文:劉娜
三八節到了。
3月6日,有記者採訪我,其中一個問題是,這些年通過現實和網絡,我聽過多少女人的故事。
作為一個採訪過別人的前記者,我知道飯可以亂吃,話不能亂說,嚴謹必須是第一位的。
所以,我就把書櫃裡28本採訪本,公眾號上800多篇文章,還有微信上的上萬條聊天記錄,簡單做了一個梳理,給她一個相對保守的數字:
1000位,應該是有的。
當然,因為時間和篇幅有限,採訪中有很多話,我沒有說透說完。
我要留到今天,寫給我公眾號的朋友們。
我喜歡把醜話說到前面。
作為女作者,我深知女性的集體困境、共同暗傷和普遍委屈。
但,作為一個理性的建設派,我不喜歡通過一哭二鬧三上吊的煽情或賣慘,來博取男人或輿論,對女人的同情。
「同情」這個詞,瀰漫着強者對弱者的俯視。
活得漂亮的女人,不需要同情,也都不太好惹。
2021年,我更願你當個不太好惹的女人,修得8種狠心——
1.
不愛我的男人,
我當然有權不愛他。
就在昨天,有個曾執念於男人為什麼出軌第三者的女讀者,再次給我留言:
「一個月離婚冷靜期結束後,我還是領了離婚證。
我月薪四五萬,長相不差,自己養得起娃,自己請得起保姆,離開渣男照樣活!
他不愛我了,我也不跟他鬥了!一別兩寬,各生歡喜!」
幹得漂亮。
恭喜她,歷經兩年的煎熬,終於敢於承認:
「我再好,總有人不愛我。」
多少女人一生的困境,就是鑽進了「他到底愛不愛我」「他為什麼不愛我」「我怎麼才能讓他愛我」三連問的死胡同里。
從16歲懷春的少女,到56歲第二春的大姐,概莫能外。
大可不必。
你長得賽仙女,但他就喜歡隔壁賣滷肉的麻子姑娘,你生個什麼氣?
你年薪100萬,但他還是出軌洗腳城裡月薪3000的小妹兒,你較個什麼勁?
你的價值和重量,為什麼要交到一個不在乎你的男人手上?
換位思考一下:
你遇見一個男人,他玉樹臨風,八面玲瓏,對你一見鍾情,但就不是你的菜,你是不是也有權不喜歡他?
當然。
愛與不愛,都是一種權利。
我們賦予自己這種權利的同時,也要敢大大方方地承認,別人也擁有同樣的權利。
一個女人,要歷經多少歲月和情感的洗禮,才能從「求求你愛我」的執念里,打撈出這樣的無畏無懼:
「哼,你當然可以不愛我,但這不代表我做錯了什麼。
對於不愛我的人,我也有權不愛他。」
2.
不管別人是怎麼想的,
我都要清楚自己想的。
「求求你,給我分析分析,他到底怎麼想的?」
這是情感諮詢中,遭到伴侶冷漠和背叛的女性,最愛發出的靈魂拷問。
每當這時候,我二話不說,開門見山,撂出另一個靈魂拷問:
「親愛的,你自己是怎麼想的呢?」
是的,親愛的。
如果他一直嫌棄你,辱罵你,對你語言+身體暴力,你要怎麼救自己?
如果他還繼續聊騷出軌,繼續賭博嫖娼,你又要怎麼爭取自己的權益?
了不起的女人,都明白一個道理:
我不管你怎麼想,我要捋順自己怎麼想。
然後,我遵從內心的想法和感受,重返我的主戰場。
親愛的女同胞,你是你自己的主張,你是自己的保障,你是你自己的立場。
你要清楚你自己的想法,然後暗暗儲蓄力量,悄悄找到出路,默默覓得希望。
把過度猜測和過多希望,從男人身上移到自己的身上,成為「我想,我能,我可以」的女王。
3.
我不要當聽話的女人,
我也有潑婦的精神。
我聽過最傷感的一句話,不是「你一個女孩子,你就該怎麼樣」。
而是,「我一個女孩子,我能怎麼樣呢」。
前者,是男權社會的馴化。
後者,是女性的自我閹割。
這兩者,又是緊密相關的:
在父母、老師和社會的不斷馴化中,一些女性潛移默化中,已經把自己放到了弱者的位置上,一味聽話、順從、犧牲。
她們忍辱負重,忍氣吞聲,忍無可忍,忍出一身病痛。
或者,大包大攬,委曲求全,牢騷滿腹,又聖母心泛濫,一味付出。
我們的很多母輩,就是這樣的人。
但我們這代女人,已經不願再被困在「好女人」的角色里,活得面目猙獰,支離破碎。
什麼為妻則柔、為母則剛?
請先允許我先好好當個自己吧。
我成為了自己,才能更好地成為女兒、妻子、媽媽和員工。
我接受了自己的脆弱和委屈,憤怒和哀傷,遺憾和夢想,才能接納我最愛的人。
親愛的女同胞,如果有人用「好女人的標準」PUA你,你就用「壞」女人潑辣懟他:
「標準挺好滴,請您先套套自己!」
4.
我不要家庭和事業兼顧,
我只要當下的不暇自顧。
我認為對職場女性來說,最具有欺騙性的一句話,就是:
家庭和事業兼顧。
我們這代女性,所謂做到家庭和事業兼顧,要麼靠盤剝上代女性(婆婆或媽媽)的剩餘價值,要麼靠服務行業的完善(保姆)。
現實中,家庭和事業兼顧,正把多少女性逼向抑鬱的絕路。
沒有做到家庭和事業兼顧的女性,千萬不要覺得自己不夠優秀,或者沒有能力。
生而為人,我們只能在不同時期,做到不同偏重:
孩子小時,暫時放緩工作;
孩子大時,重新殺回職場。
何況,「家庭和事業兼顧」這個問題,壓根兒就不該是女性單方面的問題:
家庭是女人一個人的嗎?
