01,第三者採取的行動。
我在11年婚外情治理的過程中,經常會遇到男人說,「第三者非常好,她什麼也不求,她什麼也不圖,她也不會做出對不起我的事情」。
等到後面,他們真要分手的時候,第三者開始採取行動,她常常採取幾個行動。
第一種,苦情戲。
我以前輔導一個這樣的案子,第三者說,「我跟你在一起七八年,我為你墮過三次胎,我還帶你見到我的父母,見了我的朋友,我現在這個年紀也沒人要了,你要跟我分手,我哪裡還活得成?」
她真的吃安眠藥,配紅酒,並且拍照發給客戶的老公。
當時他們夫妻兩個人正在溫存,她老公嚇得半死,吵着要到第三者那邊,客戶就是不讓他過去,說「她就是假裝,你別理她」。
她老公說,「我怎麼能不理?萬一她真的死了怎麼辦?她真的很可憐,她父親早死,母親又改嫁,後爸對她又不好,她一個人孤孤零零,她真的會想不開的,我要是不救她,我還是個人嗎?」
夫妻兩個人在那裡不斷地扯撕,兩個人還打一架,最後以這個男人扇老婆一巴掌作為收場。
客戶的老公跑到第三者那邊,拼命地敲門,沒人打開,直接踹門,當時第三者真的吃了安眠藥,他又是打119,又是打120,鬧得整個小區都知道了。
最終醫生把第三者救活了,兩個人抱頭痛哭,剩下老婆一個人在家裡面,也不知道該怎麼辦。
兩個人好不容易分了手,結果兩個人又和好,並且比過去更好。
第三者說,「反正我就是這樣子,我沒有了你,我肯定活不成」。
在他們搞婚外情的過程當中,第三者的媽媽也死了,她真的是無兒無女,無父無母,堪比韓劇。
後面第三者還懷孕,並且堅決要生下來,這個男人詛咒發誓,寫保證書,永遠不分手,第三者才去打掉。
前前後後第三者鬧過很多次自殺,不只吃安眠藥,還割腕,絕食,每次都上演一次苦情戲。
從第一次鬧分手,這個給男人回到家裡算起,鬧了將近4年,實在搞不定,索性就不分手,他跟老婆說分不了,分了要出人命。
在我輔導的七八個月裡面,也經歷了第三者鬧自殺,我們都妥善地做了處理,理解到她的苦,尊重到她的情,看到她為已婚男人付出那麼多。
最後她絕望,她覺得婚外情搞到最後就自己是傻子,自己吃虧最多,自己吃苦最大,後面還是要離開。
第二種,威脅戲。
他們夫妻結婚十七八年,已婚男人是院長,第三者是她的下屬,他跟第三者只搞了一年多,因為第三者的脾氣很大。
在她很小的時候,父母就鬧得雞零狗碎,天天吵天天鬧,而且對第三者管束比較嚴。
當時第三者剛剛研究生畢業,在他們下面的分支機構工作,男人出差到他們分支機構,發現第三者腦袋挺靈活,有意提拔她,把第三者提拔成他的助理,然後就搞上了。
第三者做事情真的挺厲害,辦起事情來風風火火。
別看她父母的婚姻不幸,父母嚴格要求她,在這種高壓之下,在這種變態的婚姻之下,她的工作能力反而不錯,也是挺幹練的女生,但是她的情緒波動很大。
第三者在讀研究生的時候,跟他們的老師搞過一段師生戀,也是鬧得很轟動,差點沒畢業。
在這段師生戀中,她也是威脅老師,這次跟院長搞婚外情,她也是威脅院長。
「你今天必須來,你不來,你就來給我收屍吧」,院長將近50歲,他真的怕了,經受不住她的威脅,趕緊過去。
院長過去之後,第三者點了外賣,拿着啤酒正在喝,院長氣得要死,兩個人打了起來。
院長也怕老婆搞事情,沒辦法就回歸家庭,結果第三者搞這一出。
