自從下載抖音以來，我發現我的時間在不知不覺中就被偷走了。只要一打開抖音，在沒有人打斷的情況下，一兩個小時不知不覺就過去了，大數據早已將我喜歡的內容類型車輪戰似地推送到我面前，等我回過神來才發現，時間已經過去了兩個小時，而我剛剛看過的內容能想起來的卻沒有幾個。
碎片化的記憶本就不牢固，再加上短視頻的不斷沖刷使我們看過的當時認為有用的東西幾乎在放下手機後便沒了印象，倒是那些負能量的視頻，總能搶先於有用的東西占據了我們大腦的儲存空間。
昨天刷到一個短視頻，是說婆媳關係的，視頻的主人公是一個已為人婦的年輕媳婦，她用鏗鏘有力高八度的聲音振振有辭地說出如下言論：我就想告訴你婆婆，你沒生我胳膊沒生我腿，憑什麼讓我孝敬你？我吃穿用行上學工作花的都是我父母的錢，你沒出過一分錢，憑啥我嫁到你家來就得對你好，就得孝敬你伺候你？
…………（此處省略若干字，大概意思同上）。
我們先提一個問題：她說的話對嗎？
肯定有人贊成也有人反對。我先表明態度，我個人認為這樣的話不適合拍視頻放在網絡上，這是公開喊話婆婆，無論聲音的分貝和其論調，都有不利用家庭和諧的因素。
如果這位主播的婆婆看到了，她的心裡是什麼滋味？我們且不說婆婆，也不排除這位主播可能與婆婆不和，也可能婆婆的確做得不夠好，但是即使如此，這樣喊話婆婆，你讓你丈夫如何自處？你這樣做對整個家庭是沒有任何好處的，除非你想離婚，那就另當別論了。
當然，也有可能這位主播是為了引戰賺流量，但即使如此，傳遞這樣的觀念，對人們的生活只能起到負作用。
曾經以為婆媳矛盾會隨着社會文明的發達而逐漸減弱，但現在看來婆媳矛盾隨着女性社會地位的提高反而更加突出。
婆媳矛盾的根源到底在哪裡？生活中大部分婆婆給兒子兒媳貼吃貼喝看着孩子最後卻落不下一點好，這是為什麼？
有人說是因為婆婆管的事太多，當然也有人會說是兒子兒媳不知道感恩。但是作為婆婆的從內心深處是愛兒子的，當然希望兒子過得好，所以才會在經濟上幫補，在生活上照料，好不容易盼來退休生活，卻還得幫兒子兒媳看孩子，貼吃貼喝不說，還要付出極大的精力和時間，但很多婆婆卻費力不討好，不但沒有得到兒媳的一聲謝謝，很多時候得到的是埋怨和不滿。
究其根源，其實就是一個問題：中國的家庭依賴性太強，兩代人之間沒有建立起獨立意識。兒子兒媳依賴老人的幫補才能生活，老人為了老有所養，無條件地為兒子付出，結果相互依賴的兩代人都無法實現生活的獨立性，情感和利益的交集太多，引發的矛盾自然也就增多。
曾經和一位鄰居探討過婆媳矛盾，她說了這樣一段話：總聽見做媳婦的嫌婆婆管得多，事實上很多喜歡管事的婆婆都沒少給兒子兒媳貼補，但兒媳不領情，認為是婆婆養的兒子不行，花婆婆的錢等於花丈夫的錢，而婆婆卻認為成家後家庭是你們自己的，但你們經營不好需要老人幫忙，拿錢不當錢，或者好吃懶做，亂花錢，老人自然不高興，難免會多說幾句，不想讓婆婆說，就不要花婆婆的錢，你覺得你的男人不行，可以選擇離開，這種靠婆婆支撐的女人，說到底還是沒本事，有本事的話，誰願意聽別人說三道四？花了婆婆的錢，還嫌婆婆說，即使是娘家媽，貼人貼錢卻不見孩子上進，肯定不會比婆婆說得少，只不過娘家媽是自己媽，哪怕罵一頓女兒也不會忌恨，但婆婆是外人，只能親得，說不得。當然，一個巴掌拍不響，也有很多婆婆過於強勢，將兒媳當成搶走她兒子的外人，總喜歡與兒媳爭寵，甚至會做一些比較過分的事。
