男人什麼時候的出軌率最高？這個已婚女人的獨白令人深思！

文 | 心之助

我從沒想過這樣狗血的事會發生我在身上。

前夫出軌我們倆離婚後，我遇見了現在的老公。

有一天晚上下大暴雨，我打電話給老公，可是奇怪的是，從不關機的他，電話卻關機了。

我很擔心，整整一晚上都沒有睡覺，就怕他有個什麼意外。

第二天早上終於打通電話了，他說是手機沒電了，自己沒啥事，馬上回來了。

但我還是很擔心他，就提出去接他，可是他並不讓。

可能是女人的第六感吧，我就覺得怪怪的。

我仔細回想了之前的事，他明明出門拿了充電寶，而且，他的工作比較忙，怎麼可能關機一晚上呢，以前加班的時候，半夜兩點也會起來接電話。

一旦有了疑心，就很難消下去了。

一個周末，我抱着一絲僥倖去跟蹤他。

卻被現實狠狠打臉，他根本沒出差，而是進了市裡的某個小區。

我在車裡等到半夜，也沒見他從小區出來。當時我的心像被撕裂了一般，哭到幾乎暈厥，都不知道是怎麼把車開回家的。

生活還得繼續，為了孩子，我選擇隱忍。

可夜深人靜之時，誰能體會那種煎熬？煩躁、失眠、痛徹心扉。

我總覺得很懊悔，當時離婚後覺得自己貶值了，自己很失敗。

我太想擁有幸福美滿的家，尤其看到父母憂心的眼神，我就會感覺壓力倍增。

我們認識三個月後，就結婚了。

沒想到我再一次被出軌了。

我覺得自己太失敗了，我對他們那麼好，為什麼兩個人都要背叛我。

老師，我是不是要從現實出發，不應該再期待愛情。

諮詢師解讀：

離婚後的你想改寫人生劇本，你渴望從傷痛中走出來，重新開始一段真摯的感情，但你發現自己又要重複被拋棄的命運。

於是你想及時止損，從現實考慮去再婚。

但卻發現男人們的擇偶標準也在改變，你已沒有了年齡優勢，只能作為別人的備選項。

你曾經渴望挽回婚姻，卻不得不面對狗血的劇情；

你渴望一個溫暖的家，卻不得不被逼離；

你渴望重新開始一段感情，卻陷入困局讓父母替你操心。

我們總是飛蛾撲火一般去追逐一些眼前想要得到的東西，然後摔個鼻青臉腫再爬起來。

其實當你發現自己無路可走時，就說明你到了人生的轉折點，需要給你的人生重新洗牌。

想要擺脫宿命，只有先停下來，重新審視你的前半生，從過去的誤區中走出來。

國外有調查發現：

女人對婚姻的依賴，主要是情感方面。

而男人對婚姻的依賴，其實主要是生活方面。

所以面臨情感危機時，女人因情感的斷裂而產生的創傷往往大過於男人。所以女人在情感危機中很容易走進誤區。

然而我們需要識別你在感情里的三個誤區。

誤區一：試錯

在感情的路上，很多人想要得到愛的同時又不會愛，彼此沒有磨合也不會退讓，只會在一次次爭吵中相愛相殺，試圖證明自己是對的，這就是情感中的試錯。

戀愛中的試錯，就好比尋找缺失的拼圖碎片，總希望遇見一個剛好與自己各方面都契合的另一半。

婚姻中的試錯，如同以為找對了拼圖碎片卻發現自己看走了眼，於是通過種種糾錯的方式，去要求對方改變。

弗洛伊德說過，人生就像弈棋，一步失誤，全盤皆輸，這是令人悲哀之事。

而且人生還不如弈棋，不可能再來一局，也不能悔棋。

情感的試錯不僅是有期限的，也是有成本的。

試錯成本——就是你在情感經歷中所付出的一切代價。

未婚階段試錯成本較低，有足夠多的青春可以勇於嘗試失敗，換取成長經驗。

婚姻階段試錯成本增大，要考慮諸多現實因素。

離婚階段試錯成本更大，往往在尋尋覓覓中重複着曾經的情感遭遇。

若是沒有在試錯成本較低的黃金期內獲得成長，卻在試錯成本較高的階段反覆試錯，必然要付出成長的代價。

誤區二：不甘心

你雖選擇了離婚，但其實感情上還沒有徹底放下前夫。

你或許會忿忿不平：

「我為你為這個家付出了這麼多，你為什麼背叛我？」

「我們這麼多年的感情，怎麼就抵不上你這短短兩年的婚外情？」

你咽不下的這口氣，就是不甘心。

不甘心的特徵：

「我對過去無法釋懷，有很多心酸、委屈、無奈和遺憾。」

「我知道我沒有盡全力去嘗試挽回，所以我才不甘心。」

在不甘心的驅使下，女人常會產生怨恨。

比如：

離婚後自己過的不好，怪他剝奪了你幸福的權利。

孩子教育不好時，怪他沒盡到父親的責任。

覺得自己是受害者，任何的不幸，都與男人相關聯。