有一次,院長出差回來,直接回家裡,沒有去第三者那邊,第三者說,「你敢不來老娘這裡,不行,你必須要來我這裡」。
第三者衝到他們家裡,跑到他們的樓頂要跳樓,院長想要上去,妻子說,「隨便她跳,跟我們家有什麼事,你不能去,你要是去了,出了什麼事,我不管」,拉住他不讓去,最後院長還是去了。
院長上去後,單獨安撫第三者,第三者從樓上下來,當時驚動了保安和周圍的鄰居,還好沒報警。
第三者下來之後,又要求院長陪她回家,這時老婆打來電話,問「怎麼樣?她下來沒有?她下來了,趕緊讓她走人」。
院長給第三者打車,讓她走人,她就是不願意走,然後跑到小區門口,一定要衝到馬路上被車撞死,院長和保安都上去拉她。
最後驚動了警察,也驚動第三者的父母,打電話把她的父母也叫過來,當場他們談了分手。
這次看起來好像搞定了,但是院長覺得面子掛不住,人人都已經知道他搞婚外情,他就去逼迫老婆離婚,「我要離婚,你不能夠影響我,也不能夠影響第三者」,妻子不同意離婚。
最後院長說,「你們兩個女人都沒有好貨,我一個都不要」,他出去外面租房子住。
這個時候妻子找到我輔導,很多妻子都是把婚姻搞得爛透了,要麼是第三者懷孕,要麼是老公逼離婚,要麼是老公搬出去,要麼是老公起訴離婚,只有在這種情況下才來找我輔導。
個別比較聰明的人,發現老公有婚外情,趕緊找朱老師輔導,大多數人都是走過彎路。
在我的輔導之下,她老公回來,第三者又來威脅她老公,威脅要舉報院長,威脅要死在他們家門口,我幫他們談這些事兒,經歷了將近11個月,才把第三者拿下。
02,第三者以死威脅男人的原因。
第三者以死來脅迫男人,「你不能回歸,你不能分手,你不能拋棄我」,她為什麼要以死來威脅已婚男人?
第一,第三者相信已婚男人的承諾。
當時他們搞得昏天黑地的時候,已婚男人承諾一定會離婚娶她,給到她這麼美好的願望,她才會覺得不應該分手,美好的願望最後破滅了,人就容易絕望。
第二,第三者付出太多。
第三者的付出,不是大家理解的付出,很多第三者認為我付出了真愛,我付出一個月也是真愛,有些第三者付出十年、八年。
有一些第三者不僅付出真愛,我還付出金錢,我還打過胎,我為男人失去工作,我為你放棄發展,我做了那麼多東西,今天你要跟我分手,你要回到你老婆那裡,我全白搭了,肯定不行。
她付出的太多,她以死威脅,她的意思實際上是婚外情了結不了。
第三,第三者看到的婚姻世界裡面,有這種用離婚來鬧事情,用死來鬧事。
她有過這些經歷,比如,她的父母搞不下去,然後離家出走,離家出走也是一種死的意象。
你自己想一想,在動物世界裡,誰敢離家出走?你離家出走,你就危險重重。
離婚也是一種死的意象。
她在她的人生裡面遇到過這種事情,看到過這種事情,而且她還發現這種情況有效,包括她看到一些電視劇、電影、小說、網絡文章,也會給到她影響,但是最大的影響是在她小時候遇到的情況。
第四,第三者無計可施。
面對已婚男人的分手,她沒有辦法,她也求過這個男人,「你不要分手」;
她也拼命愛了這個男人,「我永遠愛你一輩子,只要你不跟我分手,我什麼都可以」,卑微到了塵埃裡面;
有一些第三者以退為進,「我把你所有的聯繫都拉黑」,她什麼方法都做過,就是沒有死過。
第五,第三者的尊嚴、存在、價值基本上都沒有了。
我們看到的苦情戲,她真的付出了太多,現在實在是沒有辦法。
