「我不知道自己做錯了什麼,做得越多,愛人離我越遠。」
婆媳關係,是使無數人鬱結於心的千古難題,是多數人生活中得分最低的一張答卷。
婆婆為此唏噓落淚——隔層肚皮隔層山啊!
兒子為此痛苦不堪——腹背受敵比捻繩還遭罪!
媳婦為此滿腹辛酸——娘家婆家兩重天!
家庭生活中,我們常常會遇到關係不和諧的情況:父母與孩子、伴侶之間、或者其他家庭成員之間。
時常彼此互相指責,抱怨對方,感覺自己不被理解,總是滿懷委屈,獨自生氣。
儘管這不是我們想要的家庭生活狀態,可還是習以為常,甚至認為這就是生活。
志的媽媽最近心情很好,因為一向未曾誇過她的公公,最近誇了她,這倒讓媽媽有些得意。
志的媽媽是個挺愛操心的人,比如以前志的姑姑生孩子,她怕疼,想要剖腹產,但媽媽說還是順產來的好,姑姑沒聽,覺得媽媽有些多管閒事了。
而這次呢,是關於志的爺爺七十大壽的事情,姑姑和叔叔持不同的意見,媽媽就想插手了。
姑姑認為七十大壽不是很重要,在飯店擺幾桌,請親戚們來吃個飯就行了,而叔叔呢,比較重面子,認為他們家也算個大家族,當然還是要辦的風光點比較好。
這時候媽媽就插嘴了,說姑姑的方式雖然省錢,但不夠熱鬧,叔叔的方式雖然風光了,但花的錢又太多了。
聽了媽媽的這一席話,這次討論也就不歡而散了。
姑姑平時就喜歡和志聊天,這次的事自然也告訴他了,志覺得媽媽做的確實不對,連忙給媽媽打了電話。
志說:媽,聽說我爺爺七十大壽,一家人討論的時候,你否認了叔叔和姑姑的意見?
媽媽的語氣有些不開心:又是你姑姑說的吧?
我也是好心啊,他們兩個人的方式都不夠好啊,我也想提個意見嘛。
志開始和媽媽分析:媽媽,叔叔和姑姑一向如此,你又不是不知道,到最後的結果還是會折中的,你也沒必要勸他們是不是,等他們把結果商量出來就好了。
媽媽說:那可不一定,萬一老爺子聽了他們其中一人的意見可怎麼辦?
志說:那你也不用管啊,他們商量他們的,甭管爺爺喜歡哪一種方法,哪怕叔叔和姑姑打起來了,等事情過了之後,他們還是親姐弟,你不如讓我爸爸去傳達,這樣面子上也過得去。
媽媽說:讓你爸傳達什麼啊?在家他不還是聽我的嘛,有事也用不到他。
看媽媽這個態度,志有點慌,連忙趁着周末的空檔,從學校回家去勸媽媽了。
讓志比較放心的一點就是,媽媽雖然有些自我,但志說的話,她還是聽的。
經過志兩天給媽媽洗腦的時間,到最後還真見了成效。
離爺爺大壽的前一個星期,姑姑就找媽媽商量了,她是希望媽媽能站她那邊。
媽媽說:這件事情你們商量就好了,要是拿不準,就找你哥吧,你們定就好。
第二天,叔叔也去找媽媽了,當然也是希望媽媽能站在他那邊。
媽媽說:這件事我也沒什麼意見,反正你們商量好,我和你哥去辦就好了,實在不行,就去找你哥商量吧。
媽媽這麼做完之後,還和志說了,不過媽媽也和志說,畢竟她也是這個家的一份子,為什麼不能發表意見呢。
志先誇了媽媽做的好,看媽媽這麼不甘的樣子,就哄了哄媽媽,這招對媽媽還是很受用的。
最後三兄妹商量完之後,去爭取了老爺子的意見,老爺子還是覺得簡單點比較好,選擇了姑姑的意見,不過也沒省多少錢,因為是在市里一個五星級酒店辦的。
從這之後大概有兩三個月的時間,志回家的時候,總能聽到爸爸夸媽媽。
爸爸說:現在做事沒有這麼不過腦子了,還知道讓兩姐弟來問我的意見,學聰明了嘛。
媽媽也知道自己做事比較衝動,會一個勁說個沒完,不過爸爸能誇她,還是讓她很開心的。
當然,姑姑在和志聊天的時候,也誇了媽媽,說媽媽這次做的不像以前那樣了,還能分清楚親疏遠近了,看來是開竅了。
當志把聊天記錄給媽媽看的時候,媽媽露出了一種驕傲的神情,好像自己原本就很聰明的樣子。
叔叔有一次去志家串門,還提到爺爺誇了媽媽,說媽媽現在變得穩重了,懂得怎麼處理事情了。
這才讓媽媽真正的開心呢,因為爺爺平時是個很嚴肅的人,很少誇獎別人,這次能夸媽媽,看來對媽媽還是滿意的。
志還告訴媽媽,以後婆家的事千萬不要干涉太多,有什麼就讓爸爸去做,別做得罪人的事。
現實中,有很多女人面對婆家的事,會沖在老公前面。
比如,喜歡在婆家刷存在感,要是自己的意見被忽略或否認,她們就會很不甘心,覺得自己憑什麼不能發表意見。
實際上呢,要是貿然發表意見,可能會有出力不討好的情況出現。
再比如,那些過分誇大自己的女人,覺得自己很有解決問題的能力,而老公一家都不能解決問題,就只能靠她了。
可是你還沒嫁進去的時候,人家一家也過得挺好的,少你一個真的沒什麼的。
還有,那種特別喜歡承擔的女人,明明是別人的責任,卻包攬到了自己身上,一邊埋怨,一邊伺候,這不是吃飽了撐的嗎?
要是和公婆關係好,這麼做倒沒什麼,要是和公婆關係不好,你這麼做,也不會得到好的結果的。
所以,女人在婚姻中,要學會觀察、分析、反思,這樣才能將自己的日子過好,反之,可能就要悲慘一生了。
很多家庭的關係失衡,原因就在於序位的錯亂,導致產生很多不幸福的現象。
的家庭系統優先於舊的關係系統。
婆媳矛盾、的出現原因:
第一是因為組成新家庭的夫妻二人,把自己的父母放到了最重要的位置上;
第二是父母沒有尊重子女新建家庭的完整性和獨立性,強行介入了子女的婚姻關係。
新舊家庭關係的錯亂,必然造成系統邊界的模糊,系統成員對於愛的爭奪,容易導致感情不和睦。
中國式的婆媳關係,問題出在當兒女長大成人組建自己的家庭以後,要么子女沒有把自己的夫妻關係放在優先位置上,要麼上父母沒有把子女的婚姻關係放在優先位置上,這兩種情況都是對家庭序位的破壞,都是沒有把夫妻關係放在優先序位上。
導致的結果要麼是子女的配偶在家庭關係中感受到自己是不重要的,要麼是父母容易強行干涉子女的婚姻生活,導致婚姻矛盾爆發。
作者簡介:小賢老師
國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師,自由碼字人,培訓師。
體會愛的老靈魂,人生路的探索者。
重要的是:一個認真熱愛生活的心理師。
以有限文字,寫無限可能!
倡導以愛為本質的精神生活,一起感悟生活的真諦,生命的真意!
我遇見你,然後遇見我自己!
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評論列表
現在的生活節奏太快,往往忽略了感情的經營,適當的情感諮詢還是有必要的,特別是像你們這樣專業的機構
求助
發了正能量的信息了 還是不回怎麼辦呢?