▼為防止男友出軌，我想讓他簽婚前協議，我該怎麼樣說服他？
老師您好，我今年35歲，有過一段婚姻，我老公比我小兩歲，在我之前，他已經離過兩次婚了。
跟他在一起是別人介紹的，感覺他這個人很穩重，人也不錯，他說之前的婚姻都是因為性格不合離婚的。
對我也挺好的，本來已經到了談婚論嫁的時候，可是有一天我們吃飯的時候他接了個電話，出去接的，接完回來就說是同事打的。
之前都是當着我面接的，我說了幾句，他也沒多說啥。
回去後沒幾天，我發現他跟一個人聊微信，但是我看的時候他就關掉手機，就說是以前的老朋友，隨便閒聊。
我之前一直沒有管過這些，我總覺得他有貓膩，就賭氣說了分手，他又不願意。
而且我偶然得知，之前的兩次離婚都是因為他出軌的，不是什麼性格不合。
我說了這些事，他也承認了，說是遇見我之後，他只想跟我一個人好好過日子，從沒想過做對不起我的事。
還保證以後一定當着我的面接電話，而且，手機上也不會設置密碼，隨便我看。
雖然這樣說，但我心裡還是有點介意的，我很怕他以後會出軌，在一起的這些日子我發現我真的很依賴他，很喜歡他。
馬上要結婚了，我想讓他簽協議，如果出軌就淨身出戶，房產證上加我的名字，（房子是他自己買的），我也不圖他什麼，就是希望能好好過日子，我自己也有工作。
可是他說簽這個協議就是對他的不信任，可以給我口頭保證。
老師，您說，我該怎麼讓他答應簽協議呢？還是說我相信他，不要這樣做了？
答：
我真不知道該說你什麼好。
姑娘，我送你8個字：苦海無涯，回頭是岸。
感情戲裡的悲情女主角，就是你了。
為什麼這麼說？
因為你符合「悲劇女主角」的兩大素質。
1. 眼光差：
如果你是老闆，你願意用一個小偷慣犯，還是用身世清白的人做你的員工？
大多數人的選擇，當然是後者了。
雖然這樣選，有可能是有偏見的。
但誰願意承擔選個「小偷」的風險？
在感情中，一個男人已經離了兩次婚了，這說明這個男人維持感情的能力太差了。
而你居然說他「穩重」，是個很好的結婚對象？
你呢？
你也離婚過一次，你在感情中的情商又有多高呢？
如果你不覺得自己情商超級高，為什麼要找這麼一個「困難型」的戀愛對象進入婚姻呢？
我們管這種「知難而上」類型的女人，叫做有「招渣體質」。
也就是說，越是差勁的男人，你就越容易看上。
最後的結果就是飛蛾撲火，死無葬身之地。
2. 不會談：
看到這裡，你可能會說，可是我已經愛上他了，怎麼辦？我捨不得放手！那怎麼辦啊？
不是說，因為他有不良記錄，我們就不能接觸。
而是說，因為他有不良記錄，我們要格外慎重。
所以你要他簽婚前協議，是有一定道理的。
但是當他不願意的時候，你該怎麼說服呢？
第一，你需要有決心。
如果你已經知道，此人已經渣過兩次，那麼你就要告訴自己：如果這次談判不成，我就要考慮放棄，因為我不能拿自己的人生開玩笑。
我憑什麼要相信一個「情感慣犯」？
如果你下不了決心，你就已經一條腿踏入了懸崖。
因為對方吃定你了，他知道你已經對他有了「人身依附關係」。
接下來，你就是案板上的肉，任他處置了。
第二，你需要有話術。
如果對方不同意，有兩個可能。
1. 他根本沒想要負責。
他對自己沒有多少信心，反正已經離婚離習慣了，那麼離第三次婚又如何。
2. 他很愛面子。他覺得好像簽這樣的協議，低人一等。
如果是第一個原因，不可救藥。
