原生家庭的創傷，正在侵蝕你的愛情

情感導師 2023-07-25 7080

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很多人都有這種疑問，是不是原生家庭非常不幸福的女生，談戀愛時都特別沒有安全感？並且總是懷疑自己找不到真愛！

答案是肯定的！

我有一個來訪者，是一個單親家庭的女孩，他父親家暴她和她的母親，還婚內出軌了三次，最後是她求着父母離婚的，原生家庭非常糟糕，這種糟糕的經歷也時刻影響着她對待親密關係的態度和方式，原本很理智樂觀的她，一旦陷入戀愛關係就變了一個人，焦慮不安，自我貶低，讓自己和對象都很疲憊，幾乎每段戀愛都以失敗告終。

「老師，原生家庭非常不幸福的女生能得到真愛嗎？」

這是她經常問我的一個問題，現在我就來帶大家分析一下究竟應該如何看待這個問題。

首先，原生家庭非常不幸福的女生註定是有心靈創傷的，過去這些不愉快的經歷會導致她們產生一定的人格缺陷和非理性認知，這些女孩長大後有可能會形成兩種看似截然不同，但本質相似的人格：討好型人格和自我型人格。

1、因原生家庭創傷而形成的討好型人格。

討好型人格最經典的熒幕形象就是日本電影《被嫌棄的松子的一生》裡的松子，這種女孩在戀愛中有以下幾種典型特質：

1）在戀愛中容易滿足，容易感動

有人會覺得知足常樂是好事，但是討好型人格的易滿足心理是病態的，她們往往會因為對象做得很小的事情，感動很久，覺得對象是全世界對自己最好的人，接着用自己的熱情和包容去回饋對象，或許對方只是給她擦了一下嘴，她卻幻想着以後要和對象結婚、生孩子，每天回家給他做飯吃。

討好型人格的女孩直接忽視了親密關係中最重要的平等交換原則，她們容易因為一些細微的小事，而過度地回贈對方，讓對方非常有壓力，而這種行為的本質是她對自我非理性的認知——她太差勁了，不值得對方平等地對待自己。

她是一個缺愛的孩子，哪怕給她一丁點甜頭，她都心滿意足。

2）容易失去自己的底線，過度付出，甚至陷入病態的關係

我經常看到一些女孩的案例，她們有的被家暴，有的被精神虐待，但就是死活不肯離開自己的伴侶，甚至自我麻痹，安慰自己過段時間就好了，就像中毒了一樣，這也是討好型人格的一種弱勢表現。

她們無法主動離開一種病態的關係，即便她身邊所有朋友都看不下去了，勸她分手，她卻還是執迷不悟，守着渣男不肯放開，似乎對方身上有一種致命的吸引力，讓她愛得死去活來。

但這並不是「愛情的力量」，而是因為她認為自己配不上更好的人。

這個伴侶雖然很差勁，但是如果他也拋棄自己，自己就沒人要了。

這種被拋棄的焦慮感會促使討好型人格的女孩繼續投入，過度付出，在病態的關係中越陷越深。

3）對親密關係不信任，患得患失

但即便遇到了性格很好，能體貼包容她們的對象，她們也不會消停，因為她們對親密關係的不信任，會使她們極度缺乏安全感，總是患得患失，好像下一秒對方就會離開自己。

她們會因為焦慮，作天作地，只是希望對方能時時刻刻向自己證明她是值得被愛的，但是對象不一定能理解她們內心的訴求，只覺得她們情緒反覆無常，衝動易怒，很難相處，久而久之雙方都變得疲憊不堪，再好的感情也都消磨殆盡了。

2、因原生家庭創傷而形成的自我型人格。

自我型人格通常會給人一種非常酷颯的感覺，她們是人群中最獨特，最清醒的，她們從來不怕傷害別人，活得非常自我。然而這些只是她們為了保護脆弱的自己而製造出來的假象，這種女孩在戀愛中往往有以下幾種典型特質：

1）吸引又排斥

自我型人格的女孩會因為父母失敗的愛情和婚姻，而傾向於認為愛情是一個虛無縹緲的概念，是一種幻想而不是一種真實的體驗，又或者說它是一種短暫的錯覺。這導致，當有男生因為她們的魅力靠近時，她們會本能地後退，甚至厭惡這個男生，因為她們認為對方只是膚淺地看到了她們向外表現的樣子，其實根本不了解真實的自己。