我跟你7年、8年,墮胎幾次,失去了工作,錯過了最好的相親年齡,我沒有辦法,我什麼都沒有。
第六,第三者覺得這個世界上的男人都不可信。
像上面第二個案例,第三者威脅院長,因為她以前被他們學校的老師玩弄過,她覺得男人不可信,這個男人口口聲聲說這些東西也不可信。
表面上好像她在威脅,但是你不要忘了她的腦子形成了威脅的概念,只要時機成熟,她真的能夠死。
凡是那些以死來威脅的第三者,以死來脅迫的第三者,只要時機成熟,她真的能去死,表面上是一種策略,實際上是一種絕望。
大家一定要重視這個問題,我們要考慮一個女人一而再再而三的用死來威脅這個男人,到底為什麼,大家想一想你們家的第三者搞自殺是哪種心理。
我們有時候會說她有可能處在抑鬱的情緒,心理出現問題是有可能心理出現疾病,甚至精神出現疾病,她有可能採取死亡的方式。
原因前面已經說了,她沒有辦法,她絕望了,她沒路可走,所以她才採取這樣的一種方式應對這個男人的回歸。
03,男人回歸家庭五個意志形態。
第三者採取這個方式,常常都會成功,包括很多妻子以死來威脅男人,常常都會成功,才會導致我們很多客戶的老公跟第三者分不掉,因為擔心第三者會死,如果第三者死了,老公的內心會愧疚,他沒辦法交代。
第三者屢屢採用自殺、自殘的方式控制這個男人,跟這個男人回歸的意志有關,我們把男人回歸的意志分成5種形態。
第一種,他回歸家庭的意志搖擺不定。
你說他分手了嗎?他也分手,你說他真分手嗎?他又跟第三者聯繫,你說他回歸了嗎?他也回歸,你說他還去找第三者嗎?他又去第三者。
實際上是這個男人兩邊都搞不定,兩邊又都想要,最主要是搞不定老婆。
這種人通常在性格上軟弱一點,他屬於粘液質的一種男人,你看到他是死不死活不活的狀態,他還沒什麼本事,還什麼都要,又有點貪心,所以他才會搖擺不定。
當這種男人搖擺不定的時候,就要看哪邊的力量大。
老婆給他的力量大,壓得他承受不了,他就只能夠跟第三者分手,回歸到家庭裡面,老婆的手段太多,他受不了,他只能夠勉為其難地跟第三者分手。
結果第三者打出一張大牌,我去死,他本身也挺喜歡第三者,他左也不是,右也不是,他只好又去找第三者。
不管是苦情戲,還是威脅戲,對於這種性格軟弱的人都是有效的。
你應對這種性格軟弱的老公,你應對這種搖擺不定的老公,你就要跟他堅決的開戰。
第三者要自殺,你要衝出去,幫你老公處理,你不能做縮頭烏龜,你老公沒有擔當,你老公沒有能力,你要衝在第一線。
第二種,他是被老婆逼着分手。
妻子比較強勢,第三者比較乖,你老公分手之後,相對來說他會比較堅定地回來。
可是你看到第三者乖,不表示她真乖,你跟人家談戀愛,人家要粘着你,人家給你提供情緒價值,她當然是要讓你感覺非常乖。
但是,在被逼分手的情況下,她會覺得生無可戀,你老公也會覺得我那麼好的一段愛情,被老婆就這樣子攪黃,也會覺得生無可戀,那麼他心裏面就會總是惦記着那個女人。
以前你不跟第三者分手,你不跟她鬧,第三者是乖的,現在你跟她分手,第三者內在的邪惡,也就是內在的反抗,內在冤屈,內在的抱怨、指責都呈現出來。
第三者一旦把自己內在委屈、憋屈激發出來,她就是抱怨、指責、攻擊,她更多的會採取威脅,「我不活了,我要去死」。
她自殺常常是被激發出來的,屬於一種激情的、衝動的行為。