男人就不要兼顧家庭嗎?
問這個問題的人,到底是審判女人,還是忽略男人?
中國家庭,兩性關係,最悲劇的問題,就是當越來越的女人奔赴職場,一部分男人還沒有走上回歸家庭的路上。
願未來,七大姨八大姑還有媒體記者的老師們,請多問問男同胞這個問題:
「請問,你是怎麼做到家庭和事業兼顧的?」
謝謝。
5.
我不要你猜我的心思,
我要告訴你我的想法。
如果說,女性有什麼共同誤區的話,總覺得男人應該懂自己,可能算一個。
「他難道不知道我累嗎?」
「他難道沒看見我在忙嗎?」
「他難道不理解我的苦嗎?」
「他難道不應該主動提出和我分擔嗎?」
然後,在各種乞求理解和共鳴的怨念里,孤獨難眠,淚濕枕巾,到處訴苦。
真正獨立的女性,要懂得搞一場又一場「非暴力求合作」的運動。
●明確告訴你身邊的人:
「我工作了8個小時,又帶了3個小時的孩子,我非常累,也很困,我需要你的幫助。」
●也坦然地說出你的感受:
「當我收拾家務時,你躺在沙發上玩手機,一點都不幫我,我內心裡很失望。我希望下一次,我來洗衣服,你來拖地。」
●更對他的改變表達肯定:
「你看,我現在工作有起色,氣色也大好,看娃也順眼,都是你和我一起分擔了很多家務的原因。謝謝你,我愛你。」
陳述事實→表達感受→指出問題→找到方案→共同執行→給予肯定。
一次運動不行,再搞一次,直到把豬隊友,訓練成神助手。
千萬不要沉浸在怨念和牢騷中,讓自己活成為人見人煩的祥林嫂。
要用行動和手段,一邊堅定不移地甩包袱,一邊有的放矢地去趕路。
6.
我不拿孩子當藉口,
我要抓住命運的風口。
成為媽媽的女人,最糾結的問題,往往是孩子。
辭職成為家庭主婦,是為了孩子;
放棄晉升的機會,是因為孩子;
不願離開渣男,是為了給孩子一個完整家;
自己活得越來越不幸,是為了讓孩子幸福……
恕我直言,一個什麼都打着「為了孩子」旗號的媽媽,其實是對孩子懷有怨憎的。
而一個怨憎孩子的媽媽,是會讓孩子活在深深負罪感里,覺得自己是個累贅的。
孩子,需要一個媽媽。
但孩子,更需要一個有趣、聰明、善良、開闊、慈悲的女性形象,構築自己精神的母體和故鄉。
沒有哪個孩子,願意看見自己的媽媽不幸福。
所以,你想工作,就去吧;你想升職,就拼吧;你想離婚,就離吧;你想活成自己,就趁現在吧。
多年以後,當你老了,頭髮白了,睡意昏沉,在爐火邊打盹。
你長大的孩子,會從曾經那個很酷很有力量的媽媽形象里,獲得生命的傳承和力度。
7.
我不要一味抒情,
我要把事情做成。
如何成為一個獨立的女性?
一個字:
干。
從生娃養娃、買房買車、變處境換工作,你預設再多,猜測再多,思考再多,都不如從現在開始,去行動。
女人心思縝密,情感豐盈,多愁善感,常常是思想戰爭上演了一輪又一輪,行動的步伐還沒有邁出家門。
想法不值錢。
行動才才值錢。
幹起來。
在行動中發現問題,在問題中找到方法,在方法中修正見識,用成熟的見識,指導下一步的行動。
逢山開路,遇水搭橋,實在不行,繞個彎再前行。
當你思想有主見,手中有金錢,你就是獨立女性。
親愛的女同胞,你最強的競爭力,不是攀附和抒情,而是強大和把事情做成。
把事情做成了,你才有資格抒情。
那麼曾對你張牙舞爪的人,才會啞口無聲。
8.
我不和男人搞對立,
我要活得「雌雄同體」。
如果你細心觀察,就會發現:
我們身邊那些優秀的女性,精神內核上,都有些男性的特質。
她們溫柔也理性,寬容也果斷,善良也帶有鋒芒,大氣卻並不好欺。
她們像男人一樣思考,像女人一樣行動,像大地一樣慈悲:
有質感,有重量,有格局,有胸襟,有斑斕色彩,也有沉實果蔬,有女人的柔韌,也有男人的堅毅。
她們從不高呼打倒男人,也不和男人搞對立,而是活成了「雌雄同體」。
她們認為,女和男,陰和陽,月和日,地和天,是相互依存,彼此攙扶的關係。
她們可以是女神,也可以是女漢子;
她們能夠說「是」,也敢於說「不」;
她們可小鳥依人,也可獨當一面;
她們有自己的夢想,也有自己的立場;
她們心懷正念,卻不受傲慢的審判;
她們眉目含情,但對爛人爛事也很絕情;
她們過好自己的人生,不綁架別人的人生;
她們活出了自己的驕傲,也同時活成了身邊人的福報。
她們是你,是我,是她,是我們,是這個時代的新女性。
三八節快樂,女同胞們。
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在你們這裡學到很多愛情觀和人生觀。對我們有很大的幫助。
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?
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老師,可以諮詢下嗎?