矛盾的是，當有男生願意去了解她們真實的一面時，她們又會害怕他知道真相後逃走，所以自我型人格在戀愛關係中總是處在一種矛盾的心理中，她們渴望被了解，又害怕被了解。

2）表里不一的虛假人設

自我型人格的女孩往往會對外展示自己強勢的一面，但這不過是她們為了自我保護而帶上的假面。與討好型人格截然不同，她們喜歡以對抗的姿態面對這個世界，在她們的心目中，伴侶不是戰友，而是對手，要時刻提防他們走入自己的內心。所以這種人格的女孩很容易走極端，變成渣女或者聖女。

渣女派的認知是，反正愛情就是假的，大家都是玩玩而已，何必認真，於是任性地發展親密關係，不承諾、不負責，看起來無拘無束，其實內心極度空虛。

聖女派的認知是，男人都不是好東西，成家生子，不如獨自燦爛，她們看起來獨立自信，但內心深處也羨慕着身邊美滿的家庭，渴望有人能理解和包容自己。

這兩種女孩本質相似，都渴望一個了解自己的人，但在遇到適合的對象，又會拼命逃開，害怕被對方看到自己不堪的一面，被對方拒絕和否認。

和討好型人格相似，她們一直在逃離她們的幸福，其根本原因是她們認為自己不配得到幸福，因為破碎的原生家庭，這些女孩身上都有一種不完整感，認為自己是殘缺的，是畸形的，無論外表包裝得多麼華麗，當人們拆開她的包裝，看到她的內在，就會發現裡面不過是一個疵品，而她們最無法忍受的就是看到那些欣賞的目光，變成鄙夷和嫌棄。

3）忍不住不斷試探對方

顯然，自我型人格的女孩在親密關係中也會非常沒有安全感，只是她們不輕易表現出來，當她們感到不安和焦慮時，她們不會像討好型人格那樣通過付出找回內心的平衡，她們更喜歡虐待和折磨伴侶，在對方的痛苦中，找到愛的證明。

所謂的安全感就是一種穩定性，對內表現為對伴侶認知的穩定性，對外表現為自身情緒的穩定性。

首先安全感體現在對伴侶認知的穩定性上。根據之前的描述，我們不難發現，即便是在熱戀之中，原生家庭很差的女孩子也會忍不住懷疑伴侶是否愛自己，為了得到這個問題的答案，她們會作，她們會鬧，她們會冷戰，為的就是試探伴侶的底線，讓對方時刻用行動告訴自己，她們是值得被愛的，所以她們的安全感依賴於伴侶的投入，這會導致對方過度付出，認為和她們相處非常累。

其次安全感體現在她們自身的情緒上。有些女孩的脾氣很差，忽冷忽熱，不知道哪句話說錯了，她就會直接爆炸，這其實就是一種沒有安全感的體現。伴侶並不是被她們單純地看作是戀愛對象，她們會把自己對父愛和母愛的渴求投射到伴侶身上，要求他們要像父母那樣寵愛自己。這種極端的脾氣其實是一種退行，她們把自己當做孩子，逼迫伴侶成為她們的家長，向他們索取自己幼時缺少的愛，當對方無法滿足她們無理的需求時，她們就會把積攢的對父母的怨氣，全部發泄在對方身上。

根據以上的分析，我們知道了原生家庭非常不幸福的女生可能會產生討好型人格和自我型人格這兩種比較典型的人格缺陷。

而這些病狀，歸根結底是因為她們非常缺愛，她們總是陷入自我否定，懷疑自己無法獲得幸福。

但無論是哪種人格，她們首先拒絕以客觀的視角認知愛情，並且永遠對他人有所保留，不輕易展現全部的自己，這使她們看起來非常神秘迷人，但她們就像帶刺的玫瑰一樣，你被她們的偏執的芬芳吸引，你想用心去澆灌她們，去滋養她們，她們卻用刺尖刺破你的皮膚，然後飲下鮮紅的血，因為她們追求一種非理性的深刻，但過去原生家庭帶來的傷痛，讓她們誤以為痛才是愛的本色，如果你不愛我，你就不會為我而心痛，這才是愛，但這樣的人如何才能有安全感？除非伴侶被虐得體無完膚，卻依然握緊手中的玫瑰，否則她會認為你是只願意享受芬芳，不會接受刺的莽夫，她為什麼要愛這種人？

那麼回歸最初的問題，原生家庭非常不幸福的女生能得到真愛嗎？

答案是肯定的，任何人都可以獲得真愛，這與過去無關，只與現在有關。

1）全面地認識自我

首先，原生家庭不幸福的女生們要學會全面地認識自己和自己的原生家庭，不要逃避那些痛苦的回憶，或許你的父母曾經傷害過你，你始終耿耿於懷，不願原諒他們，這沒有關係，因為每個人都是帶着傷疤生活的，即便遍體鱗傷，我們也要活得漂亮。