對付這種第三者,對付這種老公,妻子要強中有柔,第三者要尋死,你在第三者那裡要溫和一點,讓她覺得被你理解。
如果你一概都是強硬,第三者也會跟你對着幹,她的這種乖,又呈現出來威脅,你反而要小心一點。
第三種,他的回歸是被迫分手。
上面主要是被妻子逼迫分手,第三種是被迫分手,第三者太強勢,兩個人鬧翻了,他在那邊搞不下去,他只能夠分手,然後回到家庭裡面。
有的妻子對他的回歸感到莫名其妙,超出了妻子的想象,妻子完全沒有想到老公竟然能回來。
他屬於被迫分手,被棄型回歸,他被第三者拋棄,這種回歸相對來說會比較徹底一點,比較好一點。
在這個時候,他又不甘心,他又會想不行,我們鬧翻了,「你想要跟我搞,門都沒有,我又收拾不了你」,他只好回歸,他回到家裡面主要是休養生息。
在休養生息的過程中,如果妻子繼續嘮叨,你又跟他說你跟第三者到底怎麼樣,他會嫌煩,他還會去挽回第三者。
前面是生無可戀的回歸,現在是被棄型的回歸,他如喪家之犬,狡兔三窟,掉了兩個窟,只好回到一個窩裡面。
我們遇到這種回歸,我們要趁熱打鐵,你跟第三者鬧掰,你跟我好好的談一談,那個第三者到底是什麼貨色,你確認了她是什麼貨色,你確定了你搞不定這個女人,你確定了你們兩個不是一路人,然後你回歸家庭。
我們很多人在那個地方鬧,鬧得不可開交,最後老公又去挽回第三者。
你老公跟第三者分手一段時間,第三者又覺得可惜,我付出那麼多,我怎麼能夠分手?我還要收割。
第三者會覺得這個男人離開對我損失挺大,我在情感上損失很大,我在經濟利益上損失很大,還耽誤了我這麼多年,你想說拋棄就拋棄,只能我拋棄你,不能你拋棄我,你不行跟我分手。
第三者常常採用苦情戲加威脅戲,兩者結合在一塊,她跟你老公說,「我要跟你分手,是因為你不離婚,我為你付出這麼多,我受了這麼多罪」。
她也會搞各種威脅,通常她比較聰明一點,她有手段,她以死威脅,或者她威脅到你老公單位。
我曾經輔導一個客戶,第三者威脅他的兒子,她做的時候不會管這麼多。
第四種,理智型的分手,理智型的回歸。
按理說,你老公應該都想清楚,想明白,可是他有一個弱點,他怕。
他跟第三者的關係,他跟妻子的關係都處理得了,他發現第三者不是自己想要的女人,反正搞也搞了,他也不是拖泥帶水的人。
他比較追求情感裡面的精神層面的需求,不是那種貪得無厭的無賴,他是比較純粹而乾淨的人。
但是他又覺得對第三者有內疚,又覺要對第三者有一點補償,畢竟自己搞過她,他會覺得於心不忍,又有菩薩心腸,他在這個時候就會想出一些事兒。
理智型的人常常最容易吃苦情戲的招數,實際上他能夠分辨出你到底是真還是假,一般威脅搞自殺的人常常是假死,而苦情戲的人是真死,他
理智型的人常常最容易吃苦情戲的招數,實際上他能夠分辨出你到底是真還是假,一般威脅搞自殺的人常常是假死,而苦情戲的人是真死,他會準確地判斷出第三者到底是怎麼回事。
可是,就算他能夠準確地判斷出來,第三者搞出這些,都會讓他覺得這個女人挺愛我,他更多會偏向於愛不愛這件事情上面。
面對這樣的情況,我們採取三方會談的方式應對會更加好,大多數搞婚外情的男人都是搖擺不定,都是生無可戀,都是被拋棄不甘心。
第五種,果決分手。
這種男人很可怕,一般都比較少見,我輔導上萬個案例,目前只遇到過一例,我把這種男人叫做小三收割機。
