我有個朋友在跟我埋怨說：自打擁有小孩以後，覺得早已失去自身。我詢問是怎麼回事，她就告訴我：「自打懷孕生孩子之後，天天在家帶娃，沒有自身的工作中，小孩又過小，因此 跟老公商議說想出去工作中，有誰知道，被婆婆知道，婆婆便說她躁動不安，一個女人家，不好好在家裡帶娃服侍老公，一天到晚想這些不着調的事。」
盆友就感覺很憋屈，感覺婆婆不應該那樣否認自身。聽她講完，因為我只有寬慰她講：「小孩如今還過小，你再忍2年，等小孩上幼稚園便會好啦，那時候你能想要去初入職場就要初入職場，想幹什麼就幹什麼。」
「有那麼簡單就好了，如果我現在並不是恨之入骨，我為什麼會想立刻出來工作中」盆友說到，這下我感覺仿佛事兒沒有這麼簡單，盆友也禁不住，倒黃豆一樣告訴我了一些關鍵點，原先盆友在家做全職太太期內，生活上跟婆婆有很多的磨擦，婆婆一貫以有經驗人的真實身份去指指點點小夫妻的生活。時間久了，沒有磨擦才怪！
我發現了一些老人家，全是喊着在乎你的幌子對你的生活指指點點，自然這兒僅僅指一部分，並不是全部。
就拿自己而言，我跟婆婆的交往技巧便是：分離住（大家隔開在2個不一樣的城市，過年或過節才會碰面）大家也了解遠香近臭，假如每天在一起，確實非常容易把矛盾變大，舉個事例，生活上，年青人到了一個周的班，禮拜天千辛萬苦有一個時間想睡個懶覺，可是如果是跟老人一起生活，懶覺是不太可能會出現的（我每一次回家婆，大白天都很傷腦，由於婆婆不允許大家賴床，早晨規定早上去走一走生態公園，隨後吃早飯，剩下的時間你想幹嘛就幹什麼）
實際上這也是件小事兒，可是時間久了，你能傷腦，覺得生活被人到「操縱」，我睡個覺還不可以隨意了，我熬個夜鬼鬼祟祟的這些一堆小事兒聚在一起就變為熱點事件了。
因此 當時大家購房的情況下，婆婆是期待大家買和她們一個城市，可是大家果斷不必，便是為了更好地大伙兒關聯更和睦，我認為距離產生美這句話真的是有些道理的，由於平常碰面少，因此 我與婆婆中間也沒有什麼矛盾，我自始至終把自己從婆媳之間中「摘出來」，我不會把自己深陷他們老人的意識里。
平常她講哪些就要她講，左耳進右耳出就行（老人嘛，總是喜歡絮絮叨叨，可是絕大多數老人是真心實意為兒女好的）可是在我們自己的小家庭，一切都是大家來定，在婆婆住的那一個家，那一個家她來定，（只需不擺脫道德底線就可以了）那樣大家都確立自身的精準定位，都分別在分別的地區有一個界限感，我不去碰觸她的敏感帶，她也不到碰觸我的敏感帶。
不相信全部的婆媳之間矛盾能處理得掉，即然了解難以解決，那麼就換一個具體方法咯，例如，確立好及其的界限感，把自己摘出來。那樣儘管不可以徹底消除婆媳之間，可是是多少也可以防止一點。
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專業的情感服務機構真的不錯
可以幫助複合嗎？