有一部分婆婆見不得兒子兒媳好，總喜歡在兒子面前突出自己的功勞，去挑兒媳的毛病，她的目的就是讓兒子明白：這世上，只有媽最親你。為了讓兒子覺得誰也不如自己，她們甚至會在兒子面前說媳婦的壞話，會對兒媳各種挑剔。但她忘記一點，她就是再愛兒子，她是會先孩子而去的，兒子剩餘的生命，是由兒媳來參與照顧的，真正的愛，應該是無私的，這種與兒媳爭寵的母親，我向來以為是利己的，她們對孩子的愛，是有私心的。
很多年輕女子在尚未走進婚姻時，就已確立了和婆婆的對立關係 ，這種心態必然會影響到婚後夫妻之間、婆媳之間的相處。如果不能接受對方的家人，又何必選擇婚姻呢？
抖音視頻里的女主播說婆婆沒生她胳膊沒生她腿，憑什麼要她去孝敬？
持這種思想的人其實不應該結婚。戀愛是兩個人的事，但婚姻是兩個家庭的事。如果不能將婆婆當成家人看，就不如不結婚，婚姻有弊就有利，你不能只享受婚姻的好處，而對婚姻中的麻煩一點都不承擔吧！
沒生你胳膊沒生你腿是不假，但你嫁給了你丈夫，你走入了一個新的家庭模式，這個模式里，你的公婆就是你的父母輩，正如同你的丈夫到了你家也和你一樣是你父母的子女，這層關係是互換的，你想讓你丈夫對你父母好，那你也須對公婆好。
但很多女人認為，自己的父母總是比公婆要好，認為丈夫孝敬自己的父母是應該的，而且認為丈夫不用給父母做飯，但自己卻要伺候公婆。其實很多公婆都獨立生活，因為需要照顧孫子有時會住在兒子家，結果兒媳就會認為自己伺候了公婆，自己的父母如果住在自己家，她就不會這樣想，說到底還是因為親疏的關係。親爹媽無論怎樣自己都心甘情願，但輪到公婆就感覺是一種麻煩。
很多女性認為，自己給男人生了孩子就是功勞一樁，大有母憑子貴的意思，孩子的到來讓她在婆家有了某種優越感，對於公婆的幫補，她能以一句孩子是給你們家傳宗接代，你們付出是應該的，跟我有什麼關係 ！
真的沒有關係嗎？如果她生的孩子等她老了不用管她，這種理論才能站得住腳。
我只想說無論任何情感關係 ，都應該是相互的，不論在任何一段關係里，一旦一方付出比另一方多太多，那這段關係肯定長久不了。婆媳關係中間的紐帶是兒子，而事實上無論是婆婆還是兒媳，她們對兒子的好是真心的，她們的生活目的也相同——能讓日子過得更好，但是她們卻因無法獨立生活而矛盾頻發。
中國父母有一種觀點：他們會管孩子到老，正因為如此，產生了很多啃老族，往往父母幫得越多的孩子，到老了越指望不上，因為過多參與孩子的生活，已經將孩子慣出惰性。婆婆不放心兒子，認為兒子離了她的管理無法立足，正是這樣的思想，嬌慣出無能的孩子。
而孩子成家後，由於父母無私的給予，他們因為有依靠而沒有緊迫感，更沒有危機感，人生失去了鬥志，小兩口像寄生蟲一樣靠吸取父母的營養活着，兒媳卻認為，那是婆婆的兒子沒本事，她卻忘了，這個兒子是她的丈夫，她嫁給他組成的是屬於他們的家庭，理當由他們夫妻自己經營。
是兒媳不懂這個道理嗎？其實沒有人不懂，只不過很多人喜歡選擇性忘記，她們只挑對她們有利的說法，典型的趨利避害思想。
婆媳關係本來沒有多複雜，很多家庭都相處得很好，但最近很多網絡平台對婆媳關係惡意製造矛盾，這對於每個家庭的幸福來說，負能量太強。
婆媳都是女人，婆婆年輕的時候是兒媳，兒媳變老之後是婆婆，都是女人，女人何必難為女人！
多一些寬容，多一些獨立，多一份理解，婆媳關係，本可以沒有那麼複雜！
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兩個人的感情往往都是當局者迷，找人開導一下就豁然開朗了
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