在這個案例中,至少有三個第三者為這個男人死了,他總共搞了五個第三者,還有一個還在手裡面,當時我輔導六七個月,她老公才跟那個第三者分了。
這種果決型的人分手屬於超理智,或者是邊緣型的人格,或者是自戀型的人格,他不會管別人,只管自己。
他一分手就要斬草除根,這種男人很可怕,你不要覺得這種男人好,這種男人沒感情,沒人性,冷血。
如果你老公是這樣冷血的人,你更加要衝在第一線,把第三者處理好,而且你還要做三方會談,讓你老公知道他自己冷血去處理這個案子也沒有用,在你這裡過不了關。
因為他果決分手,你輕易地原諒了他,後面他還要出軌。
04,妻子錯誤的應對方式。
老公想回歸,被第三者以死亡威脅,妻子常常做出這幾種錯誤的應對方式。
第一種,妻子跟着老公一起怕第三者出事,不敢出手。
夫妻兩個人閉門不理,不僅僅指的是第三者以死相逼,第三者主動加你好友,有的妻子不會通過,第三者主動跑到你家裡拍門,你都不敢出門,這種都是軟骨病的妻子。
你一旦軟骨,你們家就沒有頂樑柱,你沒有這種能力,你想要擁有一段婚姻,你可以擁有,但你不一定持有。
你要知道你怕什麼,你覺得第三者出事,跟你們家有關係。
你沒有搞清楚,她作為一個成年人,她去死,跟你沒有任何關係,只要你沒有觸碰到她,只要你沒有罵她,你不會承擔任何法律責任,而且現在越來越多的法官傾向於保護妻子,傾向於保護家庭。
有些人說這件事情鬧出來,老公會失去工作,你老公都出去搞婚外情,你還管他的工作,你什麼都不要管。
你不管他的工作的時候,你老公就會真正地來管他的工作,你總去管他的工作,你老公才不在意他的工作,他只會用工作威脅你。
我輔導過一個客戶,老公是公務員,老婆怕得要死,「我老公是公職人員,萬一這件事情鬧大了,我老公會被開除,我老公的收入是我們家主要收入,他要是沒有這個收入,怎麼辦呢?」
你老公都不怕,你擔心這個事情幹嘛,車到山前必有路,船到橋頭自然直,你老公失業了,他一樣活。
我們還有一個客戶,她老公一年收入幾百萬,老婆也是害怕,「我老公失去幾百萬,我可難受了」。
你覺得難受,你就受着,你為什麼還要你老公分手?你比你老公更加緊張他的收入,你老公還要緊張操心嗎?不用。
你們有沒有考慮過,第三者都沒有干你老公的工作,你怕什麼?她不敢幹你老公的工作。
這種軟骨病的女人,請你一定要參加開戰訓練營,一定要買《婚外情治理》這本書。
你之所以有軟骨病,因為你根本就不知道婚外情的運行機制。
你老公在外面搞婚外情到底是在幹嘛,第三者受到的這些委屈以什麼樣的途徑去分手,你沒有搞清楚,你的軟骨病就治不好,你恐懼,你擔心,你害怕,你不敢出手。
第二種,妻子不鬧第三者,而是鬧老公。
第三者在那個地方尋死覓活,演苦情戲,演威脅戲,你不出手,你整天跟你老公鬧,逼迫你老公。
「你不要理她,你就要堅決跟她分手,她死了,不要關於我們的事兒,你不要去安慰她,你要是安慰她,我就跟你離婚,你要是敢再見第三者,我就跟你離婚,你要是敢接這個電話,我就跟你離婚」。
我們有一個客戶,死活不讓老公去見第三者,她老公偷偷摸摸去見第三者,被她知道了,「你就是騙子,你說話不算話,說好了跟他分手,又去見面,說好了永不見,又去見她」。
你要知道她在那裡鬧自殺,你老公不見一下,交代得了嗎?
你去逼你老公,你用的方式又不對,你覺得你老公對你能好得了嗎?
