覺孤獨、不被理解。

其實，專業的心理諮詢師都無法做到真正的理解，心理諮詢行業就有個說法是「不要輕易說理解一個人，因為你做不到」。

因為生長背景不同引起的認知不同，學長有個典型的例子。一個學員跟男友鬧分手，為了挽回這段感情，她趁男友睡着的時候，偷偷從男友頭上剪了一縷頭髮，拿到「大仙」那裡處理了。

她男友知道後非常憤怒，更不願意跟她複合了。但是她卻覺得很委屈，覺得這是因為愛他，想留住他。她是海歸碩士剛畢業，文化不低，但是沒啥閱歷，而且經常見母親和姑姑去「看大仙」，有時似乎還挺有效，就認可了這件事。她男友已經工作好幾年，是純唯物主義者，很理性，覺得她這麼做很荒唐。

你看，因為成長經歷不同、原生家庭不同，甚至連性別都完全不同，就註定了他們很難有真正的換位思考，彼此都只會站在自己的視角去看待這件事，當然不會認為自己是有錯的。

而且，有思維盲點的人，反思問題時，也是從自己有限的認知範圍內去思考，怎麼想都是在那個小圈子裡打轉，更難破除自己的局限性。

如何順利解決分歧

兩句話，先解決情緒再解決問題。

因為立場不同，有些事情是永遠沒有辦法判斷出對還是錯的。只要雙方能夠做到分享感受，求同存異，先解決情緒再解決問題，那麼任何吵架，都不會成為分手的導火索。

第一，解決情緒。

當雙方情緒都很激烈的時候，是沒法理性思考的。這時候你必須停下來，用分享感受的方式，向他表達你的訴求。

問題是，很多女生不願意分享感受，她們認為，我憑什麼要告訴他我的感受，難道他不應該知道我為什麼生氣嗎？

但是從男生的思維範疇來看，他感覺自己做的那些事是不應該會導致你生氣的，你生氣肯定另有其他原因，至於什麼原因，他也不知道。

所以，女生越讓他猜，他越猜不出來。

而且，有的女生會把表達感受，變成發泄情緒。

舉個例子，當男生很久不回信息時，女生正確的表達方式應該是：

我知道你可能有點煩，但是我心裡很害怕你會離開我，雖然我們相處這麼久了，我仍然沒有安全感。

但是，這可能已經是第N次男生不回她信息了，之前也沒得到解釋，所以女生積壓了一些情緒。這次表達時，即使她很努力地調整，說出的話也很容易變成這樣：

我很害怕你會離開我，之前已經有好幾次你都不回我信息了，再加上你從來都不把我的照片發在你朋友圈裡，我真的懷疑你根本就不愛我！

你看，發泄情緒+翻舊賬，又一場戰爭開始了。

是的，你們之前肯定有很多沒有解決的問題，但如果你每次都把注意力放在過往的不滿上，當下的矛盾就永遠都解決不了，所以表達感受要注意就事論事。

對男生來說，有時很難清楚、明白、完整地分享。男生的情緒本來就不敏銳，還有相當一部分男生，因為各種原因抑制了自己的感受。即使知道自己的感受是什麼，男生的表達能力也遠遠不如女生清晰。

所以女生怎麼辦呢？首先，儘量不要打岔。男生本來思路就磕磕絆絆，你一打岔，他啥都想不起來了。

第二、儘量用心傾聽。

男生雖然說的比較少，但是每一個字詞都是有意義的。你得用心聽、仔細琢磨。實在做不到，可以只是重複他說的話，而且是儘量完整地重複。

比如他說「你每次都讓我給你道晚安，我有時候很累做不到，你又給我壓迫，我真的很煩。」，你就重複說「我總讓你天天給我道晚安，你可能工作很累，但是我還讓你說，你很煩惱」

重複他說的話是個非常神奇的辦法，他因為感覺你在認真傾聽，情緒會迅速緩和下來。你自己也會避免之前「選擇性傾聽」的問題，會關注到他的全部訴求。

值得注意的是，這時候，他很可能會攻擊你。你儘量忍着不去反駁，可以先記在心裡，或寫在紙上，等他把話說完再解釋，也許那時你就理解他了。

忍着不去反駁特別難。但是你不是要挽回他嗎？想挽回他就得先聽聽他的要求。

對於他表達不出來的信息，你在上述傾聽理解他的基礎上，思考下他的言外之意，替他總結表達出來。這個時候，他會覺得你真的非常理解他，即使問題還沒解決，但他已經放鬆下來了。

互相聆聽之後，你們會發現彼此的思想竟然有如此巨大的差異。

既然差異如此巨大，又有理有據，他不肯認錯也就可以理解了，因為他的做法完全符合他自己一貫的思維體系，何來對錯？

關鍵是，你們已經打破了自己的「認知舒適圈」，從對方身上看到了另一種可能。

當然，你一開始很難做到聆聽，接納他的想法，會不由自主地去反駁，需要慢慢練習。