一封號稱「北京霸道婆婆寫給兒媳的信」中，藏着婆媳的相處之道

在網上看到這樣一封信，號稱是「一個北京霸道婆婆」寫給兒媳的。

在信中，婆婆在兒子兒媳結婚前夕，本着「為了今後若干年家庭的安定團結」，就經濟、房子、日常相處關係、日常生活、孩子及兩家相處6個方面的問題，向兒媳婦提出了她的看法。

婆婆把醜話說在前，看似無情，實則有邊界感

我們先來看看婆婆在信中都寫了些什麼。

（1）關於經濟問題

婆婆明確表示：婚後小兩口不需要負擔貸款和房租，兒子的薪資夠兩人生活了，兒媳有沒有工作，作為婆婆都支持；公婆自己掙的夠花了，不會向兒子兒媳伸手要錢，也不會給他們提供經濟支持，希望他們能自力更生；對於兒媳娘家，兒子願意承擔相應責任，婆婆沒意見，但公婆不會給予任何經濟支持，也不會向兒媳娘家要求經濟幫助；公婆的財產是兒子和孫子的，兒媳不會有機會接觸到公婆的資產。

（2）關於房子問題

婆婆明確表示：婚前會給小兩口提供住房，但不會寫兒媳的名字；裝修房子，婆婆不會發表任何意見。

（3）關於日常相處關係問題

婆婆明確表示：兒媳是兒媳，兒子才是親生的，不可能愛兒媳超過愛兒子；但是當兒媳與外人有衝突時，會站在兒媳這邊，兒媳與兒子有爭執時，也會儘量偏向兒媳，因為親生的不會記仇；婚後夫妻倆的事情婆婆不會參與；婆媳之間相互尊重，不關自己的事情時，不要插手，關自己的事時，彼此交換意見，共同解決。

（4）關於日常生活問題

婆婆明確表示：不對彼此的生活習慣和衛生標準說三道四；在外面，希望兒媳在合理範圍內儘量讓着婆婆，婆婆做了不合時宜的事情可以直說；逢年過節，婆家娘家輪流過，公平安排。

（5）關於孩子問題

婆婆表示：不會照顧兒媳坐月子，會出錢雇月嫂和保姆，會幫忙採購；坐月子的相關事宜一切以兒媳的意願為主；孩子的教育決定權在兒子兒媳手上，但希望一家人充分討論。

（6）關於婆家與娘家的相處問題

婆婆認為，多玩樂，少共事，經濟互相不往來，關係互相不借用。

這封信讀下來，看似婆婆很霸道，但整體看下來也沒什麼大毛病，比如：

① 公婆不給小兩口提供經濟支持天經地義；

② 房子是公婆婚前買的，婚後夫妻倆無需負擔貸款的情況下，不寫兒媳名字也合情合理（當然，如果婚後夫妻倆要償還貸款的情況，那就另當別論了）；

③ 逢年過節，有多少對夫妻因為回娘家還是婆家的問題爭吵過，所以，在婚前把這個問題提前約定解決好，可以避免許多的爭吵和衝突（當然，我覺得也要視具體情況而定，因為免不了哪家臨時有事情）；

④ 很多時候，在沒有孩子之前，婆媳關係相處還算融洽，一旦有了孩子，各種矛盾就出來了，所以在婚前就約定好孩子的照顧與教育問題，也是有必要的；

⑤ 中國式的婚姻往往是「兩個家庭的事」，但生活中不乏因為婆家娘家一起共事、有經濟往來等原因鬧矛盾的，婆婆以自己的經歷為訓，在婚前提出，也是為了小兩口好。

看得出來，這位婆婆思想開放，經濟獨立，愛兒子，能給小兩口提供好的生活條件，但也深知婆媳未來相處可能面臨的許多問題，所以「醜話說在前頭」，先小人後君子，把她自己的想法和建議先擺出來與兒媳婦交換意見。

婆婆洋洋灑灑寫了一大篇，看似在示威也有點無情，但從各方面都能看出這位婆婆的界限感——她其實也是在向兒媳展示了自己的邊界。兒媳在今後與婆婆相處的過程中，如果清楚哪些行為會觸到婆婆的逆鱗，尊重婆婆的邊界，那會避免掉許多婆媳的爭端。