如果是第二個原因，你可以用以下話術：
1. 共情法：
解除對方防禦，製造溝通氛圍：我知道你們男人都有自己的尊嚴，你覺得簽這個協議是對你的人品不相信。
其實我對你的人品是相信的，否則也不會想和你結婚。
2. 示弱法：
引發對方心疼，重塑故事情節：我其實是個沒有安全感的人，我怕我沒有能力hold住我們的感情。
所以我非常希望看到你能給我一個實實在在的承諾，如果你簽了這個協議，我就能感覺到你有多愛，多願意投入，就算你幫幫我好嗎？
3. 大棒法：
後撤加威脅，提升自我價值：如果你覺得太為難，我也就不勉強了。
那我們還是再考慮一下我們的未來吧，也許不着急這一時。
如果這些話術還沒有讓你老公讓步，那麼說明你們的問題很嚴重。
就需要進一步深度學習更多的話術了。比如如何在起衝突時深度誘導對方的話術。
▼老公總是迴避跟我的溝通，怎麼辦？
老師好，我的情況是和男友談了一年了，感情倒挺好的，就是他總說我太大大咧咧，希望我能溫柔一點，我是北方人，他是南方人，飲食習慣上也有很多衝突。
更重要的是，我覺得我們的三觀差距越來越大，溝通總是無法愉快的進行。
比如溫柔這件事，我就說我的性格就是這樣的，我可以改變一下，控制一下自己的聲音，但是也不能徹底的改變吧。
我愛吃辣，他從來不吃，我吃的時候他也是一臉嫌棄，不讓我在他面前吃。
我感覺我非常喜歡他， 還是想和他結婚的，就想溝通一下，把這些問題解決掉，畢竟不是特別大的事。
可是我每次找他溝通，他都迴避，要麼說沒什麼好談的，要麼說我不聽他的話，說我不願為他改變。
我真的很苦惱，不知道怎麼樣才能了解到他的真實想法。
他總說他都是為我們的以後好，希望我能改變一下，而且改變了他也會對我更好的。
我已經改變了很多了，可是現在我要是不改變，他就說不想提結婚的事。
我就覺得很委屈，我付出的那些他都看不見嗎？老師，請你幫幫我，我該怎麼跟他溝通呢？
答：
想要和男人談，你必須要明白一句話：男女有別。
這個「別」是什麼？
就是「男女思維」的不同。
生活習慣的差異，都是小事，男女關係最可怕的殺手就是我們對於「溝通」這個詞的理解。
比如，如果公司的老闆，忽然一本正經地找你說：來，我們溝通一下最近你的問題。
你會有什麼感覺？
會不會有一種大難臨頭的焦慮感？
告訴你：很多男人聽到伴侶跟自己說：「來，我們溝通一下吧」。
就會有這樣的感受。
為什麼會是這樣？
為什麼好好的「溝通」會變成「找老闆談」？
在親密關係中，女人最渴望的姿態是「面對面」：如果閨蜜碰到一起，你就會看姐妹倆會頭碰頭地聊天，非常親密。
這種「面對面」不光是一種身體的姿勢，更多的是談話的內容。
女人之間的談話，涉及到內心感受，涉及到彼此的隱私，說得越多，就意味着我們越親近。
對女人來說「面對面」意味着親密，而對男人來說「面對面」意味着對抗。
男人最希望的姿態是「肩並肩」：如果是倆哥們相見，那可能就會一起並肩坐在酒吧里，一起看球，一起聊天。
男人之間只喜歡「吹牛」，不喜歡說心裡話。
因為對男人來說：「隱私的暴露」意味着自己的軟肋被人知道，他們沒有安全感。
所以為什么女人撒嬌對男人管用？
為什麼那麼多男人喜歡「彩虹屁」，就是因為當你這麼做的時候，他們對溝通有了足夠的安全感以後，他就可以放下心防，對你敞開了。
如果你一臉苦大仇深地去找他「深談」，那他一定要逃之夭夭。
