抓住男人的心，得先抓住男人的胃嗎？真正有用的方法是這8個

男人需要什麼，我們滿足了他，他就會戀上你的床，這種想法很天真。

你覺得只要提供男人這一項，他就不會跑，說明你不懂人性，說明你不懂男人的心理，你沒有動態管理的思維。

當然男人的需要，你肯定需要研究。

在婚姻裡面，男人的需要是一個系統，在婚姻之外，只要有一項滿足他，他就樂不思蜀。

我們做妻子，吃虧在這個地方，你怎麼整，你都整不過外面的女人，因為外面的女人只要有一項比得過你，你就歇菜了。

我們做妻子，一定要牢記這點，外面的女人是站在妻子肩膀上面，她香在她不是妻子，她香在男人不需要花多大的代價，不需要長期持有。

我們做妻子要知道老公的需求是一個系統的需求，表現在這五個方面。

第一，實用價值。

今天我跟開戰訓練營的同學連線，她的前夫需要的就是她家頗有家資，頗有實力。

他發展事業，老丈人、丈母娘出手幫忙，老婆會給他生兒育女，老婆的實用價值就體現出來。

第二，情感價值。

所謂情感價值，我喜歡你，你是我想要找的人，兩個人甜言蜜語，浪漫滿屋，他要的是這些東西。

如果你不會提供這些東西，他也會很不爽，而且他的不爽是隨着時間變化着。

以前你是樸實無華，他覺得你比較牢靠，可是你總是樸實無華，他就覺得你乏味，所以你還要搞點浪漫，甚至還要搞點風騷，這樣才能夠提高情感價值。

第三，情緒價值。

情緒價值是妻子最不擅長做的事情，你說你會尊重他，你說你會特別理解他，你說你會特別跟他共情，你會特別支持他，你會特別崇拜他，你做不到。

你根本就沒辦法崇拜他，因為他不是一個值得被別人崇拜的人，遇事就跑，受到一點壓力就找老婆幫忙，就找老丈人幫忙，一旦老丈人不幫忙，他就翻臉，你怎麼崇拜這種人呢？你怎麼理解這種人？你怎麼支持這種人？

只有做第三者，你才可能被他的外表所迷惑，你會崇拜他，「你是博士，你好厲害」。

她不知道博士後才厲害，博士後面靠的是妻子支持他，靠的是老丈人支持他，所以他才厲害。

只有她在做小三的時候，她才能夠提供圓滿的情緒價值，只要第三者變成妻子，她就提供不了情緒價值。

因為你跟他在一起的時候，你發現他有這個毛病，他有那個毛病，你沒有辦法小鳥依人，你沒有辦法覺得他是頂天立地，一切爛攤子都要老婆來收拾。

我們理解他，尊重他，崇拜他，肯定他，讓他有安全感，讓他有歸屬感，然後能夠跟他共情，只有第三者能做得到，妻子做不到。

第四，房事價值。

你在房事上面做得不好，你老公肯定會到外面滿足，有位學員說，「我跟老公之間幾年都沒有房事，因為我要帶小孩，我們家在裝修，我老公在搞科研」。

食色性也，房事跟吃飯一樣，男人在房事上是一日三餐，那麼一個月就是3乘以4。

首先你們的頻次要夠，第二質量你要有，第三技術你要有，你沒有技術，你做不好這件事情。

為什麼很多人說老婆既要像淑女，還要像騷女，甚至有人說像小姐？

你要有這些東西，你要探索開創，要不然他總跟你做就會平淡無奇，你再漂亮，你的身材再好，他也沒有把你當回事。

我們輔導很多小三長得又矮又胖又黑，老公把她當做寶，而老婆1米65，99斤，頭髮又黑又直，她過來輔導的時候，我覺得她可以稱得上美人，但是她老公就喜歡小三在床上風騷。

所以，我們在這件事情上一定要敞開來，一定要有探索精神，一定要有創意精神，一定要有創新精神，一定要豁得出。

第五，療愈價值。

對於老公來說，讓他長期跟你在一起，如果你療愈不到他的創傷，這個男人很容易跑到外面。

老公就是這樣的人，如果你不能夠療愈他，他遇到了問題，他遇到了壓力，他就迴避，他就躲避，最後他只能夠找外面的小姐姐或者前任求安慰，求溫暖，求關注，求支持，求理解。

療愈是我們人的底層心理需求，通常都是創傷性需求，首先你要抓到他的創傷，你抓不到他的創傷，你根本就不知道怎麼療愈，你抓到了他的創傷，你才知道怎麼療愈。

在這五個方面做好的情況下面，你還要遵循三個原則。

第一，你要有動態管理的思維。

你不可能一成不變，老公的需求也不可能一成不變，老公的心理也不可能一成不變，你要動態管理這件事情。

第二，你手上要拿着小鞭子。

你要適當地敲打他，夫妻之間沒有適當地敲打，你在他那裡沒有地位，他不會尊重你，他不知道你的手段，他會翻天。

像我連線這個女生，她就沒有敲打老公，她老公把家裡的錢財全都敗光了，她也沒說什麼。

老公第一次在外面找第三者，她沒有出手，第二次找第三者，她又沒有出手，老公分居，她又沒有出手。

所有的過程都要開戰，你不跟老公開戰，老公不會把你當回事。

第三，你要及時發現問題，及時解決問題。

在婚姻裡面，你們創造這些價值的過程，你們之間會產生衝突，你要知道這個衝突到底是什麼，你不知道這個衝突是什麼，你就解決不了。

我們發現這樣的一個問題，我們要把這個問題定義好，我們要找到切口，及時去開戰。

我們要發現問題，解決問題，而不是我們發現問題，在那邊鬧，本來是一個芝麻大的事，你定義不清楚這個問題到底是什麼，這個問題到底涉及到哪些人，你就擴大範圍。

你要解決這個問題的目的是什麼，你搞不清楚，這個問題到底是怎麼形成的，你也不知道，最後你要出手解決，你就是胡亂搞，最後導致小問題變成大問題，變成老問題，變成你這個人有問題，我選錯了人，我結錯了婚。

我們千萬不要忍受婚姻裡面的矛盾衝突，我們千萬不要討好，因為發生了問題，你就討好他，放棄自己的尊嚴，一味地討好他，最後他覺得你根本就不是那麼回事兒。

我們發現問題，解決問題，才是我們在婚姻里必須要持有的一個原則。

我們通過價值系統，再通過這三個操作原則，聯合在一起，我們的婚姻就會有保障，這個男人就會有滿足，這個男人才會遵守規矩，這個男人再犯錯，他也錯不到哪裡？

作者：朱身勇，復旦MBA，婚姻管理學派創始人，著有暢銷書《婚外情治理》