同樣的，我覺得兒媳在看到信以後，覺得哪些條款是自己不能接受的，自己的邊界是什麼，也要勇敢向婆婆提出來，然後一起協商解決辦法。同理，丈母娘也一樣，可以向自己的女婿拋出自己的邊界原則，一同協商。

婆媳相處，邊界感很重要

在婚姻家庭中，邊界感很重要，婆媳關係同樣如此。

心理學家武志紅曾經提過，中國家庭矛盾的大多數原因，是因為中國式的漿糊邏輯，也就是「我的事兒是你的事兒，你的事兒也是我的事兒」。

而與這種漿糊邏輯對應的就是邊界意識，也就是：「我是我，你是你，我的事兒是我的事兒，你的事兒是你的事兒。你的事兒如果想讓我幫你，請來跟我說；我的事兒，跟你無關，如果我沒有向你發出邀請，或者沒有觸犯到你，請不要來干涉我」。

婆媳關係的邊界感，是既要弄清自己的底線在哪裡，讓對方清楚自己的邊界，也要尊重對方的邊界。這樣子，婆媳關係會更加融洽。

所以，對於婆婆這種優先展示自己邊界的行為，乍一看可能會讓人覺得不舒服，但從長遠來看，可以避免出現以下類似情況：因為不清楚雙方的邊界，對於原則性的問題，開始可能會因為顧及對方顏面一忍再忍，結果最後忍無可忍矛盾爆發，婆媳開始了面紅耳赤的爭戰。

下面，我結合這封信中婆婆提到的幾個問題，蘊含的婆媳相處、家庭經營之道，談談我個人的看法。

婆媳相處的5個邊界原則

1、婆婆不是媽，別對婆婆有太高的期望和要求

正如這個婆婆提到的：「你畢竟不是我親生女兒」，除了婚房及裝修的錢，他們不會再給夫妻倆提供經濟支持；到兒子兒媳家，不會幫忙；不會親自照顧兒媳坐月子，但會出錢雇月嫂和保姆，等等。

婆婆畢竟不是自己媽，很少有婆婆能把兒媳當自己親閨女看，給你太多的疼愛和包容。所以，別對婆婆有太高的期望和要求，不要期望她可以奉獻她的時間和精力為你們的小家付出，不希望婆婆能夠對自己包容和忍讓，也別用對自己媽說話的方式來對待婆婆，別把自己的情緒向婆婆展現。

Papi醬在《拜託了冰箱》裡提到，媳婦不能把婆婆當成媽，因為「你所有的壞情緒，都會對你媽展現，你會認為你媽給你做事是理所當然的，但婆婆不是」。

婚姻里，我們如果把婆婆當成自己媽，期望會變高，就容易加重婆媳之間的矛盾；如果把婆婆當婆婆，當成一個需要尊敬的老太太，那麼，就算婆媳關係不那麼融洽，大面上也過得去。

當然，如果你遇到了一個疼你愛你、通情達理的婆婆，更要好好珍惜。

2、在婆婆面前，把握好對老公的態度

每個孩子都是父母心尖上的寶貝。在很多婆婆眼裡，兒子是我的寶貝兒子，你別在我面前說我兒子的不是；「丈夫是你自己挑的，有什麼缺點，你自己後期改造」，不要在我面前抱怨，說了我也不會幫忙。

正如這個婆婆在信中提到的：「兒子是我親生的是我血脈的延續，我不可能愛你超過愛他」；「請你要理解，兒子再怎麼不好，他在我眼裡始終是那個躺在搖籃里的可愛寶寶，是那個滿臉泥水的頑皮小男孩，而你在我眼裡一出現就是個成熟懂事的大姑娘，因此我總會覺得兒子是容易被原諒的」。

在婆婆面前，媳婦要把握好對老公的態度：不和老公過分親昵，畢竟在長輩面前不太合適；不要對老公呼來喝去，畢竟婆婆會心疼；也別跟婆婆抱怨老公的不是，這樣子婆婆會不高興。

記得有一次，我老公跟婆婆鬧彆扭，把婆婆惹哭了，誰也不理。我為了哄婆婆開心，安慰了婆婆，在婆婆面前把老公批評了一通。結果，前幾分鐘還在生兒子氣的婆婆，聽了我的話後，反而給老公說起了好話。從那個時候開始，我知道了：老公再怎麼惹婆婆生氣，他也是婆婆的寶貝兒子，就算是媳婦，也不能當着婆婆面批評他。