理解了這個思維差異，你就知道，和男人的談話，你一定要做到這：
1. 利用男人三大弱點，瞬間突破他的心
2. 三大場景話術，讓他乖乖聽你話
▼老公越來越嫌棄我，我該怎麼辦？
盧老師你好，我跟老公都33歲，因為工作兩地分居。
今年疫情把我們好不容易湊一塊了。他很細心，對日子很上心，對我也特別照顧，是個有責任心的男人。
但是最近吧，他對我越來越不滿意，今天嫌棄我倒了剩菜，明天說我把黃瓜切掉那麼多。
後天抱怨我陪孩子時間少了，還在家人群里抱怨我不夠賢惠，不會持家，對孩子不上心等等，這麼點破事，他跟長舌婦一樣到處宣揚，弄得我特別尷尬。
我跟他溝通，想讓他給我留點面子，可他說他是被我逼的，因為我不聽他的，他沒辦法了才「出此下策」。
盧老師，我老公是三觀有問題嗎？為了這個家，我該低頭哄他嗎？
答：
面對指責的時候，我們往往有兩個最糟糕的選擇：
1. 解釋：我不是這樣的，你這麼說我太不公平了，你誤解我了！
對方的反應往往是這樣的：明明錯了，你還狡辯！你就是這樣的！你永遠都不會認錯！
為什麼解釋是最無用的回應呢？
因為當你解釋自己的時候，往往對方就會覺得自己的判斷力被否定了。
於是你們就會進入到「辯論」狀態，對方為了維護自尊，就會越發堅持自己的觀點。
於是，解釋最後往往就會變成更可怕的指責。
2. 反擊：你還說我？你又做了什麼？你憑什麼說我？你看看你有多糟糕？
伴侶的反應——攻擊升級：我憑什麼不能說你？你做了錯事還這麼神氣？做人的底線怎麼這麼低啊？
可以想見，一場暴風雨，即將登場。
那麼，當老公指責你的時候，怎麼做最明智呢？
你需要：
1. 「冰山心態」
你記住一句話：任何惡果的深處都有一個「善因」。
啥意思？
這個世界上沒有純粹的壞人。
只存在用錯誤的方式滿足正常需要的人。
比如你老公很希望你尊重他。
但是他不是做一些事情讓你尊重，而是通過貶低你來感覺到自己地位更高，「強行要求」你尊重他。
想要被尊重，這個需要很正常。
但他用的方法是錯的。
了解這個「冰山心態」有啥用？
你可以不必把他當壞人看了。
你要糾正的是他的方法，而不是要全面否定這個人，這個心態就為你們的溝通創造了條件。
否則，你怎麼和一個「蠻不講理」的混蛋溝通？
2. 框架式談話法
老公，我們有兩個方法解決現在的難題。
1）你指責我，我指責你，我們吵了半天架，感情越來越差，問題還沒解決。
2）我們都拿一張A4紙，寫下希望對方為自己做的事兒，然後我們討論怎麼做才能讓雙方都滿意。
當然，這裡有個時機的問題，
你要在對方情緒穩定的時候跟他這麼說，不要在吵架的時候說。
還要判斷一下你們的問題到底有多嚴重，
如果要真正談判，可能還需要更多的話術。
更多的話術，你可以私我，獲得：《瞬間制敵：一招霸占領導權，讓男人心甘情願服從你》中學到一招制敵的絕招。
不學習，無婚姻，不成長，無幸福！
——心有助，不孤獨——
為什麼他老是不顧我感受，自個兒在瞎折騰？怎樣才能讓他知道我喜歡什麼樣的啪啪？如何讓他知道我是在享受還是難受？
其實對於男人而言，心理上的快感更多來自於女人，想要成為男人戒不掉的女人，就要明白男人在床上的「隱形規則」，私我，教你「共謀法則」，抓住男人的心理嗨
點，讓他對你上癮。
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