你不需要刻意遮掩這些痛苦的過去，也不必強迫自己頻繁回憶，但是你不應該對自己有任何偏見，你有一個冷漠的父親，不等於你未來的伴侶註定冷漠，你有一個自私的母親，不等於你也會變成自私的人，你有一個不幸福的原生家庭，不等於你的婚姻也會不幸。

每個聖人都有過去，每個罪人都有未來，過去的傷痕只是裝飾你的花紋，並不是隨時可能刺穿你的釘子，只有認識真實的自己，才能使你更明白自己需要什麼，而不會因為迷茫，在愛情中沉淪，失去自我。

2）尊重自我，接納自我

當你認清你是誰之後，你需要學會尊重自己原本的樣子，不加掩飾，以平等的姿態和他人交往，而不是一味地討好或是對抗，要相信會有理解你的人，想你所想，愛你所愛。

同時，你要明白比起等待他人接納自己，你更應該學會主動自我接納，接納自己的優點和缺點，並打心眼裡喜歡這樣一個完整的自己，而不是一個偽裝出來的完美人設，真正自愛的人會吸引更多人喜歡自己。

3）有覺知地經營親密關係，理性分析自己行為背後的原因

很多人說，戀愛中的人都是白痴，因為他們隨心所欲，常常會做出一些傻事，這看起來自由浪漫，但這也正是我們在經營親密關係時需要提防的地方。大多數情況，我們的行為都是一種自動化的加工，是對刺激的反應，因此它多半是不經過大腦的，是習慣性的反應。

而原生家庭不幸福的女生所形成的對待親密關係的習慣性行為，是存在一定問題的，例如當伴侶晚歸或是遲遲不回消息，她可能會非常焦慮和悲傷，因為這使她聯想到了自己不幸的童年，被拋棄的陰影會影響她當下的判斷，從而做出一系列非理性行為。

因此我鼓勵存在這種問題的女生在親密關係中，不要隨心走，而是要有覺知地觀察自己和伴侶，理性分析自己焦慮的來源，是因為當下的狀況，還是過去不好的經歷，然後對自己的情緒進行合理歸因，找回在親密關係中的安全感。

要切記，安全感不是伴侶給自己的，而是自己給自己的。

4）不隱藏內心的真實感受，和伴侶積極溝通，尋求理解

原生家庭不幸福的女生們最害怕在別人面前過度暴露，尤其是在伴侶面前暴露自己的缺陷和真情實感，她們總在擔心：「如果我說了，他會不會覺得很煩？會不會不喜歡我了？」

她們習慣於苛責自己，展現自己精心設計的一面，而不是真實的一面，因為她們覺得只有自己是完美的、有能力的，才會有人喜歡自己，而這在親密關係中是最忌諱的。因為任何一種完美都有一種疏離感，這簡直就是在告訴對方，他是不值得信任的，所以看不到你真實的樣子。

或許你需要一個契機，向伴侶敞開心扉，告訴他你曾經經歷的事情，但這並非博取同情，而是為了你們更好地理解和溝通，讓他知道他應該如何去做，才能讓你更有安全感。

事實上，當你願意主動暴露你的傷痕時，你就已經踏出了自我療愈的第一步，如果伴侶真誠地去接納你的一切，你會感到前所未有的愉悅和釋然，因為好的親密關係是修復原生家庭創傷的良藥。

5）樹立新的感情觀，建立平等的兩性關係，看到愛情積極的一面

我們經常會因為自身的經歷、朋友的傾訴、甚至網絡上的隻言片語，而去形成一種不健康的感情觀，這種感情觀往往片面地強調愛情的某一方面，而忽視了對愛情本身完整的認知。愛不是痛，不是感動，也不是討好，更不是傷害，它是雙方之間一種自然的情感流通，它是雙向的，平等的，是沒有要求和條件的，它只是一個過程，你要做的是去享受它，而不是破壞它。

愛是一條河流，而原生家庭會給每個人帶上一副眼鏡，有人看到河流是清澈的藍色，有人看到河流是一片血紅，有人的眼鏡被覆蓋了濃霧，他甚至看不到河流，可當我們意識到眼鏡的存在，我們就可以嘗試去取下它，這個過程雖然艱辛，但最終，你會看到愛河本來的面目。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4