第三種,妻子讓老公自己去處理。
上面院長出軌助理的案子,妻子就是讓老公自己去處理,你老公說「你不用你管,我自己能處理,我自己會去處理」。
你知道他處理到什麼程度嗎?他處理來處理去,最後都處理到床上。
你讓老公自己去處理,他無非就會跟第三者說,「我也沒有辦法,我能怎麼辦?老婆不同意離婚,現在我總要安慰她一下,你也跟我鬧,你鬧成這樣,你們倆女人我都不要,只要你乖一點,我多來看看你,我其實還是愛你的,我不捨得跟你分手」,然後你老公又抱着她,又摟着她,又摸她的頭髮,摸來摸去,摸到不該摸的地方,又搞在一起。
院長就這樣安慰一個晚上,第二天早上才回家。
你老公說要自己去處理,你千萬不要讓他去處理,你老公自己處理的結果就是他跟第三者又死灰復燃,他跟第三者又說,「我愛你,我有多麼捨不得你,我也不想分手,可是老婆不願意離婚,老婆那邊又是大棒子,我受不了,你們兩個女人都壓我,我沒辦法,我內心是愛你的,你能給我一條活路嗎?你要這麼逼死我嗎?」
你老公去安撫第三者,安撫到她心裏面,安撫到愛上面,安撫到情上面,安撫到他們兩個人很愛,這樣就會安撫到被窩裡面,你絕對不能讓他一個人去處理婚外情。
第四種,妻子勸慰、規勸第三者,然後妥協談條件。
你勸第三者幹嘛?你怎麼勸得了她嗎?沒有用。
你勸她,你妥協,你給她錢,你給第三者錢,第三者肯定不會從你們家離開,她都沒有提錢,你主動提起錢,談這種條件是不能讓第三者離開。
第五種,妻子謾罵、攻擊第三者。
你攻擊第三者更加麻煩,你攻擊她,導致她情緒失控,她可能真去死。
你攻擊她的時候,你罵她人品不好,道德有問題,罵她死了爹娘,有爹媽生,沒爹媽養,你老公會心疼她,你老公不會心疼你。
當你老公找的第三者以死相逼的時候,你千萬不要攻擊她,你攻擊她沒有用,只會使得她情緒失控。
第六種,妻子找第三方。
你找第三方,有的時候有用,有的時候沒用,看你到底找的是哪個第三方。
如果你找的是警察會有用,因為警察有非常大的威懾力。
如果你找的是第三者的父母會有一點點用,前提是她的父母要有基本的良知,而且你弄得她在她父母那裡沒有了面子,她會很難過。
如果她的父母沒有基本的良知,是嫌貧愛富的人,你去找他們根本沒有用。
我曾經輔導一個客戶,第三者的父母就是嫌貧愛富的人,本來她的女兒有女婿,但是女婿就是農民,比較窮,女兒生孩子的時候,她的父母都沒有幫忙帶過孩子。
現在他們家的女兒做第三者,幫已婚男人生了私生子,他們反而非常起勁帶孩子。
因為已婚男人每個月給五六萬塊錢的生活費,老太太還拿3000塊錢的帶孩子費用,你去找到她的父母也不一定有用。
你可能還會去找公婆,找同學、朋友,我一般不建議大家在危機的時候去找第三方。
最後,我們做一下總結。
第一,第三者的死,只要你沒有粘上手,跟你沒有任何關係;
第二,作為妻子,你要知道第三者尋死覓活是一種威脅,她沒有辦法,她是黔驢技窮,她痛不欲生。
你從這個口子做妻三會談,第三者才能真正地被你懂,她才能夠對你放下防禦。
第三,你老公怎麼處理第三者不重要,重要的是你怎麼去處理,你要讓你老公同意你跟他一起去處理,你絕對不能夠讓你老公自己去處理。
你掌握了這三點,就可以進行全面開戰,我們遇到老公迷途知返,第三者以死相逼,就是兩個字,開戰。
作者:朱身勇,復旦MBA,婚姻管理學派創始人,著有暢銷書《婚外情治理》
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