3、婆媳分清彼此邊界，互相尊重，少插手對方的事情，原則性問題一起商量，在外團結一致

婆媳兩代人之間，思想觀念、生活習慣各不相同，就算大家都通情達理，也可能會因為對待事物的意見不同，或者處理事情的方式不同，而起衝突或爭執。

正如這個婆婆在信中提到的：「你如果有一些什麼我看不慣或不喜歡的，如果不關我事我會閉嘴，如果關我事，我會儘量委婉的與你交換意見，希望我們能得到共識」。

婆媳相處時，如果雙方都能夠事先說出各自的邊界，在相處既守住自己的底線，也尊重對方的邊界，只要不觸碰自己的底線，就少插手對方的事情，那麼，婆媳關係會少很多衝突。

當然，邊界感不是那麼容易建立起來的，需要婆媳的共同努力。需要注意的是，邊界感並非是各不相讓，而是建立在雙方達成一定共識的基礎之上，因此，婆媳坐下來，本着為大家好的原則，就一些原則性的問題好好協商，是很有必要的，溝通的時候，對站在對方的角度去看待問題，將心比心。

平時生活中，如果對對方有意見，不在外人面前說對方的不是，儘量在私底下找時間提出。同時，注意對事不對人，不翻舊賬，是自己的錯誤勇敢承認。這樣子，婆媳溝通起來會順暢很多，相處起來會少很多矛盾。

當然，我一直覺得，避免婆媳之間出現矛盾的最好辦法是不住在一起，畢竟，就算是和自己媽住在一起，也有鬧彆扭的時候。

如果避免不了婆媳要住在一起，就要多換位思考。婆婆是長輩，與婆婆溝通注意說話的方式；同時，多關心她，多順着她，多誇誇她，讓她感受到自己被尊重、被重視，婆媳關係往往會相處得很愉快。

4、婆家娘家之間，少共事，經濟少往來

中國式的婚姻往往是「兩個家庭的事」，但生活中不乏因為婆家娘家一起共事、有經濟往來等原因，導致夫妻倆爭吵鬧矛盾的。

婆家娘家的關係是建立在夫妻兩人相愛的基礎上的，婚姻首先是兩個人的事，以夫妻關係為主，其他的關係維護，首先像這位婆婆提到的「互相尊重，能做到喜歡最好」，婆家娘家少共事，經濟少往來，一切以夫妻倆的小家為重，凡事夫妻倆商量着來，婆家的其他關係主要由老公維護與協調，娘家的其他關係主要由媳婦維護與協調，那麼，夫妻感情會更加和諧穩定。

5、女人獨立自信才是王道

在信中的開頭，婆婆提到了兒媳工作的問題：兒媳沒有工作，她沒有任何意見；兒媳如果有工作，她會為兒媳感到高興；如果有收入好的工作，她更為兒媳感到驕傲。

大家品一下婆婆話里的感情，是不是步步增強的？想必婆婆們大都希望兒媳能夠與兒子一起分擔經濟壓力的。當然，媳婦工作與否，不是由婆婆決定的，是由夫妻倆協商決定的，只要夫妻倆商量好決定了就成。

不過，生活中也不乏因為自己全職帶娃，沒有了收入來源，即使老公出軌了也不敢草率離婚的例子。

所以，我覺得一個女人還是要獨立，擁有自己賺錢的能力，也要自信、不卑不亢，就算是全職在家帶娃，也不放棄自我學習和成長，不把所有的籌碼都壓在自己老公身上。

結語：

婚姻家庭里，邊界感很重要。

無論是丈夫還是妻子，或者婆婆、丈母娘等這些角色和關係，都是圍繞着夫妻二人的相愛才存在的，夫妻關係和諧，其他的關係才能得以維持和增進。

對兒媳來說：婆婆不是自己媽，不要用媽媽的標準去要求婆婆，也不要試圖改變婆婆，期待她成為你想的樣子；但婆婆又是生養老公的媽媽，也需要媳婦的尊重和關愛。

對婆婆來說：兒媳是兒子愛着的與之相守相伴的那個人，也需要婆婆的尊重；同時，婆媳關係融洽，夫妻倆無需為婆媳關係煩惱，兩人恩愛有愛，小家和大家才會更幸福。