當陷入怨恨心態中，很容易被自己的負面情緒牽着鼻子走，要麼怨氣衝天；要麼自憐自哀成為別人眼中同情的對象。

相信婚姻可以改變命運，恨不得在下一段感情中賺個盆滿缽滿。但這其實是拿自己作為賭注來拯救人生。

誤區三： 自卑

第一次的婚姻失敗，其實戳到了你內心的一個痛點——自卑。

當你遭遇前夫出軌時，你會發現深藏的自卑感讓自己沒有勇氣為這段關係主動做出決策。

我有位朋友，她離婚多年。離婚後她談過幾次戀愛，都不了了之。

自戀的她，內心孤獨而又敏感，常會因為別人不經意的一句話，拿來當閱讀理解反覆咀嚼。

她在感情中被寵愛時，會感覺到不安想要討好，內心隱隱在提醒自己「我不配」。

她也會不自覺的拿自己和別人比較，越比越會自我懷疑。

她希望活在情感的慣性依賴中，卻不相信自己可以憑藉一己之力活的更好。

她每一次失戀都如同抽筋噬骨，但下一次依舊奮不顧身。

後來朋友進行了一段時間的心理疏導，她才發現如此自戀的自己原來是自卑的。

自卑感平時從來不會表現出來。

就好像你不關注它，它就不存在一般。但它一定會在你人生的某個重要時刻，提醒你它的存在。

當認清了自己誤區的之後，如何糾正呢？

降低「期望值」

如果你給對方賦予了一個期望值，一旦對方做不到，你會把低於你期望的一切人和事都看作是敵人，然後拼盡全力與這個世界撕來扯去。

這是導致陷入受害者角色的重要原因。

此時一般會有兩種做法，埋怨和成全。

喜歡埋怨的人，會用放大鏡去看對方的缺點，在計較中兩敗俱傷。

善於成全的人，會用包容心去看待對方的優點，既成全別人，也成全自己。

如果你離婚後做不到成全，那就需要你重新認識自己，需要學會回歸內心。

最終你會發現，其實你要解決的不是別人的問題，而是要面對在別人影響下你內心的恐懼和焦慮。

試着降低內心對外界的期望值，用不對抗的方式去生活，可以逐漸從誤區中走出來。

重建內在觀念

當你說「你不應該期待愛情。」

你的愛情觀中有「應該」，這預示着你理想化的觀念可能是這樣的：

「新的婚姻應該能給我帶來新的希望」。

「找一個好丈夫應該能帶給我幸福」。

心理學家卡倫·霍尼說過——當一個人完全受限制於理想自我並由它的指引時，他們就總會以「應該是什麼」來支配自己的思想。

他們生活在無數的「應該」下，漸漸地與現在疏遠。

不妨把內在觀念中的「應該」換成「我想」，替換一個屬於你自己的新觀念。

「雖然我希望婚姻幸福，但就算無法美滿，我也可以好好愛自己享受美好的人生。」

「好的伴侶不是永遠愛我，而是精神上能與我共同成長。」

在新的觀念里生活，你才能擺脫陰霾獲得重生。

改變歸因的方式

如果你感覺總會無法停止對自己或別人的行為進行一番解讀，時常讓你陷入糾結和痛苦。

這個解讀就是歸因，你需要調整你的歸因方式。

陷入情感危機時我們常常有兩種不良的歸因方式：

向外：把問題歸因於對方不好。習慣指責、報怨。

「你怎麼總是屢教不改」，「我怎麼總遇到渣男」。

向內：把問題歸咎於自身內部難以改變的因素，習慣自我攻擊，自我否定。

自怨自艾「都怪我太傻，讓小三鑽了空子。」「我怎麼那麼命苦。」

當你面對一段關係已做出努力卻沒有辦法改變現狀時，你可以轉化為自己可以掌控的內歸因。

比如：對於做的好的部分，你可以給自我肯定和自我認同。對於做的不好的部分，你可以總結經驗調整方法。

不良的歸因方式會損害一個人的積極性，當你在感情中接二連三受到打擊後，你就會覺得自己不行。

當你的努力長時間地被證明「無效」時，就會覺得自己根本不可能經營好感情，所以你會想放棄隨便找個人嫁了。這就是心理學家塞利格曼提到的「習得性無助」。

所以我們要學會用積極的歸因方式來看待人和事，否則就容易產生習得性無助，會覺得未來沒有希望。

要想做到上述3點，就像一棵大樹需要深入泥土的根基一樣，也需要內在的基礎作為動力來源。

這種基礎就是：深度覺察自己的內在模式，治癒成長經歷中原發的創傷，真正完成自我成長。

所以，決定一場離婚對我們人生影響的，其實就是我們到底有沒有能力面對剝皮之痛，和剝衣之痛。

而這些痛苦真正的療愈，在於童年受傷的那個內在小孩，能否得到共情、理解，能否得到治癒，真正長大。

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